Osijek031.com :: Osijek031.com - Osijek 031 online - novosti - vijesti - najave - forum - portal - osjecki

Osijek031.com » Humor, vicevi » Naj vicevi

#1: Naj vicevi Autor: Ženska_glava,

Postano: 14.08.2006. 13:13

Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
Da ne bi ulazili kroz prtljažnik. Laughing

Dva luđaka u automobilu: 'Upomoć! Ne rade nam kočnice!' 'Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!' Razz

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.' Laughing

Imate li vi kakvih viceva od kojih ste umirali od smijeha?
Napišite ih!

#2: Re: Naj vicevi Autor: ---,

Postano: 14.08.2006. 15:03

koja je razlika između muških i ženskih nogu?

među muškim nogama je uvijek isti k***c... Very Happy

#3: Autor: Ženska_glava,

Postano: 14.08.2006. 15:17

gazda777 je napisao/la: ›
koja je razlika između muških i ženskih nogu?

među muškim nogama je uvijek isti k***c... Very Happy

#4: Autor: Pirgo,

Postano: 14.08.2006. 18:45

Malo crnog humora...

Edip- Disi Sizife, kako poso?
Sizif- A, jebi si mater!

Uhvatili skinsi malog cigana i daju mu da baca kockicu.
Ako dobijes od 1 do 5 zakoljemo te.
A sta ako dobijem 6?
Bacas ponovo.

#5: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 0:43

mužu moj voljeni...imaš najveći k***c u selu...

p.s. jel ovo crnjak?

#6: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:12

P: Zašto je Bog stvorio plavuše?
O: Jer ovce nisu znale donijeti pivo iz frižidera.
P: A zašto je onda stvorio crnke?
O: Ni plavuše nisu znale.

#7: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:15

P: Što radi kostur u grmu?
O: To se plavuša igrala skrivača pa je nikad nisu našli.

#8: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:15

P: Što je plavuša između dvije crnke?
O: Umna blokada.

#9: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:15

P: Koja je razlika između plavuše i nogometne lopte?
O: Nikakva. Obje napumpaš i šutneš!

#10: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:16

P: Zašto ispod svakog nebodera leži po nekoliko mrtvih plavuša?
O: Isprobavaju krilca na Always ulošcima!

#11: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:16

P: Koja je sličnost između plavuše i gripe?
O: Najbolje je ići i s jednom i s drugom u krevet.

#12: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:18

P: Zašto srpska plavuša veže kruh?
O: Jer na pekari piše: - SVEŽI HLEB.

#13: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:21

P: Zašto plavuša ne voli dojiti svoju bebu?
O: Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

#14: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:21

Dolazi tip do kioska u kojem radi plavuša:
- Tri kondoma - kaže tip.
A plavuša će na to:
- Jel' za ovdje ili za ponijeti?

#15: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:22

P: Kako se naziva 15 plavuša poredanih uho uz uho?
O. Aerodinamični tunel.

#16: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:22

P: Što kaže jedna plavušina noga drugoj kad se posvađaju?
O: Među nama je svršeno.

#17: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 2:25

i jedan za kraj:

Dolazi čovjek sa nožem u leđima kod doktora, i vapi:
- Doktore pomagajte!!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim te doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umrijeti ću.
- Dobro. Dođi ovamo.
Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.
- Eee, tako. Sad idi kod očnog - on radi do pet.

#18: Autor: Ženska_glava,

Postano: 15.08.2006. 11:44

Nikad nisam čula bolje viceve... Evo 5 kikača za njih! Very Happy

#19: Re: Naj vicevi Autor: Pirgo,

Postano: 15.08.2006. 12:26

bili josip broz i king kong...
kaže king kong: "di si josipe brože..."
odgovori mu josip broz: "di si kinže konže..."

#20: Autor: ---,

Postano: 15.08.2006. 14:47

zašto King Kong nije pojebao plavušu u filmu?

jer je majmun...

#21: Autor: Ženska_glava,

Postano: 16.08.2006. 9:48

Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima. lol

Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za van?'

osijek031.com smile

#22: Autor: Marigold,

Postano: 16.08.2006. 11:40

Što ljudožder jede dok posti?
-Ronioce

#23: Autor: Ženska_glava,

Postano: 16.08.2006. 14:30

Marigold je napisao/la: ›
Što ljudožder jede dok posti?
-Ronioce

Evo kikač za to! Wink

#24: Autor: Ženska_glava,

Postano: 16.08.2006. 15:11

-Ide puž 100 na sat.
-?
-Šta je? Ne kužiš vic?
-Ne.
-Pa puž ne može ići 100 na sat!
osijek031.com smile

#25: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 0:54

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!

#26: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 0:54

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!

#27: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 0:55

Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

#28: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 0:56

a ovaj mi je legendaran!!

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

#29: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 0:57

Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.

#30: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 0:59

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

#31: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:02

Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom:
- Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca.
A djeda će:
- Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!

#32: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:02

Tata, što je ono tamo?
- Pa konj sine!
- Tata, što je ono pored njega?
- To ti je sine kobila. To je njegova žena!
- A tata što je ono malo pored njih?
- E to ti je ždrijebe, ono je njihovo dijete.
- A gdje je njemu žena?
- Sine, samo konji imaju ženu.

#33: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:04

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Je li, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa, kako? Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja?!

#34: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:05

Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.

#35: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:06

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu.
- Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu.
- Što se ti miješaš, to mi je punica.
- Auu, majku joj, što je žilava.

#36: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:07

P: Što će muškarci učiniti ako žene jednog dana izumru?
O: Pripitomit će neku drugu živinu.

#37: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:09

P: Zašto muške bebe više plaču kad se odvajaju od sise?
O: Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ih se ponovo ne dočepaju.

#38: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 1:12

rto toliko...

#39: Autor: Ženska_glava,

Postano: 18.08.2006. 13:50

gazda777 je napisao/la: ›
a ovaj mi je legendaran!!

Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

Zakon je vic!

gazda777 je napisao/la: ›
Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

A, tek ovaj Wink

#40: Autor: ---,

Postano: 18.08.2006. 20:00

uzet ću si još jednu tajnicu, i dati im različite plaće...

#41: Autor: Ženska_glava,

Postano: 18.08.2006. 22:45

Very Happy

#42: Autor: Ženska_glava,

Postano: 18.08.2006. 23:46

Evo jednog dobrog... malo ga je teže shvatit:

Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu i da ću izbjegavati alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.

I još jednog - kratkog, ali smiješnog.

Što znači FUJ?
Fino ukusno jelo!

#43: Autor: Ženska_glava,

Postano: 18.08.2006. 23:51

Šeću dvije svinje hodnikom i naiđu na utičnicu. Jedna kaže: 'A jadan, tebe zazidali?'

#44: Autor: Marigold,

Postano: 20.08.2006. 23:34

Bio neki tip kod gatare i ova mu kaže:
-bit ćeš odgovoran za tisuće i tisuće života
Tip izlazi van sav u šoku i na putu kući prolazi pored jezera te začuje krikove jedne majke kojoj se dijete utapa...
On si konta:- ajd pošto ću navodno biti odgovoran za toliko života, pa da bar onda spasim jedan.......i uleti u jezero i izvuče dječačića
A majka će djetetu: - Adolfe, jesi li dobro?!

#45: Autor: fatcat,

Postano: 21.08.2006. 11:27

Q: Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
A: Zip fajl!

#46: Autor: Loona,

Postano: 21.08.2006. 13:49

Kaze Fata Muji: "A sto si ti Mujo ruzan." Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ruzan,
nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!"

Hoda Hercegovac po livadi s mobitelom, a radnik s bagerom ceka. Odjednom ce
Hercegovac: "Ovdje stavi temelje, tu je najjaci signal!"

Slomio Hercegovac nogu i otisao kod doktora. "Bogami, morat cemo staviti
gips." A Hercegovac ce: "Ma, kakav gips?! Ima da stavite mramor!"

Sin dolazi do oca: "Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski
bazen." Otac ce na to: "Dobro, daj mu kantu vode."

Zaustavi policajac auto s pijancima i kaze: "Decki, presli ste na crveno." Jedan
od njih kaze: "Jesmo, u birtiji nestalo bijeloga!"

#47: Autor: Loona,

Postano: 21.08.2006. 13:55

Sto se dobije kad se zagrle dvije stonoge? Patentni zatvarac!

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju? Mujo: "Pomocni
bagerist." "A sto vam je to?" Mujo: "Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

Kako se zove cigan koji se vratio iz inozemstva?
From.

Kako se zove ciganski akcijski junak?
Rombo.

Kako se zove cigansko novorođenče?
Gancnovi.

Kako se zove ciganski Top Gun?
Top Ganci.

#48: Autor: Loona,

Postano: 21.08.2006. 14:02

Mujo: "Htio sam otici u Englesku, ali sam odustao." Haso: "Zasto?" Mujo: "Tamo
voze lijevom stranom ceste, ja vjezbao od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!"

Pita policajac vozaca: "Sto imas od zimske opreme?" Vozac: "Duge gace!"

"Pijani ste, oci su vam crvene,upozorava policajac Muju." Mujo: "Ako cemo se
vrijedati, vama su usi klempave!"

Pita Haso Muju: "Znas li ti tko je Mozart?" Mujo: "Ne, tko ti je taj?" Haso: "To ti je
onaj sto pise melodije za nase Nokije."

Zali se Ivica mami: "Necu ici u skolu. Ucenici me mrze a nastavnici preziru."
Mama: "Moras ici!" Prvo jer imas 56 godina, a drugo - ti si direktor skole!"

Seta krava putem kad vidi drugu kako sjedi na tresnji. "Sto radis gore?" "Evo
jedem malo visanja." "Pa otkud na tresnji visnje?" "Ja ponijela."

Poslije potresa daje Crnogorac oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za
stan u centru."

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?" Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"

Kuca Haso Muji na vrata. Mujo: "Nema nas". Haso: "Kako nema, ima puno cipela
ovdje vani". Mujo: "Mi otisli bosi!"

Pita Mujo Fatu: "Mogu te zvati Eva?" Fata: "Zasto?" Mujo: "Jer si mi prva."
Fata: "Mogu li ja tebe zvati Peugeot?" Mujo: "Zasto?" Fata: "Jer si mi 607."

Sjede Jura i Stef u birtiji: "Konobar, daj nam dva gemista!" "Nisam ja konobar, ja
sam sef sale!" - odgovori on. Jura: "Dobro Sale, daj nam dva gemista!" osijek031.com smile

#49: Autor: Loona,

Postano: 21.08.2006. 14:03

Kako zavrsavaju Internet stranice Hrvata? - .hr. A kako zavrsavaju Internet
stranice Hercegovaca? - .zg

#50: Autor: Marigold,

Postano: 21.08.2006. 14:06

Zaustavi policajac plavušu zbog prebrze vožnje:
-vozačku i prometnu kartu molim
Plavuša traži i traži po pretincima, kad uzima ogledalo, pogleda i pomisli da joj je to karta, te je daje policajcu
A policajac će: Pa kolega, šta ne kažete da ste to vi! Možete ići!

#51: Autor: Loona,

Postano: 23.08.2006. 9:00

E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme:

Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove?
A: [email protected] osijek031.com smile

#52: Autor: Bilke,

Postano: 23.08.2006. 11:47

Q: Što radi plavuša između 2 Slovenca?
A: Smeta!
Very Happy

#53: Autor: 42,

Postano: 23.08.2006. 19:43

Dolazi plavuša na kiosk te će:

"Dajte mi molim vas jedne cigarete."
"Koje?"
"Pa - ja sam!"

Shocked

#54: Autor: ---,

Postano: 24.08.2006. 23:08

Slon pita devu: zašto imaš sise na leđima?

A deva uzvrati: to mi govori onaj koji ima kurac na licu.

#55: Autor: ---,

Postano: 24.08.2006. 23:19

Kako staviti 100 židova u fiću?

dva straga i 98 u pepeljaru!

#56: Autor: ---,

Postano: 24.08.2006. 23:23

Zasto je zena presla cestu?

Nije to pitanje, pitanje je sto radi izvan kuhinje?

#57: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:24

- Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!
- Ušuti i plivaj!

#58: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:24

- Mama, mama! Zašto tata bježi?
- Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!

#59: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:24

- Mama, mama! zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti ukrug?
- Šuti, ili ću opet povući vodu!

#60: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:25

- Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće?
- Šuti i žvači!

#61: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:26

- Mama, mama, imam li ja psića?
- Nemaš sine.
- Mama, mama, imam li ja mačku?
- Nemaš sine.
- Mama, mama, imam li ja zeca?
- Nemaš sine.
- Mama, mama, imam li ja patku?
- Nemaš sine.
- Mama, mama, a što mi je onda ovo?
- Rak, sine.

#62: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:27

Pecaju dva pecaroša i pričaju:
- Čujem da si se oženio?
- Aha.
- I? Kakva ti je žena?
- Ma nikakva, ružna, debela i glupa.
- Pa zašto si se onda oženio s njom?
- Eeee, ima gliste!!!

#63: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:33

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam pročitao!

#64: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:35

P: Znate li da je Jure Radić bio wunderkind?
O. Sa 4 godine je znao o gradnji mostova koliko zna i sad.

#65: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:36

Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!

#66: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:37

P: Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
O: Zato što ih trava češka po jajima!

#67: Autor: ---,

Postano: 29.08.2006. 18:37

U jednom indijanskom selu šetao se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj šator. Poslije burne noći, reče joj on:
- Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u trbuhu za devet mjeseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nešto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

#68: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 09.10.2006. 23:08

Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!
_______________________________________________________________________

Koja je razlika između kamiona punog soli i kamiona punog djecijih glava?
- Kamion pun soli ne mozes istovarat vilama...
_______________________________________________________________________

Ulazi u banku disleksicar i veli:
"Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je pi*ka!"
_______________________________________________________________________

Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
- "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem."
_______________________________________________________________________

"Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
_______________________________________________________________________

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Šakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i nastavnica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao "Slobodu ili smrt."? Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
- "Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od Vas."
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki:
- "Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2003."
_______________________________________________________________________

Došo Mujo kući s govnetom u ruci i govori Fati moja Fato vidi u sta bi ugazio da nisam pazio.
_______________________________________________________________________

Na Silvestrovo dođe Isus apostolima i reče: "Pripremite se za najluđu noć!"
Tako oni i uradiše: Ivan nabavi travu, Luka alkohol, Petar kurve, a Juda im dovede muriju.

osijek031.com smile

#69: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 09.10.2006. 23:09

KNJIGA POSTANKA PROMENADE

reče bog sebi u brk desni jednog dana: "do kurca! meni je dosadno!", te pukne
prstima i stvori se
hrpa asfalta pokraj odvoda njegove septičke jame. on izravna tu amorfnu kreaciju, i
nazove ju-
promenada! drugog dana bog stvori alkuhol* da gospodari promenadom. pošto alkuhol ne
bijaše
tjelesno biće i ne imaše mogućnost slobodnog kretanja, bog mu treći dan stvori sluge-
ljude,
da gospodari njima i da se u punom svjetlu fizički iskazuje preko tih organskih
nadomjestaka.
ljudi bijahu troma i nejaka bića te im bog četvrti dan stvori klupe da sjede na
njima, jer ih je
stajanje umaralo. s vremenom su ljudi ojačali i sprijateljili se sa svojim gospodarom
alkuholom,
te su jedno vrijeme živjeli u jednakosti i jedinstvu. no ljudi su poprilično
napredovali i prvo
se izjednačili s alkuholom da bi ga kasnije prevazišli i zagospodarili njime. pošto
ti
nezahvalni ljudi postadu pohlepni i zli (to se demonstriralo kroz bespoštedno
iskorištavanja
alkuhola umjesto da bude obrnuto), bog baci kletvu na njih i kao prvo spriječi
slobodan protok
alkuhola promenadom te ga flašira i stavi cijenu na njega. a kao krajnju soluciju bog
stvori
kraljicu svih alkuhola- rakiju, koja će vladati promenadom, ta jer je jača od svih
ljudi
zajedno. nakon te bože srdžbe ljudi su morali početi raditi raznorazne poslove da bi
mogli
zaraditi novac za alkuhol. tog dana je započeo povijesni i ekonomski razvoj ljudskog
roda, koji je
u biti nebitan za ovu priču i subordiniran povijesti promenade same. u tom trenu se
umješao vrag
u proces stvaranja, pošalje on svog podanika žužića da otvori trgovinu na promenadi,
te
uništi sve ostale trgovce u blizini, osim pekare koju su držali božji sinovi- narod
šiptara
(koji ionako nisu bili konkurencija žužiću zbog neprodavanja alkuholnih derivata).
žužić
kao svaki pravi vražji sin u početku prodavaše alkuhol po pristupačnim cijenama sa
smješkom na licu, te izgradi svoju karizmu i postade omiljen među širokim masama
ljudskog
roda. kasnije kad su se ljudi već navikli na prilično idiličnu situaciju, ne samo to
nego i
postali ovisni o njemu, on povisi cijene i postade vječno nadrkan. mnoga samoubojstva
počinjena
su zbog bezizlazne ogorčenosti i nevjerice uzrokovane povišenjem cijene tog nektara s
olimpa-
Osječkog piva. kao drugu pakost, vrag stvori bezalkuholna pića i obmani ljude s
velikom laži
da su zdravija od alkuholnih pića! ljudski rod se podjeli u dva klana, štovatelje
alkuholnih i
štovatelje bezalkuholnih pića, te nastade mračni tisućljetni rat koji bog prekine
svojim
gnjevom; te munjom iz kažiprsta rasturi promenadu na dva jednaka dijela- istočni i
zapadni. na
zapadnom ostadu pravovjernici, a na istočni dio se preseliše vražji sinovi, heretici,
te
otvore tamo svoje kafiće i prozovu se šminkerima! vrag se nije složio sa racionalnim
pristupom
božje volje- pravilo jednakosti između oba klana, te stvori policiju da bude prevaga
njegovoj
strani. policija je počela zlostavljati nedužne ljude koji su uživali u alkuholu, te
ustrajala
u svojim pokušajima da preobrati božju djecu na vražji put. no bog je svojoj djeci
dao snage i
volje da se bore za jednakost i ravnopravnost, i ta borba se i dalje nastavlja...

*[I]alkuhol je namjerno tako napisano

#70: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 09.10.2006. 23:13

Evo malo viceva i o nasim dragim susjedima slovencima:

Kako se zove selidba dva Slovenca iz Slovenije u Hrvatsku?
INVAZIJA!
_______________________________________________________________________

Hrvatska ne može ratovati sa Slovenijom jer da puknemo iz topa odmah bi pogodili Graz.
_______________________________________________________________________

Što radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
_______________________________________________________________________

Kako Slovenci mjenjaju brzine?
Prva,druga, granica!
_______________________________________________________________________

Kroz Sloveniju se može proći na Rezervi (goriva).
_______________________________________________________________________

U Sloveniji je zabranjeno raditi špagu na tjelesnom, jer se inače prelazi državna granica.
_______________________________________________________________________

Slovenija ima tako malo mora da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom sa stola za ping-pong.
_______________________________________________________________________

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.
_______________________________________________________________________

Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
_______________________________________________________________________

Koliko Slovenaca zna hodati?
Sva trojica.
_______________________________________________________________________

Kako su Slovenci riješili Internet?
Stavili su po jedan acess point u Maribor i Ljubljanu
_______________________________________________________________________

Najkraći vic na svijetu: Šeta bračni par slovenskom obalom...
_______________________________________________________________________

Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?
Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.
_______________________________________________________________________

Koje boje su slovenski patrolni čamci?
Oba dva su plava.
_______________________________________________________________________

Slovencima uopće ne trebaju mobiteli.
Oni mogu komunicirati jodlanjem s jednog kraja države na drugi.
_______________________________________________________________________

Što Slovenci koriste za nadgledanje zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
_______________________________________________________________________

Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!!!!
_______________________________________________________________________

Jucer je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se susjedi iz Graza žalili.

#71: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 09.10.2006. 23:14

A pazite ovo:

Istinito pismo kojim je nepoznati mladić u hrvatskoj nedavno pokušao izbjeći vojnu obvezu:

Štovani gospodine ministre obrane, dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj.

Trenutno imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 36-godišnju kći. Sa mojom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha. U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje maćehe.

U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri. Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga djeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.

Jasno je dakle, da sam ja svoj vlastiti djed. Nadam se da sam sve objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer u zakonu nalazi se da sinovi više od dviju generacija ( dakle djed, otac i unuk ) ne smiju istovremeno služiti vojsku.

Hvala Vam na razumijevanju.

Odgovor Ministarstva Obrane RH uslijedilo je nakon dva tjedna.

U izvještaju piše:
Osoba je permanentno razriješena vojničke dužnosti, zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posljedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.

#72: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 09.10.2006. 23:22

A evo i malo kratkih-glupih viceva:

Šta je to malo, plavo i fućka na drvetu? Talentirana šljiva

Kako je najlakše uloviti zeca? Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...

Kako uloviti zeca: Uzmeš ciglu, mrkvu i crveni papar. Staviš ciglu na pod, mrkvu na ciglu i po svemu pospeš crveni papar i kad zec počne jest mrkvu u nos mu uđe papar, kihne i opali glavom u ciglu!

Šta kaže John Wayne kada vidi krdo bizona? Gle, krdo bizona!

Razgovaraju dva konja i hvale se svojim sportskim podvizima i pljuju po đokejima... u tom trenutku uletava pas i kaže: "Bok dečki, kak ste?" Konji se u nedoumici pogledaju i kažu: "Nevjerojatno, pas koji govori..."

Ide lisica pored grma i čuje kukuriku. Poslije pet minuta izlazi medvjed: "Ah što je dobro znati strani jezik!"

Zašto slon ima okrugla stopala? Da lakše skače s lopoča na lopoč...

Što je to: veliko, zeleno i skače s drva na drvo?? Tarzan u novom baloneru...

Što je to malo, plavo, na zidu? Muha sa proširenim venama.

Idu dvije ziherice pustinjom. Prva ziherica: Vruće mi je! Druga ziherica: A zašto se ne otkopčaš?

Sjedi vrabac na grani i ubije ga bojler.

Skakucu dva slona po dalekovodu i nakon dva sata jedan se potepe o kamen, a drugom mama radi u trafici.

Idu dva balona pustinjom i kaze jedan: -Pazi kaktussssssssss
A drugi ce na to: -Kasno pališšššššššššššš

Idu dvije cigle pustinjom i kaze jedna: -Pazi kaktussssssss
A druga ce na to: -De dobro je, pa nismo mi baloni

Dode lisica kod sove i pita ju koliko ima sati, a sova pogleda na toplomjer i kaze sutra ce padati kisa.

Idu dva siromaha ulicom. Jedan žica, a drugi spaga

Idu dva repera ulicom. Jedan repa, drugi krupir

#73: Autor: Ženska_glava,

Postano: 10.10.2006. 14:28

>Tuđa posla<
Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

>Poučno<
Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava u ribičiju izaći u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.
Jednog jutra se muž, poslije nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio malo drijemnuti, a žena tada odluči sama izvesti čamac na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
"Dobro jutro gospođo. Što to radite?"
"Čitam knjigu", odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
"Nalazite se na dijelu jezera zabranjenom za sportski ribolov", obavijesti je inspektor.
"Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu".
"Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bit ću primoran povesti Vas do stanice i protiv vas podnijeti prijavu", reče on.
"Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja", odgovori mu žena.
"Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?", reče inspektor.
"Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... "
"Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu".

POUKA :
Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjerojatno da ona zna i misliti.

>Screen saver<
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

"Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš".

"Dobro, hvala, ali koja je razlika?"

"Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao."

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...

Bill očaran kaže:
"Pa ovo je sjajno. A raj?"

"Pogledaj i raj", kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

"Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao".

"Dobro, kako god želiš".

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

"Što je Bille, kako je?"

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

"Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao.
Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve..."

Bog se nasmiješi i kaže:
"E, sinko. To ti je bio screen saver".

osijek031.com smile

#74: Autor: paperje,

Postano: 10.10.2006. 18:31

sjede mujo i fata u dnevnoj. mujo gleda tv, a fata rješava križaljku.
odjednom pita fata: "mujo, đe su alpe?"
"ne znam, bona, ti si zadnja kuću redila!"

#75: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 25.11.2006. 23:36

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a
nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?

#76: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 25.11.2006. 23:37

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.

Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.

P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

#77: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 25.11.2006. 23:48

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"

Confused

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kuĆi, otvorila kutiju i Čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
"Kako se ovo pije?"
"Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
"Dobar dan, doktore. Ja sam ona Što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?"
"Čepići se generalno uzimaju rektalno!"
"Dobro, fala doktore."

Kaže Hasi:
"Kaže doktor - rektalno!"
"Pa uzmi tako!"
"Pa ne znam šta mu je to - rektalno!"
"Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
"Pitat ću..."
"Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ..."

"Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno."
"Pa analno, gospođo, analno!"
"Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
"To vam je isto kao rektalno."
"E dobro, puno Vam 'fala, doktore."

Opet kaže Hasi:
"Analno!"
"Šta?"
"Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
"Pa hajde!"
"Pa ne znam šta mu je to."
"Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"

Opet Fata nazove doktora:
"Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?"
"Ja, žene mahnite! Uzmi taj čepić jebeni i zabi ga sebi u šupak!"

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
"Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!"

#78: Re: Naj vicevi Autor: wendy,

Postano: 26.11.2006. 16:40

Sjede u parku sadist, silovatelj, ubojica, nekrofil i mazohist. U jednom trenutku ispred nijh se pojavi mačka.
SADIST: Joj, vidi maca! Ajmo ju mučit
SILOVATELJ: može, ali nakon toga ćemo ju silovat
UBOJICA: samo ako ćemo ju nakon toga ubit
NEKROFIL: a kad ju ubijemo, maznit ćemo ju ponovo
MAZOHIST: mijaaau!!

Tata zec uči sina kako praviti male zečeve. U tu svrhu poredao je ispred njih četiri zečice i odlučio demonstrirati postupak svom sinu.
Tata zec: Vidiš, moraš biti brz. Ovako: je'n, dva, tri, čet'ri! gotovo! OK?
Mali zec: tata, tata, pokaži mi još jednom.
Tata zec: evo: je'n, dva, tri, čet'ri - gotovo. ajde sad ti
Mali zec: OK. je'n, dva, tri, čet'ri, pet... ups! sorry tata

#79: Autor: ---,

Postano: 26.11.2006. 23:16

kupit ću ti zeku...

#80: Autor: Janis,

Postano: 01.12.2006. 21:50

Žvakaće
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez: "Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?"
Hrvat mu odgovori: "Da"
Veli Janez: "Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima"
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: "Ali pa vi pojeste celo marmelado?"
Hrvat odgovori: "Da"
Janez mu veli:
"Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom"

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
"Da li se vi Slovenci seksate?"
"Se vedno da da" (I nastavi žvakati)
"I šta radite s upotrebljenim prezervativima?"
"Je kaj...? Jih pa bacimo!"
"E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima".

#81: Autor: zara,

Postano: 02.12.2006. 10:04

Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš što?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'

A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...' Laughing

#82: Suplaaajs! Autor: zara,

Postano: 02.12.2006. 10:14

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
"Suplaajs!!!"

#83: Autor: Ženska_glava,

Postano: 02.12.2006. 21:29

Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac: "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

#84: Autor: Isis,

Postano: 04.12.2006. 11:24

poslala žena programera u trgovinu i kaže mu:
"kupi čokoladu, a ako imaju jaja, kupi 10"
vraća se programer sa deset čokoladi i kaže:
"imali su jaja!"

zaključak: žene ne znaju koristiti IF naredbu

#85: Autor: Loona,

Postano: 04.12.2006. 11:31

zara je napisao/la (Pogledaj post): › Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš što?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'

A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...' Laughing

#86: Autor: daniel-202,

Postano: 04.12.2006. 22:36

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

#87: Autor: daniel-202,

Postano: 04.12.2006. 22:36

- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... Jebo mater, reče mi da sam rogonja!"

#88: Autor: daniel-202,

Postano: 04.12.2006. 22:48

Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli?"
A Fata će na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"

#89: Autor: darkmark,

Postano: 08.12.2006. 14:34

Mjenjam svinju od 200kg za dvije od 100kg, boja nije bitna...

#90: Autor: tamna strana,

Postano: 09.12.2006. 14:22

...javlja policajka u stanicu da joj pošalju zamjenu jer je dobila menstruaciju.....
...nakon 2 sata dolazi policajac...mrtav pijan...
...policajka....
- Kako možeš doci na posao tako pijan....
...policajac.....
-Kad si javila da si dobila menstruaciju....prvo je castio zapovjednik...pa zamjenik.....pa decki iz prve smjene......

#91: Autor: Janis,

Postano: 15.12.2006. 23:14

Mujo kod hodže.
- Hodža, ne mogu više, žena me vara.
- Rastavi se.
- Ali imamo dvoje djece.
- Nemoj se rastavit.
- A varala me s pola sela!
- Rastavi se.
- Al svejedno je dobra, vrijedna, fino kuha...
- Nemoj se rastavit.
- Varala me godinama s kim god je stigla.
- Rastavi se.
- A opet je volim i ne znam kako bih bez nje.
- Promijeni vjeru.
- Zašto sad vjeru da mijenjam?!
- Eno ti fratra, odi malo njega zajebavat.

#92: Autor: ---,

Postano: 18.12.2006. 17:34

odličaaannn!
evo ti kikiriki...

#93: Re: Naj vicevi Autor: Sale car,

Postano: 18.12.2006. 17:52

Sjedi medo i gleda kako dva orla skacu s litice, obrusavaju se oprema zemlji i onda uzlijeću... I nakon sto je neko vrijeme gledo ode on do njih i pita:

- Pa dobro sta vi to radide???
- Natjecemo se tko ce doci blize zemlji, tko je blize taj je cool.
- Pa dobro mogu li se i ja s vama natjecati???
- Pa mozes ako hoce...

I tako medo se popeo na liticu, dolete orlovi i svi troje skoce. Kada u zraku pita orao medu:

- Pa dobro jel ti medo imas krila?
- Nemam, odakle mi krila???
- A jel znas letit?
- Ne znam ni letit...
- E kak si ti medo cool...

#94: Autor: Ženska_glava,

Postano: 18.12.2006. 18:46

Mala škola marketinga

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

#95: Autor: Sale car,

Postano: 18.12.2006. 21:10

Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina.
"Molim vas, gdje da nađem vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."

#96: Autor: Sale car,

Postano: 18.12.2006. 21:12

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

#97: Autor: Sale car,

Postano: 18.12.2006. 21:13

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao neku ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara: "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, na 45 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi geografske širine, te 6 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi geografske dužine."

"Mora da ste Vi inženjerka", kaže čovjek u balonu.

"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"

"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što učiniti s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u managmentu!"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, ni kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i još očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"

#98: Autor: daniel-202,

Postano: 18.12.2006. 21:33

@sale, jel ti te viceve skidaš s stranice doboj.net

#99: Autor: Boogie,

Postano: 18.12.2006. 21:42

malo poduze, ali iplati se procitati:

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavią tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi čaąe
pićemo iz flaąe.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baą mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
dati ili ne dati pitanje je sad*

(spustanje zavese, Dubca pljesce...)

#100: Autor: 8,

Postano: 18.12.2006. 21:46

Odlični su, evo svakome donacija. Smile

#101: Autor: Ženska_glava,

Postano: 18.12.2006. 23:18

Boogie je napisao/la: ›
malo poduze, ali iplati se procitati:

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

(Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastavią tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi čaąe
pićemo iz flaąe.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baą mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo će biti na mene ljut.

-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
dati ili ne dati pitanje je sad*

(spustanje zavese, Dubca pljesce...)

imaš pravo, umrla sam od smijeha! evo kikač za ovo!

#102: Autor: Janis,

Postano: 19.12.2006. 23:20

Zove Mujo Fatu na mobitel:
-Fato, di si?!
Fata:
-Evo me u Vrbniku na Savi...
Zamisli se malo Mujo, pa joj vikne:-Fato, jebo te tvoj zemljopis, pa nije ti Vrbnik na Savi...
A Fata će uzdihano:
-Nemam pojma, Mujo, evo ti Savo, pa ga sam pitaj...

#103: Autor: Inuit,

Postano: 20.12.2006. 11:16

Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
- "Mozete li Sveti Oce nekako u "Oce nas" ugurati text "Coca Cola nasa
svagdasnja" za milijun dolara?"
- "Ma ne moze..."
- "Pa dajte, za 2 milijuna."
- "Ma ne bi moglo..."
- "Ma evo, za 5 milijuna."
- "Ma ne moze..."
- "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!"
Okrene se Papa svojem pomocniku i upita ga:
- "Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?"

#104: Autor: Ženska_glava,

Postano: 20.12.2006. 13:40

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

****************************

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

****************************

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

#105: Re: Naj vicevi Autor: ---,

Postano: 28.12.2006. 11:46

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, provjeri, da ova nije možda gluha !?!"

A pošto nije bila gluha,njoj je dragi Bog dao krila.....pa nek bude i dalje guska
Very Happy

#106: Re: Naj vicevi Autor: letipasjegulja,

Postano: 29.12.2006. 14:40

U starom Egiptu, jedan dan u skoli, uciteljica kaze:
-Djeco izvadite tablice, grebat' cemo diktat.

Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:

- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :

- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle sedmice, pa sad

ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

#107: Re: Naj vicevi Autor: letipasjegulja,

Postano: 29.12.2006. 14:43

Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!

#108: Re: Naj vicevi Autor: lufus,

Postano: 06.02.2007. 23:50

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani I traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani I traži posao!!!

#109: Autor: CatCloe,

Postano: 07.02.2007. 11:31

letipasjegulja je napisao/la: ›
U starom Egiptu, jedan dan u skoli, uciteljica kaze:
-Djeco izvadite tablice, grebat' cemo diktat.

Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:

- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :

- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle sedmice, pa sad

ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

#110: Autor: toni,

Postano: 08.02.2007. 15:36

LIČKI HAIKU

Kupus, krumpir.

Krumpir, kupus.

Bukva.

Vuk zavija,

Ide medvid.

Opet pada snijeg.

HAIKU SPONZORUŠE
Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se

IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.

ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.

DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.

BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?

SLAVONSKI HAIKU
Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

#111: Autor: ela,

Postano: 10.02.2007. 21:33

CRNOGORSKA PRAVILA

Crnogorac kaže:

-"Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

#112: Autor: legica_os,

Postano: 11.02.2007. 23:47

Ja sam čula jedan glupi vic danas...
Kad će hamdija opet imati milijun kuna u džepu?
------kad skupi 2 milijuna boca------

BEZVEZE.....

#113: Autor: Bilke,

Postano: 20.02.2007. 16:33

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "sljedeci molim...." !!

#114: Autor: Bilke,

Postano: 20.02.2007. 16:37

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i"stvarno"? Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara

Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?

Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?

Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:

- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

#115: Autor: mont,

Postano: 24.02.2007. 8:24

sms poruke
mujo salje fati:
--sto je to u tvojim venama sto me tjera drugim zenama
Fata,muji:isto sto i u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima

#116: Autor: Shorty,

Postano: 28.02.2007. 17:34

Nagradno pitanje - pronadji radnika na splitskoj rivi koji radi i osvoji vrijedne nagrade!!!!

image001.jpg

Opis:

Veličina:

48.57 KB

Pogledano:

676 put(a)

#117: Autor: legica_os,

Postano: 28.02.2007. 18:16

onaj tam desno gura kolica.... Very Happy

treći čovo s desna.... Very Happy

#118: Autor: Shorty,

Postano: 28.02.2007. 22:30

legica_os je napisao/la (Pogledaj post): › onaj tam desno gura kolica.... Very Happy

treći čovo s desna.... Very Happy

To je rad? Mamaaaaa, i ja bi na bauštelu, u ST po mogućnosti Laughing

#119: Autor: legica_os,

Postano: 28.02.2007. 22:43

Shorty je napisao/la: ›

legica_os je napisao/la (Pogledaj post): › onaj tam desno gura kolica.... Very Happy

treći čovo s desna.... Very Happy

To je rad? Mamaaaaa, i ja bi na bauštelu, u ST po mogućnosti Laughing

jbga jedini koji nešto radi..ostali zuje okolo....

#120: Autor: toni,

Postano: 01.03.2007. 11:20

Policajac riješava rebus, Osnovna škola, 2 slova; Ne.

Smile

#121: Autor: mia,

Postano: 01.03.2007. 11:58

toni je napisao/la (Pogledaj post): › Policajac riješava rebus, Osnovna škola, 2 slova; Ne.

Smile

doooobar

#122: Autor: euchrid,

Postano: 01.03.2007. 22:42

Stipe mađioničar

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu
kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u
blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i
stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni
tanjur. Hoću i ja jedan!"
Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
Hajde, molim te..."
Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se
vratimo u Hrvatsku."
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam
postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti
jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas,
pogodite gdje je tanjur?"
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
"A ne. Kod Šeksa je."

#123: Autor: euchrid,

Postano: 01.03.2007. 22:43

Iscrpljen od seksa

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće
pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

#124: Autor: mont,

Postano: 03.03.2007. 10:44

zasto muske bebe vise placu kad se odvajaju od sise?
--Zato sto osjete da ce proci jos mnogo vremena dok se ne docepaju ponovo

#125: Autor: mont,

Postano: 03.03.2007. 10:48

--Stoje pandur i plavusa kraj jezera i nasred jezera pliva patka
---Vidi roda........rece plavusa
---Nije roda nego Pelikan,znas od njeg se prave gumice.....kaze pandur

#126: Autor: mont,

Postano: 13.03.2007. 16:22

tko je najveci humanista i anti globalista na svijetu???
-----
-----pomaze slabe ,podrzava male i obuzdava velike.....
-

-----brushalter(grudnjak)

#127: Autor: duje,

Postano: 14.03.2007. 9:27

zasto je drkanje bolje od sexa?
... u zadnji tren mozes promjenit partnericu

by Dino Dvornik ---dvornikovi (sinoc)...

#128: Autor: duje,

Postano: 14.03.2007. 9:30

evo jedan crni
Šeta bosanac šumom i ulovi zlatnog četnika. Kaže njemu četnik, pusti me i ispunit ću ti tri masovne grobnice.
by Edo Maajka - dvornikovi (sinoc)

#129: Autor: legica_os,

Postano: 14.03.2007. 10:03

evo jedan bolesni(samo takve i znam i pamtim..)
Frajer pokupio žensku na ulici jer mu se prijebalo i završili oni u njegovom stanu,on nju lijepo skine ,polegne na krevet i počne lizati....i liže on nju,liže,kad naiđe na komadić salame...ajd ništa...on nastavi tako i liže i liže i naiđe na komadić kruha...njemu već postalo sumnjivo al ajd nastavi on...liže on,liže a ono naiđe na komadić salate..poludio frajer,odmakne se od nje i pita ju :"ženo pa šta se to kod tebe dogodilo dolje?",a ona mu odgovori:"ah,ništa,jedan lik mi se ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis" Rolling Eyes

#130: Autor: toni,

Postano: 14.03.2007. 10:50

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
'Pa znas, kad razmislim, bih!'
'A za pet dolara?'
'Kako se usudujes? Sto mislis tko sam ja?'
'To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

#131: Autor: legica_os,

Postano: 14.03.2007. 11:30

-što je to mali crno u kutu sobe?
...beba našla šteker

-koja je razlika između kamena i mrtve bebe?
...kamen ne možeš jeba..

-koja je razlika izmedju papira i djece?
...papir ne vristi dok ga palis

-kako naučiti bebu da pliva?
...maknuti nogu s njezine glave

-šta je to čađavo,crno i užasno smrdi?
...beba žvače produžni kabel

-zašto bebi u mikser prvo guraš noge?
... da bi vidio izraz na licu, kad ga uključiš

-šta je bolje od zavezivanja beba za branik i sudaranja?
... vezivanje beba za gume, i kočenje

-šta je to malo crveno i ljulja se lijevo - desno?
...mrtva beba na kuki za meso

#132: Autor: legica_os,

Postano: 14.03.2007. 11:46

Pitala učiteljica Pericu šta će raditi kad poraste, a on joj kaže:
• Pit ću viski i kresat ću najbolje ribe.
Učiteljica mu lupi šamar i otjera ga kući. Kada je stigao kući, otac ga upita:
• Sine, zašto ti se crveni obraz?
Perica mu ispriča šta se desilo, pa ga i otac udari. Kad je sutra došao u školu, učiteljica vidi da je sav modar pa ga pita šta se desilo, a on joj objasni da ga je i otac istukao. Tada ga učiteljica brižnim glasom upita.
• Perice, šta si naučio iz svega ovoga, šta ćeš mi sad reći da ćeš raditi kad porasteš?
Perica joj odgovori ponizno:
• Ja ću, učiteljice, kad porastem piti Koka Kolu i drkati kurac.

#133: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 2:56

Prolazi Hitler kroz logor i pita Hansa:
-šta to smrdi na karamelu?
a Hans odgovara:
-Ma palili smo šečeraše.

#134: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:03

Šta je plavuša bez mobitela??

-Pička bez veze!!

#135: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:13

Šta ljudožder kaže kad vidi trudnicu??

-Kindersuprise!!

#136: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:22

Kaže mladić:
-Odreko sam se pijančenja, pušenja, sexa i droge...
to je bilo najgorih 15 minuta mog života!!

#137: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:22

Št radi dijete narkomana u kutu??

-Igla se!!

#138: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:26

Sjede Mujo i fata u restoranu i jedu večeru. Fata se sva zamastila u umuljala pa kaže muji:
-Gle izgledam ko svinja.
A Mujo će:
-da, a još si i musava!!

#139: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:28

Kak se zove cigan koji jede palentu??

-Žganci!!

#140: Autor: legenda,

Postano: 20.03.2007. 3:36

Pita Mujo Hasu:
-Šta ima danas na TV od nogometa??
-Igraju Srbija i Crna gora i Bosna i Hercegovina.
-Šta je to neki turnir?

#141: Autor: toni,

Postano: 20.03.2007. 8:44

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka
u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan
sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se
kresemo, zavrsimo, i ja iz
navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni.
Ona se toliko naljutila da je
dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao,
ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treci prica:
"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
"Jao, muz!",
- a ja budala pravo kroz prozor!

Smile

))))))))))))))))

#142: Autor: toni,

Postano: 20.03.2007. 13:12

Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj večeri.
A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem, koketno se
nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena. "Pa, ako baš želiš znati, to je
moja ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! Želim razvod!", još glasnije se izderala žena.
"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreći velike kuće s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

#143: Autor: Ženska_glava,

Postano: 21.03.2007. 0:08

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

#144: Re: Naj vicevi Autor: Ženska_glava,

Postano: 21.03.2007. 0:08

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

#145: Autor: Ženska_glava,

Postano: 21.03.2007. 0:09

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

#146: Autor: toni,

Postano: 21.03.2007. 11:47

Igraju se dvije djevojcice u parku, dodje pedofil i da im po jedan bombon.

Sutradan isto, i tako mjesec dana. Onda jedna mala kaze drugoj:

Dok nas ovaj kresne, dobit cemo secernu bolest.

************************************************************************

Kaze tata retardiranom sinu: Donesi mi pivo.

A sin ce: Donesi ga sam.

Tata kaze: Donesi mi pivo, ja sam ti otac!

A sin ce: Donesi ga sam.

Tata vec ludi i kaze: jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te
napravio!!!

A sin ce: E BAS SI MAJSTOR!

************************************************************************

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela...

*********************************************************

Sta je to africki rulet?

Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna je kanibal.

************************************************************************

Recept: Kuhanje bosanske glave

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena.

Kuha se na najjacoj vatri.

Kad kamen omeksa, izvaditi ga i nastaviti s kuhanjem jos 30 minuta.

************************************************************************

#147: Autor: Ženska_glava,

Postano: 23.03.2007. 21:59

Išle plavuša, brineta i crnka u kafić.
Kada najednom naiđe konobar i kaže djevojkama: "Znate da
u wc-u imate ogledalo istine, ako mu kažete istinu nešto će vam pokloniti, a ako ćete lagati ogledalu progutat će vas i nestat ćete bez traga."

Prva uđe crnka i kaže: "Ja mislim da sam ovdje ja najljepša!"
I kad stvarno ispadne iz ogledala milijun kuna.

Zatim uđe brineta i kaže: "Ja mislim da sam ja ovdje najpametnija!"
Kad stvarno ispadne ključ od Ferrarija.

I na kraju uđe plavuša i kaže: "Ja mislim..."
NJAM!!!

#148: Autor: ela,

Postano: 24.03.2007. 22:11

natovario cigo magarca i idu uzbrdo
magarac jedva vuce, cigo ga forsira, magarac vise od napora prdne
kaze cigo uh.hh, sta ovo zamrdi
magarac: lamela gospodaru moooj

#149: Autor: brko,

Postano: 25.03.2007. 13:07

koja je razlika između dobrih i loših sisa?
između dobrih je lančić, a između loših pupak!

#150: Autor: brko,

Postano: 25.03.2007. 13:08

gdje su najbolje lignje u gradu?
iza džamije!

#151: Autor: Ženska_glava,

Postano: 27.03.2007. 0:13

Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu.
Tehničar: Prezentacija na CD? Pa koliko je to veliko?
Z: Pa šta je znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
T: Ali na CD stane 700 megi!
Z: Pa da. Znači stane.
T: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!
Z: CD košta kunu.
T: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Z: Dam ti kunu.
T: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga je.
Z: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
T: Pa pošalji si majlom prezentaciju.
Z: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
T: Ne kaže se...
Z: DOBRO ZNAM! Nemam... vezu.
T: Dam ti ja svoj stick. Hočeš na sticku? (USB memorija)
Z: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
T: A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Z: Da, treba mi.
T: Ne možeš...
Z: Ne mogu.
T: Kako znaš što sam te htio pitati?
Z: NEZNAM, ne znam... Ok, dobro. Pitaj.
T: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Z: Mario ide u drugi hotel.
T: Pa dođi do njega i neka ti ga da.
Z: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
T: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Z: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću piti pivu za dobro jutro.
T: Ma dobro, možeš i kavu...
Z: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena. moram još pokupiti odijelo.
T: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Z: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
T: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Z: Na tvom laptopu nema Windowsa.
T: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš printati u PDF i ...
Z: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet će mi nešto...
T: Dođi, ja ti sad pokažem!
Z: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti 100 Cd-a da mi spržiš taj jedan.
T: Ni 5% prostora...
Z: NIJE ME:::!!! Ok, sprži prezentaciju i dodaj 600 mega pornjave. I požuri.

#152: Autor: galebhvar,

Postano: 27.03.2007. 21:46

Koja je razlika između jogurta i sperme pita momak djevojku
neznam odgovara ona
pa probaj jogurt pa mi onda reci reće on njoj

#153: Autor: galebhvar,

Postano: 27.03.2007. 21:51

umrla mala bijela beba i došla kod boga
bog je gleda i reće sv.Petru daj joj krila neka bude anđeo
došla druga bijela beba, bog je gleda i reće sv.Petru daj joj krila neka bude anđeo
došla treća bijela beba, bog je gleda i reće sv.Petru daj joj krila neka bude anđeo
došla crna beba kod boga, gleda on i reće nisam rasista te poviće svetom Petru daj i njoj krila ali neka bude šišmiš

#154: Autor: toni,

Postano: 29.03.2007. 9:39

Paraolimpijada...natjecanje u plivanju: Rus, Amer i Bosanac.
Rus nema noge, Amer ima samo jednu ruku i jednu nogu, Bosanac bez
obje ruke i obje noge!
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil već kako koji može, osim
Bosanca koji stoji na mjestu (pluta).
Završila i utrka a on i dalje pluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju:
Pa dobro zašto plutaš?
A on će ljutito: jebote...ja dvije godine učim plivat ušima a oni
meni stave kapu!!

#155: Autor: toni,

Postano: 29.03.2007. 9:40

urokali se 3 narkomana - jedan žutim, drugi belim, treći napljugan...

kaže žuti -- mene je bog poslo na zemlju samo da uživam...

kaže beli -- mene je bog poslo na zemlju da budem najbolji..

kaže zeleni -- štaaa ? nisam ja nikog nigdje slao.

Smile

#156: Autor: mia,

Postano: 29.03.2007. 10:21

Zena uvijek zna....

Muz se kasno navecer vratio s posla. Na stolu ga je cekao listic:
"Mama se razbolila, otisla sam k njoj..."
Uzdahne i ode do frizidera da nadje nesto za pod zub. Na vratima je bila
prilijepljena ceduljica:
"Obrok ti je pripremljen u mikrovalnoj. Grij tri minute!"
Naredjeno - ucinjeno. Nakon vecere razmislja sto da pocne, ode u spavacu sobu i na krevetu nadje cedulju: "Sanjaj o meni!!!"
Padne odluka, otusira se, presvuce i kad je htio obuci cipele, nadje u
>jednoj ceduljicu na kojoj je pisalo: "Kud si krenuo?"

#157: Re: Naj vicevi Autor: Manda,

Postano: 29.03.2007. 19:36

SAVRŠENA ŽENA!!

#158: Autor: Ženska_glava,

Postano: 31.03.2007. 11:47

Pričaju Englez, Rus, Amer i Bosanac čija je zemlja naprednija u medicini.
Veli Amer: "Kod nas čovjeku izvade srce, stave umjetno i on živi."
Veli Englez: "Kod nas čovjeku izvade oči i stave staklene i on vidi pez problema."
Veli Rus: "Kod nas čovjeku izvade jetru, stave drugu i on živi." Češka se Mujaga pa reče: "E, nije to ništa. Mojoj Fati prošle godine prešao voz preko prsta na ruci, ja ju hitno odnio u bolnicu i tamo joj na friško prišili vime od krave. Sada moja Fata svaki dan na taj prst pomuze 5 litara mlijeka!"

Čude se u nevjerici Amer i Rus, a Englez upita: "Ma tko je to vidio?" A Mujaga će na to kao iz topa: "Jarane, vidio onaj vaš što ste mu ugradili staklene oči..."

#159: Autor: sitničava,

Postano: 31.03.2007. 14:19

Loona je napisao/la: ›
E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme:

Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove?
A: [email protected] osijek031.com smile

ja ne kužim Smile

#160: Re: Naj vicevi Autor: sitničava,

Postano: 31.03.2007. 14:35

eo jedan bolesni...

koja je razlika imeđu pijeska i bebe??

...pijesak ne možeš prenosit vilama

Laughing

#161: Autor: Ženska_glava,

Postano: 31.03.2007. 17:11

sitničava je napisao/la: ›

Loona je napisao/la: ›
E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme:

Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove?
A: [email protected] osijek031.com smile

ja ne kužim Smile

kak ne kontaš? hu se glasa sova, a .hu je mađarski domain Very Happy

. Na kraju ispadne huhuhu

#162: Autor: legica_os,

Postano: 31.03.2007. 17:33

sitničava je napisao/la: ›

Loona je napisao/la: ›
E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme:

Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove?
A: [email protected] osijek031.com smile

ja ne kužim Smile

pravit ću se da ovo nisam pročitala...

#163: Autor: legenda,

Postano: 04.04.2007. 11:19

Kaze tata sinu:
-Sine idi igrat nogomet.
-Kako ću tata kad sam invalid?
-Ma znam sam se zajebavam.

#164: Re: Naj vicevi Autor: lavic,

Postano: 07.04.2007. 17:23

Manda je napisao/la (Pogledaj post): › SAVRŠENA ŽENA!!

#165: Re: Naj vicevi Autor: komšo,

Postano: 16.04.2007. 1:18

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."

#166: Autor: legica_os,

Postano: 16.04.2007. 15:31

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
• Dovraga, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"

#167: Autor: legica_os,

Postano: 16.04.2007. 15:33

uleti derivacija na tulum funkcija, sve se uplase i odmaknu od nje..
osim jedne! kaze njoj derivacija.. sto se tu junacis, oces da te
deriviram? f-ja ce na to.. jel ti znas da sam ja e^x?
a derivacija kaze.. e, pa ja sam d/dy

#168: Autor: CatCloe,

Postano: 16.04.2007. 15:45

legica_os je napisao/la: ›
uleti derivacija na tulum funkcija, sve se uplase i odmaknu od nje..
osim jedne! kaze njoj derivacija.. sto se tu junacis, oces da te
deriviram? f-ja ce na to.. jel ti znas da sam ja e^x?
a derivacija kaze.. e, pa ja sam d/dy

ideeeeššš.... umrijet ću od smijeha osijek031.com smile

#169: Autor: super_leptir,

Postano: 16.04.2007. 15:53

hahahaha... dobar je!!! hahaha... dobar!!!

#170: Autor: super_leptir,

Postano: 16.04.2007. 15:57

Išao čovjek na operaciju. Trebala mu transplanacija srca. I sad dovezli njega lijepo u salu, stavili ga na stol i on onako, malo dodje sebi, podigne glavu i vidi čovjeka s bijelom bradom i kaže:
- Oooo, dr. Barnard, drago mi je da ste tu!
Kaže mu čovjek:
- Ja nisam dr. Barnard, ja sam sveti Petar!

#171: Autor: Ženska_glava,

Postano: 16.04.2007. 19:54

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

#172: Autor: Ženska_glava,

Postano: 16.04.2007. 19:55

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

#173: Autor: Ženska_glava,

Postano: 16.04.2007. 19:56

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

#174: Autor: Ženska_glava,

Postano: 17.04.2007. 10:31

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,

Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali - to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome.
Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ecstasy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći
lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran Sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one
školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma!

#175: Autor: ana18os,

Postano: 17.04.2007. 10:51

Ženska_glava je napisao/la (Pogledaj post): › Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,

Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali - to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome.
Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ecstasy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći
lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran Sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one
školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma!

dobar vic, mogla bih i ja nešto tako slično napraviti... možda upali...

#176: Autor: DonQuijote,

Postano: 17.04.2007. 11:06

ana18os je napisao/la: ›
dobar vic, mogla bih i ja nešto tako slično napraviti... možda upali...

o, pa ja sam svojedobno koristio slične diverzije. sjećam se jednom kad sam trebao reći starcima nešto što im se neće svidjeti, imao sam nekih 19 godina, uletio sam u kuhinju gdje su oni sjedili i ispalio: "mama, tata, moram vam nešto reći... ženim se!". tu su pobijelili, pa promijenili još nekoliko boja... nakon par sekundi sam rekao: "ma, šalim se, samo to-i-to...". naravno da je upalilo.

#177: Autor: CatCloe,

Postano: 22.04.2007. 20:00

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

#178: Re: Naj vicevi Autor: lucky cat,

Postano: 22.04.2007. 20:52

Koliko muškaraca treba da otvore jedno pivo?

Nijedan,pivo treba biti otvoreno kad ga žena donese! osijek031.com smile

#179: Re: Naj vicevi Autor: lucky cat,

Postano: 22.04.2007. 21:05

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku i kaže Mujo:kol'ko?
Haso:26
Mujo:Šta 26?
Haso:Šta kol'ko? osijek031.com smile

Što je to: bijelo, plastično i opasno za djecu?
-Michael Jackson Crying or Very sad

Tanja ti si pobjednica ovogodišnjeg showa!
-A što je to pobjednica?

osijek031.com smile

#180: Autor: toni,

Postano: 23.04.2007. 21:06

Sreli se amerikanac, rus i Mujo te razglabaju tko bolje cuje.
Kaze amerikanac: "Sjedim ja tako u dnevnom boravku, kad li cujem nest u
podrumu. Sidjem ja dolje gledam okolo, kad li vidim dva mrava u kutu
kako se svadjaju."

Na to ce rus: "Nije to nista. Sjedim ja u svom stanu na 15 katu kad li
cujem nest u garazi koja je 2 kata ispod nivoa. Sidjem ja dolje, gledam,
nasluskujem,..... kad li tamo cujem kako mi hrdja nagriza moju ladu!"

Javi se Mujo: "Ma daj, slusajte ovo. Neku vecer karam ja Fatu kad cujem
nest u ormaru. Otvorim ja ormar - nigdje nista. Nastavim ja posao, al
opet se nest cuje u ormaru. Opet ja otvorim ormar, izvadim sve stvari
van...... nema nista. Vratim sve stvari natrag, opet prionem poslu...
kad opet..... nest se cuje u ormaru. Ja se zaletim do ormara, otvorim ga
a kad tamo cujem kako mi sako izlazi iz mode.......!"

#181: Autor: toni,

Postano: 23.04.2007. 21:07

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme.

Tad kaže prvi murjak: - Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?

- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.

- Aha, uredu.

I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na
konjima natrag u stanicu.

Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče: - Pa što ste to
uradili s konjem?

Odgovori jedan murjak: - Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji
konj.

Na to im reče zapovjednik:

- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga!?

#182: Autor: Ženska_glava,

Postano: 24.04.2007. 18:20

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

***

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

***

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

***

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

***

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

***

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

#183: Autor: Ženska_glava,

Postano: 24.04.2007. 18:23

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

***

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

***

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"

***

Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."

***

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!

***

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

***

Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.

***

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

#184: Autor: Ženska_glava,

Postano: 24.04.2007. 18:29

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."

***

Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

***

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

***

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je apsolutno točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Pericu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Perica kaže: "Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa". Učiteljica ga (opet) izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaže: "Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?" "Da se ljudi jebu na svakom uglu", kaže Perica.

#185: Autor: toni,

Postano: 25.04.2007. 14:13

Kako mirishe pi*ka tro-godisnje djevojcice ?

- Pomirishi.

(ovo pomirishi uz pruzanje ruke/prstiju nosu sugovornika)

:giggle:

#186: Autor: ela,

Postano: 25.04.2007. 15:20

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW
staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad
ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

#187: Autor: toni,

Postano: 26.04.2007. 9:13

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sljedeca pitanja:

1 Religija

2 Seksualnost

3 Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.
Ovaj:
"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

#188: Autor: ela,

Postano: 01.05.2007. 21:49

Mali Ivica je strasno zelio 100 eura. Svaki dan j e molio Boga da mu ih posalje, ali nikako da dodu.
Odluci Bogu poslati pismo, no u posti nisu znali sto bi s pismom upućenimBogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluci poslati Ivici 5 eura, jer sto se malomIvici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, i odluci poslati pismo zahvalnosti:Dragi Boze,puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj vise slati preko Vlade jer sulopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica

#189: Re: Naj vicevi Autor: lufus,

Postano: 08.05.2007. 23:05

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!

- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pijetla:

- Majku mu j*bem, treci peder ovog tjedna!

#190: Re: Naj vicevi Autor: lufus,

Postano: 08.05.2007. 23:18

Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada bas gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije vidio zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

#191: Autor: 8,

Postano: 08.05.2007. 23:29

U vrijeme dok još nije bilo televizije, a radio bio najmoćniji medij sastali se Rus, Nijemac i Bosanac i pričaju čija tehnologija ima najbolje radio-aparate.

Kaže Rus: "U Rosiji tak moćni aparate rabotamo, ja vam skažou, eta ima tak harašou lampu... ruskij aparat hvata radio Leningrad usred Sibiru..."

A Nijemac će: "Kammerad bitte, to je ništa. Ja tfrdim, da deutsche Radio aparaten sehr, sehr jaču lampu imala od Russische... Cijela Oiropa mogla hvatati Berlinische Filharmonie...."

Na to Bosanac zaključi: "Nije vam to ba ništa. U mene u selu ima jedna lampa, kad nju ugasimo, hvata 'ko šta oće."

#192: Autor: CatCloe,

Postano: 10.05.2007. 10:48

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru. Priđe joj
i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam ševio
časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......" "Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne
bi pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi
nešto: "Zovem se Zvonko i idem na maskenbal."
osijek031.com smile

#193: Autor: CatCloe,

Postano: 10.05.2007. 11:58

Pricaju dva pandura :
- Juce sam kupio cetku za WC !
- I ?!
- Pa, sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...
osijek031.com smile

#194: Autor: Loona,

Postano: 10.05.2007. 12:27

dobar.. osijek031.com smile

#195: Autor: diva,

Postano: 10.05.2007. 14:34

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći..., a
Mujo će: " Šta je, šta si i ti prdnula?"

#196: Autor: legenda,

Postano: 10.05.2007. 16:53

odličan

#197: Autor: legica_os,

Postano: 10.05.2007. 17:17

diva je napisao/la: ›
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći..., a
Mujo će: " Šta je, šta si i ti prdnula?"

hihihiihihihihihi osijek031.com smile

#198: Autor: mia,

Postano: 11.05.2007. 9:09

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede
noc s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine

kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na
ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici
da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje
ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.

Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio koristen;

b) da je dobro zagrijan ,

c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne

radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav.

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica
mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograniceno dugo prazan.

Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno
funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti,
stan

je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

#199: Autor: viki18os,

Postano: 11.05.2007. 10:58

Hodaju dvije sarme ulicom... jedna se spotakne i padne... a druga joj kaže: baš si smotana... hihihi

#200: Autor: diva,

Postano: 11.05.2007. 11:14

Mujo gleda Fatu i opali je šakom.
Fata kaže:
"Tu sam!"
Mujo kaže:
"I ja isto!"

#201: Autor: legica_os,

Postano: 11.05.2007. 19:10

diva je napisao/la: ›
Mujo gleda Fatu i opali je šakom.
Fata kaže:
"Tu sam!"
Mujo kaže:
"I ja isto!"

ne kontam

#202: Autor: toni,

Postano: 14.05.2007. 9:30

SEKSI KAVA

Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?

Svi piju kavu i jebe im se za posao!

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.

-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je togrijeh?

-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

LJUBAV

Draga, moram ti reći stra šnu istinu. Firma je bankrotirala,otac me
izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeąš li me i daljevoljeti?

-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!

PROGRAMERI

Kako se križaju programeri? U ime Oca i Sina i SvetogaDuha,
ENTER!

GRILL

Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako sepeku i ka že
im:

što je ženske, solarij, a?

BRODOLOM

Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje a Crnogoracmirno sjedi.

-što da radim?, zavapi Japanac.

Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nešto radili!

GODIŠNJICA

žena: - Dragi, sutra nam je godi šnjica braka. Da zakoljemoprase?

Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

#203: Autor: diva,

Postano: 18.05.2007. 11:51

Došla Fata keramičaru da joj napravi spomenik i diktira tekst: "Rođena kao djevica, živila kao djevica i umrla kao djevica."
Keramičar joj predlaže kraći i jeftiniji tekst:
"Vraćena neotvorena."

#204: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 11:53

zašto plavuša sere dva govneta?

jer nije skinula tangu.

#205: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 11:55

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?

7

#206: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 11:57

Što za plavušu predstavlja crni pramen?

Tračak nade.

#207: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 12:01

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u
dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom
opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav
nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i
polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi
reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je
gurnuo!"

#208: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 12:18

Dosli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav
zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s
tatom."

#209: Autor: DonQuijote,

Postano: 18.05.2007. 12:36

Kako narkomani dijele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!

#210: Autor: CatCloe,

Postano: 18.05.2007. 12:53

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
osijek031.com smile

#211: Autor: diva,

Postano: 18.05.2007. 13:40

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni izmedju nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Narednih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez
prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto vec mjesec dana nisi
oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

#212: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 14:00

Ovo je dobro, curke zato nikad reći dosta.

Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a
najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa kao da joj je 20
godina."

#213: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 14:09

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.

#214: Autor: davorccc,

Postano: 18.05.2007. 14:22

Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

#215: Autor: toni,

Postano: 18.05.2007. 15:02

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7minuta.

POENTA:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...

Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!

#216: Autor: toni,

Postano: 21.05.2007. 10:14

Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.

Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode!

Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!

Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka !

#217: Autor: toni,

Postano: 29.05.2007. 13:46

> Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,
> pobjegne.
> Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada bas
> gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
> Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator
> na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao
> da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu. Koliko je
> mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
> "Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. Vidio sam kako te ljubio po
> vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce
> spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da
> radi, nemoj > mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome!
> Budi jaka!
> Volim te!"
>
> Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
> "Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije vidio zenu
> godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako
> misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi
> jak!
> I
> ja tebe volim!"

#218: Autor: ela,

Postano: 16.06.2007. 23:23

Vino

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti:
- Vi ste pili! Šta ste pili?
- Ma napiši Graševina, jer Chardonnay sigurno neznaš napisat.

#219: Autor: mladen.jr,

Postano: 17.06.2007. 18:22

Pismo korisnice softverskoj kući

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvocanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.

-- Odgovor tehničke službe --

Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

#220: Autor: mladen.jr,

Postano: 17.06.2007. 18:23

Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje djete da priča:
Kako ide maca?
-Mjau, mjau...
Bravo! A kako ide pas?
-Vau, vau...
Super! A kako ide miš?
-Klik, klik...

#221: Autor: marrai,

Postano: 28.06.2007. 8:50

kako su tepali Vlatki Pokos kad je bila mala: gucci,gucci Smile

#222: Autor: neja,

Postano: 28.06.2007. 9:02

Racionalno upravljanje resursima

Atraktivna dama sjedi za šankom i gušta koktel kad u lokal uđe zgodan, otmjen i seksepilan muškarac i žena ne uspijeva skloniti pogled s njega. Tada joj on prilazi i prije no što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, on joj šapuće u uho: "Uraditi ću ti što god želis da ti uradim za $10, ali pod jednim uvjetom!". Ona zaprepaštena pita koji je to uvjet i muškarac odgovara: "Moraš u samo tri riječi opisati mi to što želiš da ti uradim!". Ona je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku ključeve i $10 i šapnula: "Očisti mi kuću!".

#223: Autor: marrai,

Postano: 28.06.2007. 10:10

šta prvo treba skinuti sa zgodne medicinske sestre?
doktora Laughing

#224: Autor: CatCloe,

Postano: 28.06.2007. 12:49

hahaha ovo sam maloprije čula:

dođe žak houdek na stadion i sjedne pored svih osijek031.com smile

#225: Autor: marrai,

Postano: 28.06.2007. 13:21

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Smile

#226: Autor: davorccc,

Postano: 28.06.2007. 14:57

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun
okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na
biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na
zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s
majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira.
Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u
guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo
proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

#227: Autor: davorccc,

Postano: 28.06.2007. 15:14

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

#228: Autor: davorccc,

Postano: 28.06.2007. 15:16

- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

#229: Autor: davorccc,

Postano: 28.06.2007. 15:19

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

#230: Autor: davorccc,

Postano: 28.06.2007. 15:24

Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?"

#231: Autor: marrai,

Postano: 28.06.2007. 15:43

meni tvoji vicevi nisu smješni Rolling Eyes

U knjižari muškarac pita prodavačicu:- imate li knjigu "Muškarac-gazda u kući"?
-Bajke su vam na dječjem odjelu

Došao Mujo pa maloga Hasu u vrtić,"ja sam došao po moga Hasu", "kojega? imamo ih pet", "bilo kojega,jeb'ga,ionako ću ga sutra vratiti"! Laughing

Zadnja promjena: marrai; 29.06.2007. 14:42; ukupno mijenjano 1 put.

#232: Autor: marrai,

Postano: 28.06.2007. 17:09

Ovo sam dobila na mail,možda ste već čuli a tko nije neka se smije:) srpski kviz"zlatna žica".
-P: U koju reku se uliva Južna Morava?
-O: U Severnu Karolinu
-P: Severnu Karolinu!??
-O: Pa da,bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam Laughing

-P: U koju grupu životinja spadaju kenguri?
-O: U skakavce

-P: kako se zove vrsta jakog,severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
-O: Tajfun
Very Happy

#233: Autor: davorccc,

Postano: 29.06.2007. 14:32

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivica kojom metodom ćemo riješiti ovu jednađbu?"
On ce njoj:
- "Metodom uzaludnog pokušaja."

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Eej kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

- Zašto je prase otišlo od kuće?
- Zato jer su mu roditelji bile SVINJE!!

- Što kaže pas kad vidi okićen bor?
- Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči
za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina
kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu
kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na
nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav, a pola grada se usere od
straha!"

#234: Autor: davorccc,

Postano: 29.06.2007. 14:37

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i
govorile:
- "Ti si sljedeći."
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

#235: Autor: davorccc,

Postano: 29.06.2007. 14:39

- Sta je svjetlo na kraju tunela?

- Brzi vlak koji vam nailazi u susret.

#236: Autor: davorccc,

Postano: 29.06.2007. 14:48

Bush i Blair imaju sastanak. Kad su zavrsili pitaju ih novinari, sta su se
dogovorili.
Kaze Bush:
- "Dogovorili smo se da cemo smaknuti 4000000 muslimana i dva zubara."
Pita novinar:
- " sto zubare??"
A Blair ce Buscu:
- "E vidis, jesam ti reko da za muslimane niko nece ni pitat."

#237: Autor: ela,

Postano: 01.07.2007. 16:08

trci zeko sumom i vice:
..pederi..pederi !!
vidi to medo i upozorava ga: stani zeko, nije to kulturno, ne vici tako..
na to ce zeko opet:
..pederi..pederi..
na to medo opet: pa nemoj tako zeko, nije to fino, jos ti mlijeko na usnama
a tako nekulturno vices..
Zeko: nije mlijeko!!! ..pederi..pederi..

#238: Autor: ela,

Postano: 01.07.2007. 16:12

govori Mujo Hasi na nijagarinim vodopadima:
jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...

osijek031.com smile

#239: Re: Naj vicevi Autor: mala_plava18,

Postano: 01.07.2007. 18:53

Što je to buka? Wink

Kada se dva kostura seksaju na limenom krovu! Razz

#240: Autor: lufus,

Postano: 01.07.2007. 23:29

ela je napisao/la (Pogledaj post): › govori Mujo Hasi na nijagarinim vodopadima:
jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...

osijek031.com smile

dobar

#241: Autor: davorccc,

Postano: 02.07.2007. 9:17

[quote="marrai"]
meni tvoji vicevi nisu smješni Rolling Eyes

Ukusi su različiti

#242: Autor: Rajnus,

Postano: 04.07.2007. 9:42

Pandur zaustavlja vozača i kaže da će uraditi alko test. Prilikom duvanja pokvari se aparat, i pandur bijesno počinje da ispituje vozača - ako ne zna da odgovori, koristio je alkohol.

- Idu dva svjetla prema tebi, šta je to?

- Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.

- Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel...

- E to ne znam.

- Aha, vidim da si pod gasom... a sada ide jedno svjetlo, šta je to?

- Pa motor.

- Jeste, ali koji? Suzuki, Honda, Kawasaki...

- Nemam pojma, ali ako mogu ja nešto da pitam... Pored puta stoji ženska u miniću, nema gaće ali zato ima lakirane čizmice. Ko je ona?

- Pa kurva, ko bi bio.

- Jeste kurva, ali da li ti je žena, ćerka ili mama?

#243: Autor: heart3,

Postano: 05.07.2007. 0:05

CatCloe je napisao/la: ›
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.

Dobarrrr! Very Happy

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
osijek031.com smile

#244: Autor: wastedbass,

Postano: 05.07.2007. 0:48

heart3 je napisao/la (Pogledaj post): ›

hahahah stvarno je dobar osijek031.com smile

#245: Autor: cibura1,

Postano: 05.07.2007. 1:21

pricaju dva robota i kaze prvi drugome "ej cuo sam da ti se starci rastavljaju

#246: Autor: CatCloe,

Postano: 06.07.2007. 9:56

Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu
rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krumpir", odgovori drugi ljudozder.

#247: Autor: CatCloe,

Postano: 06.07.2007. 10:00

Tko je izmislio matematiku?

Zagorci.

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
osijek031.com smile

#248: Autor: diva,

Postano: 10.07.2007. 12:51

Suljo:
"Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
-"?Šta ti je bolan to?"
Mujo:
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

#249: Autor: betty,

Postano: 12.07.2007. 1:29

Krave

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju

#250: Autor: legica_os,

Postano: 12.07.2007. 2:42

diva je napisao/la: ›
Suljo:
"Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
-"?Šta ti je bolan to?"
Mujo:
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

...dobaaaaar.,,,,taman pred spavanje.da se mogu smijati u krevetu Very Happy

#251: Autor: mont,

Postano: 13.07.2007. 21:45

na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima: ----u sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri,,,,
na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- ako je sperma puna secera-zasto nije sladkog ukusa?
u tom trenutku shvaca sto je rekla i pada od stida pod stol,a amfiteatarpocinje se valjat od smijeha.
Profesor mrtav hladan,odgovara:
To je zato ,kolegice,sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla,,

#252: Autor: mont,

Postano: 13.07.2007. 21:51

razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.
-ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i zlatni prsten
ma sve zlatno ,,a ti ?
-ma ja sam dobila... .urac, kaze Srpkinja
Hrvatica:
Kak' prost narod, a tak ' krasan poklon

#253: Autor: mont,

Postano: 13.07.2007. 21:56

Silovali mangupi babu.Kad je doslo do sudjenja,pitaju je:
-Kad je bilo najteze bako?
Na to baba odgovara:
-Bogami, kad mi digose noge, a svo trunje i prasina iz opanaka u oci !

#254: Autor: mont,

Postano: 13.07.2007. 22:34

Zove Mujo Fatu telefonom:-Halo Fato,gdje si bona ?
- Evo me u Livnu na Savi !
-Ma jesi luda ,nema u Livnu Save !
-Ima be ,uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni !
------
Dzamija,ljudi se mole, klanjaju....
Odjednom prasak,strahovit,lome se stakla.....
Na pod pada zena sva u lancima,ljudi preplaseni,misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvjesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema,nesjeca se ,pitaju je kako se zove, pojma nema,pitaju ovo-ono ,ona pojma o nicemu
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca,a ona odgovori:
-Ringispila u Hadzicima

#255: Autor: mont,

Postano: 13.07.2007. 22:43

'Jel bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?
pa znas kad razmislim,bih !
A za pet dolara ?
Kako se usudjujes? sto mislis tko sam ja ?
To smo vec utvrdili,sad se cjenkamo !
--------
Zasto se jezici zovu "materinji" ?
Zato jer ocevi rijetko dolaze do rijeci !
----
Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu

#256: Autor: mont,

Postano: 13.07.2007. 23:11

Posljednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu:
5 % voli taj osjecaj
5 % voli dominantnost ,a
90 % jednostavno voli tisinu
---------
Dvije zene razgovaraju:
-Muskarci su kao automobili,nikad neznas sta ima fali dok ne legnes ispod njih

#257: Autor: Lutalica,

Postano: 14.07.2007. 17:52

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"

#258: Autor: morgan,

Postano: 14.07.2007. 19:04

- Moja žena je pravi anđeo! veli prvi lik.
- Vjerujem ti! Ni moja nije čovjek! reče drugi.

#259: Autor: ela,

Postano: 21.07.2007. 9:33

- Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
Mali leteci medvjedici.

#260: Autor: CatCloe,

Postano: 22.07.2007. 17:57

koji je najbolji put do muškarčevog srca?

nožem kroz leđa. Evil

#261: Autor: mont,

Postano: 23.07.2007. 9:48

Tusiraju se dvije plavuse i jedna zamoli drugu :
-Dodal mi onaj champon !
-Pa imas champon kraj sebe .
-Da , ali na ovome piche da je za suhu kosu,a meni je kosa mokra

#262: Autor: heart3,

Postano: 24.07.2007. 20:45

Kad će autobus?

Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.

#263: Autor: heart3,

Postano: 24.07.2007. 20:47

Taksist

Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu, svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice.

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!

Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

#264: Autor: heart3,

Postano: 24.07.2007. 20:49

Vrtić

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

#265: Autor: morgan,

Postano: 24.07.2007. 22:00

volio bih umrijeti kao moja djed - mirno i u snu - a ne u panici i vrisci kao putnici njegova autobusa

#266: Autor: CatCloe,

Postano: 28.07.2007. 19:11

nakon što je u samostan stigla pošiljka hrane, glavna časna sestra okupi sve ostale redovnice i kaže im:

- imam jednu dobru i jednu lošu vijest. dobra je da su nam stigla 2 vagona mrkve.

sve sestre ozarenih lica počnu trljati ruke, pitajući se - što poslije ovoga uopće može biti loša vijest?

glavna časna sestra u suzama odgovori:

- naribana je.

#267: Autor: insomnia,

Postano: 29.07.2007. 20:42

lollllllllllllllllll
evo jednog super neumjesnog...
KOLJE OTAC SINA U DVORIŠTU, KAD NAIĐE MAJKA I PITA : MAJSTORE, JESTE LI ZA RAKIJICU?

HODA NEKI ČOVJEK ULICOM, KAD NAIĐE NEKI MALI, ZALETI SE, ODGRIZE MU PRST I POBJEGNE..
I SAD ČOVJEK, ŠTA ĆE, TRČI ON ZA NJIM... SKRENE MALI IZA ĆOŠKA, ČOVJEK ZA NJIM..
SKRENE MALI IZA DRUGOG ĆOŠKA, ČOVJEK ZA NJIM... ULETI MALI U NEKU ZGRADU, ČOVO BEZ PRSTA OPET ZA NJIM.. I SAD MALI ULETI U NEKI STAN. I ŠTA ĆE OVAJ JADAN POZVONI, OTVORI VRATA NEKA ŽENA, I SAD ČOVJEK NJOJ OBJASNI, I VRATI SE ŽENA S MALIM I PITA JEL TO TAJ MALI, I KAŽE ČOVJEK Very Happy

A, TO JE TAJ ŠTO MI JE ODGRIZAO PRST. I UPUCA ŽENA MALOG PUŠKOM.. A OVAJ JADAN IZBEZUMLJEN Razz

A GOSPOĐO ZAŠTO STE GA UBILI, PA MOGLI SMO PRST PRIŠITI. A ŽENA ĆE: PRST PO PRST PA NEĆE DA VEČERA!!!!

#268: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 02.08.2007. 12:40

Zašto su djeca iz Biafre sva onak nikakva sa tankim rukama i nogama i velikim trbusima?

-zato što ništ ne rade samo žderu po cijeli dan!

#269: Autor: diva,

Postano: 02.08.2007. 14:16

Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan obrača dječaku iza sebe:
"Vidiš li ti od mene?"
"Ja , vala, ništa."
"Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, pa kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti."

#270: Autor: diva,

Postano: 02.08.2007. 14:18

Stoji Mujo, drži ruke na leđima i piša.
Gleda ga Suljo i pita:
"Bolan, Mujo, kako to pišaš?"
A veli Mujo:
"Ko mene izda, ja mu ruke ne dam!"

#271: Autor: kvakica,

Postano: 06.08.2007. 9:54

e-mail porukaBudući da je naglo zahladilo, imućni postariji supružnici odlučili su na neko vrijeme otputovati u trope. Budući da je žena jos morala obavitit neke pretrage kod liječnika, muž je otputovao jedan dan prije nje, sam. Kad je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio prijenosni kompjuter i odmah ženi poslao e-mail. Međutim, u adresi je izostavio jedno slovo, tako da je poruka zabunom stigla udovici koja je upravo pokopala muža. Nesretnica je upravo pregledavala poštu, kako bi pročitala izraze sućuti prijatelja i poznanika. Koji trenutak kasnije u sobu je ušao njezin sin i vidio majku kako onesviještena leži na podu. Pogled mu padne na monitor, gdje je pisalo:

ZA: Moju ženicu
OD: Njezinog prerano otišlog muža
NASLOV: Stigao sam!
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim kako je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti sretan put i očekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje!

#272: Autor: Ivan,

Postano: 06.08.2007. 13:28

evo jedan vic iz jutarnjeg lista:

Posebno veselo bilo je u dvorištu samostana Čudotvorne Gospe Sinjske, gdje su Sanadera i ministre dočekali, uz gvardijana fra Božu Vuletu, i narodne pjevačice iz Grubina i Rame. Iz kolopleta ojkalica koje su im izvele vrijedi spomenuti dvije: “Sanaderu, glasat ćemo za te, kada Antu iz tamnice vrate”, te “Mirko Norac, alka ti se sprema, svi smo došli, samo tebe nema”.

#273: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 08.08.2007. 22:37

Kako se zove dijete od Bin Ladena?

-Kinder Laden Very Happy

#274: Autor: Ivan,

Postano: 10.08.2007. 11:57

eo izmislih još jedan grozan vic Surprised

kome letu štuke?
jaredu!

#275: Autor: morgan,

Postano: 17.08.2007. 12:57

zašto se ružne cure dobro je..u?
zato što uvijek misle da im je zadnji put.

#276: Autor: gengsta,

Postano: 19.08.2007. 1:23

Ulovi Mujo zlatnog kuhara. Kuhar mu kaže, donesi mi pola kile mesa i ispunim ti tri paprike.

#277: Autor: toni,

Postano: 21.08.2007. 15:00

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce.
Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i poceli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ces kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

#278: Autor: kelly,

Postano: 21.08.2007. 15:38

Pita policajac vozača:"Što imate od zimske opreme?"
Vozač:"Duge gače"

#279: Autor: morgan,

Postano: 22.08.2007. 20:27

vozi se lik prekomjernom brzinom i za njim se odjednom upali rotacija.vozio je još koji kilometar a onda stane.Izađe van i policajac mu reče: Ako imaš kakav dobar izgovor za ovakvu vožnju bit će ti oproštena kazna!
Lik se malo zamisli pa mu veli: Znate, jučer mi je pobjegla žena sa policajcem pa sam pomislio da mi ju sad želi vratiti!

#280: Autor: PuKoTiNa,

Postano: 23.08.2007. 15:59

Leži Mujo u krevetu, čita knjigu i šlata Fatu po pički.
"Šta je, oš ti sexa?"- upita Fata uzbuðeno.
"Ma ne, samo močim prst da okrenem stranicu!"

#281: Autor: toni,

Postano: 24.08.2007. 7:57

Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav Ovaj
odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka!
Na to majstor doda:
- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jedan traktor!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali čemu?

- Pa gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačit??

#282: Autor: gengsta,

Postano: 24.08.2007. 14:28

Šta bude kada hajduk osvoji prvenstvo Hrvatske??
-Ugasim playstation

#283: Autor: morgan,

Postano: 25.08.2007. 17:24

Pita mama Ivicu:
Ivice, drogiraš li ste ti?
A Ivici a joj veli:
Paaa,ovaj...u jednu ruku da a u drugu ne....

#284: Re: Naj vicevi Autor: betty,

Postano: 28.08.2007. 10:51

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
"Bajke su na dječjem odjelu."

#285: Autor: betty,

Postano: 28.08.2007. 11:10

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno.

U Africi nisu znali što je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

#286: Autor: tea_031,

Postano: 28.08.2007. 15:17

pita sin James Bonda...
tata,tata mogu ici van?
odgovara tata: možeš...ne mozes

Very Happy

#287: Autor: morgan,

Postano: 28.08.2007. 17:45

fora iz Tonkice Palonkice:
Tata mogu u kino? Ne možeš!
Tata mogu na kupanje? Ne možeš!
Tata mogu kod prijatelja? Ne možeš!
pouka: tko pita- ne skita!

#288: Autor: toni,

Postano: 29.08.2007. 13:33

U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inzenjer i njegov
direktor.

Vlak ude u tunel i u mraku se samo cuje jedna pusa i jedan samar.

Kad su izasli iz tunela mlada djevojka razmislja: direktor je poljubio moju
staru tetu i ona ga je osamarila.

Stara teta razmislja: mladi inzenjer je poljubio moju necakinju i ona ga je
osamarila.

Direktor razmislja: mladi inzenjer je poljubio mladu djevojku, ona je
mislila da sam to ja i dala mi samar.

A mladi inzenjer razmislja: "Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju
ruku i direktoru opalio samarcinU

#289: Autor: betty,

Postano: 29.08.2007. 23:39

Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.

#290: Re: Naj vicevi Autor: oksus,

Postano: 31.08.2007. 0:35

Bog je stvorio ženu u petak!
???
U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

#291: Autor: GasssoLina,

Postano: 31.08.2007. 1:16

Zašto se masturbacija cijeni više od sexa?
-Ručni rad je uvijek skuplji.. Very Happy

#292: Autor: PuKoTiNa,

Postano: 03.09.2007. 0:52

Doshli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijedenih.
Doktor ih pregleda pa reche:"Ovaj je mrtav, ovaj mrtav, ovaj mrtav..."
Odjednom se jedan malo podigne pa kazhe:"Ej, ja sam zhiv!"
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
"Ma, od kud ti znash bolje od doktora, majku ti jebem !?!"

#293: Autor: neja,

Postano: 04.09.2007. 12:49

Mlada snajka kupuje na pijaci:
- Dajte mi jedan krastavac, ali ako može onaj kratki a debeli.
A druga snajka će:
- A meni dajte onaj dugački, tanki.
Stigla i baba na red:
- Daj meni, sinko, kakav hoćeš - meni treba za salatu.

#294: Autor: mont,

Postano: 08.09.2007. 16:39

-----Moderno-----
Roditelji uce svoju bebu pricati,,,
--Kako kaze maca,,,----Mijau,,, ---krasno !
-- Kako kaze kuca?,,,AV,,,AV,,,,,--super !
-- Kako kaze mis ?,,,,,klik klik,,,,

#295: Autor: heart3,

Postano: 09.09.2007. 17:20

Sin Crnogorac kaže tati Crnogorcu poslije deset godina studiranja na pravnom fakultetu:
-Tata ja ne mogu vise studirat pravni fakultet, zato mjenjam i idem na ekonomski.
- Kako hoćeš sine, ja i djed ostajemo.

#296: Autor: heart3,

Postano: 09.09.2007. 17:20

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

#297: Autor: heart3,

Postano: 09.09.2007. 17:22

Kupci Mercatora - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako može se desiti i vama.

Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa juznjačkim naglaskom.

Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
Tijekom vožnje, odmah nakon što izađete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!

Budite oprezni!

#298: Autor: heart3,

Postano: 09.09.2007. 17:23

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

#299: Autor: toni,

Postano: 10.09.2007. 11:28

Pitaju Muju šta misli o velikom križu kojeg su Hrvati podigli iznad Mostara?

Kaže Mujo: ? Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"

#300: Autor: Circa,

Postano: 10.09.2007. 11:43

toni je napisao/la: ›
Pitaju Muju šta misli o velikom križu kojeg su Hrvati podigli iznad Mostara?

Kaže Mujo: ? Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"

sjajno...

#301: Autor: Monstrum,

Postano: 10.09.2007. 12:01

Bježi zec kroz šumu i viče:
• Pederi! Pederi!!
Vidi to medo i upozori ga:
• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeko opet:
• Pederi! Pederi!!
A medo:
• Nemoj zeko, vidi koliki si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na bradi, a tako bezobrazno vičeš!
A zeko će :
• Nije mlijeko! Pederi! Pederi!!!

#302: Autor: heart3,

Postano: 10.09.2007. 23:57

toni je napisao/la: ›
Pitaju Muju šta misli o velikom križu kojeg su Hrvati podigli iznad Mostara?

Kaže Mujo: ? Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"

#303: Autor: neja,

Postano: 11.09.2007. 12:39

toni je napisao/la: ›
Pitaju Muju šta misli o velikom križu kojeg su Hrvati podigli iznad Mostara?

Kaže Mujo: ? Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"

netko je na legalisu??

#304: Autor: toni,

Postano: 12.09.2007. 12:01

neja je napisao/la: ›
netko je na legalisu??

sto je to ?

#305: Autor: toni,

Postano: 12.09.2007. 12:57

Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.

#306: Autor: neja,

Postano: 12.09.2007. 14:24

toni je napisao/la: ›

neja je napisao/la: ›
netko je na legalisu??

sto je to ?

pravni portal, nađoh tamo većinu vicova koji su tu stavljeni Wink

#307: Autor: marrai,

Postano: 12.09.2007. 16:06

Pere Mujo noge u velikom loncu.Dođe Haso i pita ga:"bolan Mujo,šta to radiš? "
"perem noge". "pa kako kad nemaš vode?"
Mujo ponosno odgovara: "to je Zepter!"

Liječnik kaže pacijentu: morate smršaviti i to pod hitno! krenite na strogu dijetu,bez slatkiša,izbjegavajte alkohol,kavu i cigarete,a seksualne aktivnosti svedite na minimum...
I što je najvažnije-uživajte u životu!

#308: Autor: Circa,

Postano: 13.09.2007. 13:33

Učiteljica:
- Reci Ivice jednu prostu rečenicu!
- Tata jebe.

#309: Autor: CatCloe,

Postano: 15.09.2007. 12:18

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi. – " Osjećam se debelo I ružno."
Okreće se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug će. - "Vid it je savršen. "

#310: Autor: heart3,

Postano: 15.09.2007. 19:32

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

#311: Autor: toni,

Postano: 19.09.2007. 10:38

>putujem busom doma.
>
>krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu zenu
>ispred da mi je ponisti.
>
>kako da joj se obratim, s ti ili vi?
>
>na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
>
>malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
>muskarcu.
>
>vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
>
>u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
>
>k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome
>muzu.
>
>moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
>
>katarina je trenutno na godisnjem.
>
>na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
>
>ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

#312: Autor: insomnia,

Postano: 19.09.2007. 10:49

toni je napisao/la: ›
>putujem busom doma.
>
>krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu zenu
>ispred da mi je ponisti.
>
>kako da joj se obratim, s ti ili vi?
>
>na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
>
>malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
>muskarcu.
>
>vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
>
>u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
>
>k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome
>muzu.
>
>moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
>
>katarina je trenutno na godisnjem.
>
>na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
>
>ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"

eh što ti je život u maloj sredini..

#313: Autor: malecka,

Postano: 19.09.2007. 11:20

ovo je predobro.... osijek031.com smile

#314: Autor: heart3,

Postano: 19.09.2007. 19:22

Zato ne volim male sredine gdje svatko svakog poznaje...

#315: Autor: toni,

Postano: 20.09.2007. 8:03

vidjer djeve sto su odusevljene.. nije valjda da se prepoznajete !? Wink

anyway, posebna mi je cast, uveseljavat vas osijek031.com smile

'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

Laughing

#316: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 20.09.2007. 13:31

Definicije braka

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.

Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

#317: Autor: insomnia,

Postano: 25.09.2007. 14:09

- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ušuti, zapali cigaretu, popij whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!

- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.

Vidio Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča
u susret:
* Daj mi malo!
* Ne dam!
* Ma daj mi samo jedan griz.
* Ne dam!
* Daj mi samo malo da liznem...
* Ma ne dam!
* Daj, molim te, barem malo da omirišem...
* Ne dam i točka!
* Dobro, dobro, umrijet će i meni majka.

Nazove čovijek iz Švedske u Hrvatsku telefonom. Javi mu se neki mladi
glas,a on
kaže:"Sine jel' majka kod kuće?"
On odgovara:"Jeste"
Čovijek pita:"A jel' u krevetu s nekim muškarcem?"
On odgovara:"Jeste"
Čovijek kaže:"Sine uzmi pušku iz ormara,i znaš šta ti je činiti!"
On kaže:"Znadem"
Čovijek kaže:"Obavi stvar,a ja ću te nazvati za 10 minuta."
Nazove čovijek nakon 10 minuta i pita:"Jesi li ih ubio?"
On odgovara:"Jesam"
Čovijek pita:"Jesi li ih zamotao u vreće?"
On odgovara:"Jesam"
Čovijek pita:"Jesi li ih odnesao u podrum?"
On odgovara:"Tata, pa mi nemamo podrum."
Čovijek pita:"Pa jel' to Samobor?"
On odgovara:"Ne, dobili ste Sisak!"

#318: Autor: toni,

Postano: 27.09.2007. 15:41

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i konačno ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, sokol i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

#319: Autor: toni,

Postano: 27.09.2007. 15:48

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

-Gospodine, pa ovo je dječja karta!

-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

osijek031.com smile

#320: Autor: ela,

Postano: 27.09.2007. 23:16

Poklonio Mujo Fati vibrator za rodjendan i nakon dan-dva je pita kako joj je svidio poklon. A fata ce:
Ma, mafs u pivdu matevinu, fve fam zube polomila!!!
osijek031.com smile

#321: Autor: insomnia,

Postano: 27.09.2007. 23:21

ela je napisao/la: ›
Poklonio Mujo Fati vibrator za rodjendan i nakon dan-dva je pita kako joj je svidio poklon. A fata ce:
Ma, mafs u pivdu matevinu, fve fam zube polomila!!!
osijek031.com smile

dobar!

#322: Autor: Loona,

Postano: 28.09.2007. 10:04

Par brzopoteznih:

Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oboje na cesti sramote obitelj!

Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
Bijelac padne, a crnac ostane visiti...

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpirić.

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih.
Doktor ih pregleda pa reče:"Ovaj je mrtav, ovaj mrtav, ovaj mrtav..."
Odjednom se jedan malo podigne pa kaže:"Ej, ja sam živ!"
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
"Ma, od kud ti znaš bolje od doktora, majku ti jebem !?!"

#323: Autor: Loona,

Postano: 28.09.2007. 12:09

BRAČNI
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

osijek031.com smile

#324: Re: Naj vicevi Autor: Monstrum,

Postano: 29.09.2007. 18:38

Zašto Škoti nose kiltove?

Pa da ovce iz daleka ne čuju zvuk otvaranja šlica osijek031.com smile

#325: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 30.09.2007. 22:33

loona jebeni su ti vicevi umro sam od smijeha.

priopćava kapetan titanica putnicima jednu dobru i jednu lošu vijest. kaže loša je što tonemo a dobra je što smo nominirani za 10 oscara

povjerio se sin tati da je gay.
tata: pa jel se lijepo oblačiš?
sin: ne
tata: pa jel trošiš puno na šminku?
sin: ne
tata: pa jel ideš na skupa putovanja oko svijeta?
sin: pa ne
tata: e onda si ti sine moj pederčina a ne gay!

#326: Autor: Loona,

Postano: 02.10.2007. 14:27

Povrat ambalaže

- Ja bih ostavio ovih 20 boca.
- Ne može, samo deset.
- A što ću s ostalih deset? Da se vratim kući?
- Ne znam. Vaš problem. Zakon glasi: deset boca po osobi.
- A koliko traje jedna osoba?
- Kako to mislite?
- Ako se vratim za 2 sata? Jesam li ja tada druga osoba ili ista, starija 2 sata?
- Vi ste ista osoba. A rekao sam vam: 10 po osobi.
- Znači, vi biste se sjećali da sam ista osoba?
- Kako ne, tko se ne bi sjećao.
- A da me, kojim slučajem, zaboravite?
- Onda bih primio boce od vas, jer bi mislio da ste druga osoba.
- Dakle, to da li sam ja druga osoba ovisi o vašem pamćenju?
- Kako?
- Molim vas da zaboravite da sam ja-ja i da primite drugih deset boca.
- Ne može, samo 10 po osobi.
- Vi ćete ionako jednom zaboraviti da sam ja već predao deset. Zašto to ne biste učinili sada? Zaboravite. Gledajte me kao novu osobu.
- Hoćete reći da budem glup?
- Ne glup. Fleksibilan.
- Glup.
- Zaboravan...
- Nisam glup. Dobro se sjećam. Znam da ste već dali 10. Ne može više.
- Ali za nekoliko sati vi se više nećete sjećati…
- A ne! Sjećat ću se. Vas ću se sjećati! Vi ste danas dali 10. Deset po osobi i gotovo. Znate, ja nisam glup.
- Zaboravan…
- Glup! Ajde van iz mog dućana!
- Oprostite dečki, momci?
- Recite gospođo?
- Ja bih ostavila ovih 20 boca…
- Gospođo, znate, možete samo 10. Imamo ograničenje da primamo 10 po osobi.
- Aha… Tako. Ali, ja sam sa kćerkom. Ona je osoba. Može svaka ostaviti 10?
- Nema problema.
- Hvala vam lijepa. Baš ste ljubazni. Izvolite. Doviđenja…
- Oprostite, ali i ja imam kćerku.
-Opet vi?
- Moja kćerka je osoba, može svatko po deset?
- Ne može!! Pa zar vi stvarno mislite da sam budala? Osoba mora biti osobno prisutna.
- Što? Ona mora stajati kraj mene?
- Tako je.
- A koliko blizu?
- Koliko? Što ja znam…? Srednje blizu.
- Ej, mala, dođi ovamo. Kupit ću ti sladoled!
- Super, gospodine.
- Evo, ovo je moja kćerka. Uzmite ostalih 10.
- Ne, to nije vaša kćer. Ne može.
- Ali ona je osoba. Mi smo dvije osobe. Zar ne, mala?
- Jesmo, gospodine.
- Hmm… 10 po osobi. Vas je dvoje… Može. Može. 10 po osobi.
- Odlično. Izvolite. 1,2, 3…10. U redu?
- Hvala… Sada je u redu. Točno. Doviđenja. I samo da znate, ja nisam glup.

#327: Autor: Loona,

Postano: 02.10.2007. 14:30

Došao Ivičin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona
napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu!
Konobar:
-Kavu?
Mujo će:
-Ne, kahvu!!
Konobar će:
-Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo:
-Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!

#328: Autor: CatCloe,

Postano: 02.10.2007. 20:04

Loona je napisao/la: ›
Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpirić.

savršeno!!! osijek031.com smile

#329: Autor: ela,

Postano: 02.10.2007. 21:05

Dolazi jednog dana novi general na istureni položaj u posjet vojsci.U obilasku položaja na jednom stražarskom mjestu naiđe na zavezanu mazgu.
-Što radi ova mazga ovdje?-upita general stražara.
-Pošto smo ovdje mjesecima bez žena...
-Dobro,dobro sve mi je jasno ali napravite joj neku nadstrešnicu da nebude na suncu-prekine ga general.
Nakon izvjesnog vremena generalu je prigustilo.
Dođe do mazge i kaže stražaru i kaže mu
-Pridrži mazgu!
Nakon obavljenog posla s mazgom upita stražara
-Radi li to i ostala vojska kao general?
-Ne gospodine generale,oni uzjašu mazgu i odu do obližnje javne kuće.
-odgovori stražar!
Laughing

#330: Autor: Loona,

Postano: 03.10.2007. 10:25

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

osijek031.com smile

#331: Autor: insomnia,

Postano: 03.10.2007. 10:36

Loona je napisao/la: ›
Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

osijek031.com smile

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
osijek031.com smile

#332: Autor: Loona,

Postano: 03.10.2007. 10:39

insomnia je napisao/la: ›
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

ahahahahaaa osijek031.com smile

#333: Autor: Loona,

Postano: 04.10.2007. 9:11

Na skijanju

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.

Zaboravio dječak papigu u frižideru.
Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno
uzvikne: 'Joj, koga to vidim?'
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!'

OVAJ MI JE ZAKON.. osijek031.com smile

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
"U pičku materinu, još nikad nisam ćuo takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

#334: Autor: nake_rado,

Postano: 09.10.2007. 20:08

bio sam i ja na jahorini ko mujo i fata da se pohvalim osijek031.com smile

...sad ide vic
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

#335: Autor: cane,

Postano: 09.10.2007. 22:14

Bio Mujo u bolnici. I ulazi sestra u Mujinu sobu kad ono doktor Muju zguza.
A sestra sva u šoku i pita:
"Pa šta je ovo doktore?"

A doktor će na to:
"Umjetno disanje sestro!"

A sestra još više zbunjena upita:
"Pa kako umjetno disanje? Jer to nije usta na usta?"

A doktor odgovara:
"E pa tako je sve počelo."

#336: Autor: morgan,

Postano: 09.10.2007. 23:13

ovo možda znate

stane kamiondžija kraj kurve pa joj vikne: Mala šta radiš za 100 Eura?
- Sve! - uzvrati ona.
- Odlično! Penj' se na kamion pa mi istovari ova drva!

#337: Autor: morgan,

Postano: 13.10.2007. 16:25

greškom stavih u krivi post
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

#338: Autor: tamna strana,

Postano: 13.10.2007. 20:06

...zašto slijepci ne skacu padobranom....
...zato što im se psi useru od straha..... Cool

#339: Autor: CatCloe,

Postano: 13.10.2007. 20:12

tamna strana je napisao/la: ›
...zašto slijepci ne skacu padobranom....
...zato što im se psi useru od straha..... Cool

#340: Autor: Tuba,

Postano: 14.10.2007. 16:49

nake_rado je napisao/la (Pogledaj post): › bio sam i ja na jahorini ko mujo i fata da se pohvalim osijek031.com smile

haha

dobra dobra osijek031.com smile

#341: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 15.10.2007. 15:09

he he

patike.jpg

Opis:

Veličina:

17.13 KB

Pogledano:

72 put(a)

#342: Autor: nake_rado,

Postano: 15.10.2007. 16:27

ova slika je predobra

#343: Autor: Loona,

Postano: 17.10.2007. 13:26

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače.
Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaćice!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaćice?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i uglavnom bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaćice.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaćicee. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!

Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac:
Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis straznjicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom,
a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize,
odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

#344: Autor: pic,

Postano: 18.10.2007. 17:08

Sef sakupio radnike pa kaze:

-Imam losu vijest. Radi ustede firme moram otpustiti netkoga od vas.

Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tuziti za rasizam- rece crnac.

Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma- rece
tajnica

Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije- rece musliman.

Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju
zbog godina- rece 70-godisnji vodja grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:

U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej...

#345: Autor: nake_rado,

Postano: 18.10.2007. 19:51

pic je napisao/la: ›
Sef sakupio radnike pa kaze:

-Imam losu vijest. Radi ustede firme moram otpustiti netkoga od vas.

Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tuziti za rasizam- rece crnac.

Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma- rece
tajnica

Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije- rece musliman.

Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju
zbog godina- rece 70-godisnji vodja grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:

U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej...

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

#346: Autor: aethur,

Postano: 18.10.2007. 20:12

Evo jedan originalni
Išo medom šumom, zaboravio disat i umro.
osijek031.com smile

#347: Autor: nake_rado,

Postano: 18.10.2007. 20:45

aethur je napisao/la: ›
Evo jedan originalni
Išo medom šumom, zaboravio disat i umro.
osijek031.com smile

prosvjetlio si me

#348: Autor: morgan,

Postano: 20.10.2007. 0:35

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"

#349: Autor: Uma,

Postano: 20.10.2007. 0:54

Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovjed.
- Što se to događa s vama ljudima...neki dan prolazim parkom i u grmu vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega!
A cigan šapne legi: - Da je išao dalje vidio bi MENE I MENE!

#350: Autor: Uma,

Postano: 20.10.2007. 0:58

Nazvala jaranica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata: - evo žvačem Muji kurac
Jaranica. - misliš pušiš?
Fata: - ma bit će i toga kad se digne

#351: Autor: zeros,

Postano: 20.10.2007. 1:12

Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

#352: Autor: zeros,

Postano: 20.10.2007. 1:13

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

#353: Autor: morgan,

Postano: 22.10.2007. 13:34

U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!

Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.

Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'

#354: Autor: morgan,

Postano: 23.10.2007. 11:28

TKO NIJE POZELIO UBITI COVJEKA?

Zivot. Imate ga.Sada ga mozete i uzet a ne suociti se pri tome sa klevetom ili zatvorom.Pucanje,davljenje,gusenje – izbor je vas a nije basnoslovno skupo.Vecina ljudi je nekom prigodom sanjala o ubijanju nekoga.No,koliko god uzbudljivo i drustveno korisno,ubistvo se u vecini zemalja jos uvijek smatra zlocinom.Cudno je,ali istinito,da je usijani uzitak uzimanja zivota drugom ljudskom bicu jos uvijek rezervat zlocinaca,upravo onih,koje li ironije!,koje bi trebalo upucati u glavu.
Ili zadaviti.Ili utopiti,dok im iz usiju ne potekne krv prije nego li isplivaju nas povrsinu. Ali danas,konacno!,i vi mozete ubiti i izbjeci progon za krivnju zahvaljujuci Ubojitom Cvenku.To je jedinstvena i personalizirana usluga kojom se oni koji zele ubijati mogu povezati sa depresivcima,neizljecivim bolesnicima,gubitnicima i ostalim jadnicima koji zele biti ubijeni.Ubojiti Cvenk preuzima brigu oko svega,od ugovaranja susreta pa do pripreme papira i ciscenja nakon obavljena posla.Ima ljudi koji ocajnicki zele umrijeti sto vam daje priliku da ubijete i istodobno zadrzite visoke eticke,moralne i zakonske standarde.Za malo uvecan iznos clanarine Ubojiti Cvenk moze vam ugovoriti ubijanje u vrlo sirokoj ponudi uzbudljivih scenarija.Tko bi moga oodoljeti priliku da zatuce manicnog depresivca kojeg je nasao u krevetu sa svojom dragom?Ili da nozem izbode gnjavatora u kaficu oboljelog od hepatitisa C? Zato –naprijed! U provod!Uz prolijevanje nesto krvi.Vjerujte, nakon toga imat ce te puno anegdota za pricanje nakon dobre vecere.
(preneseno sa HR 3)

#355: Re: Naj vicevi Autor: pumpkin,

Postano: 27.10.2007. 17:04

Amerikanac, Rus i Albanac, dožive brodolom i isplivaju na neki otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju:
'Na nasem otoku smiju živjeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati: Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?
Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas viknu: Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator, začuje se njegov strašni urlik i on istrča van. Potom u šator odvedu Rusa, no on se zadrži petnaestak minuta urlajući prije nego istrči van.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'
'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga, cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu ga otpilile.
Na to se Albanac počne oduševljeno smijati pa objasni:
'E, lepa moja, meni će da ga ljižeš dok se ne rastopi!!!!!

#356: Autor: Loona,

Postano: 29.10.2007. 9:29

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
- Nema hleba.

Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
* Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!

#357: Re: Naj vicevi Autor: Bilke,

Postano: 29.10.2007. 12:20

Kako se zvao Hitler?

hitler.jpg

Opis:

Kako se zvao Hitler?

Veličina:

22.28 KB

Pogledano:

83 put(a)

#358: Re: Naj vicevi Autor: zeros,

Postano: 30.10.2007. 14:47

evo malo humoristicnih slika prenesenih sa net.hr

Kako se strani kamion vraća iz Srbije?

Batman ili Superman?

Manijak

#359: Autor: Loona,

Postano: 30.10.2007. 14:53

Pita plavuša momka na prvom izlasku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda, stanarina...?"

#360: Autor: Bojo,

Postano: 31.10.2007. 13:24

Stvori Bog muškarca i ženu...pogleda muškarca i kaže: "ok,ti si dobro ispao!"...zatim pogleda ženu i kaže:" e jebiga,ti ćeš se morat šminkat."

:)bez uvrede:)

#361: Autor: Circa,

Postano: 31.10.2007. 13:29

Loona je napisao/la: ›
Pita plavuša momka na prvom izlasku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda, stanarina...?"

U, dobarrrr.... osijek031.com smile

#362: Re: Naj vicevi Autor: zeros,

Postano: 01.11.2007. 14:06

Happy Halloween!

#363: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 04.11.2007. 13:36

Idu dva crnca ulicom.
Jedan repa.
Drugi mrkva.
osijek031.com smile

#364: Re: Naj vicevi Autor: zeros,

Postano: 05.11.2007. 7:59

spužva bob

#365: Autor: betty,

Postano: 05.11.2007. 21:39

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

#366: Autor: nake_rado,

Postano: 05.11.2007. 23:33

betty je napisao/la: ›
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
"Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!"
"Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"

"Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"

dobarrr

Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:
- Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.
- Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.
- A joj Mujo, kako si to uspio?
- Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

#367: Autor: morgan,

Postano: 07.11.2007. 19:26

Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

#368: Autor: morgan,

Postano: 09.11.2007. 19:48

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio ...

Vegetarijanac
stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice
- u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.

#369: Re: Naj vicevi Autor: wendy,

Postano: 13.11.2007. 2:17

Razgovaraju dva katolicka svecenika:
-Eee, mi necemo dozivjeti da se mozemo slobodno zeniti...
-Mi ne, ali nasa djeca sigurno hoce.

Nakon prve bracne noci:
ON: Draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.
ONA : Pa sudeci po tvojim, nisi ni zadnji !

Pita baba unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...

#370: Autor: morgan,

Postano: 17.11.2007. 7:17

Zaposlila se Fata u kompjuterskoj firmi i radila, radila sve dok jednog dana nije izostala sa posla.Kako su njeni suradnici trebali neke podatke sa njenog kompa nazovu ju i priupitaju za lozinku.
- Lozinka je velkom, reče im Fata.
Počeli oni ukucavat al se ništa ne događa.Probaju wellcome, probaju velkom,vellkome... i ništa! Nazovu oni nju ponovo i objasne joj situaciju.
- Pa koliko slova ima tvoja lozinka? pitaše.
- Pa jedno,odgovori im ona.
- Kako jedno?!?
- Pa vel'ko M...

#371: Autor: Bojo,

Postano: 17.11.2007. 13:14

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Zaposlila se Fata u kompjuterskoj firmi i radila, radila sve dok jednog dana nije izostala sa posla.Kako su njeni suradnici trebali neke podatke sa njenog kompa nazovu ju i priupitaju za lozinku.
- Lozinka je velkom, reče im Fata.
Počeli oni ukucavat al se ništa ne događa.Probaju wellcome, probaju velkom,vellkome... i ništa! Nazovu oni nju ponovo i objasne joj situaciju.
- Pa koliko slova ima tvoja lozinka? pitaše.
- Pa jedno,odgovori im ona.
- Kako jedno?!?
- Pa vel'ko M...

jebeš mi mater ak ja ovaj vic kontam...

#372: Autor: nake_rado,

Postano: 17.11.2007. 13:27

adebisi-jug2 je napisao/la: ›

jebeš mi mater ak ja ovaj vic kontam...

više sam se nasmijo adebisijevom komentaru neg vicu al ajde...

#373: Autor: morgan,

Postano: 17.11.2007. 15:32

to ti je u fazonu onih jezičnih fora.
jel znaš koja bosanska riječ ima dva slova N jedno pored drugog?
Slan'na (slanina,ne)
a na šta se griju bosanci a pošinje sa slovom Z?
Zdrv'ma.
eto.

#374: Autor: Bojo,

Postano: 18.11.2007. 13:10

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › to ti je u fazonu onih jezičnih fora.
jel znaš koja bosanska riječ ima dva slova N jedno pored drugog?
Slan'na (slanina,ne)
a na šta se griju bosanci a pošinje sa slovom Z?
Zdrv'ma.
eto.

aha...hmmm...dobro...

#375: Autor: Kugla,

Postano: 19.11.2007. 21:28

Koji je najbolji pjevač u zemlji?

Toše Proeski...

Sorry, morao sam, evo kažnjavam se...

#376: Autor: aethur,

Postano: 19.11.2007. 22:01

Kugla je napisao/la (Pogledaj post): › Koji je najbolji pjevač u zemlji?

Toše Proeski...

Sorry, morao sam, evo kažnjavam se...

aaaa

#377: Autor: Circa,

Postano: 19.11.2007. 23:27

Kugla je napisao/la: ›
Koji je najbolji pjevač u zemlji?

Toše Proeski...

Sorry, morao sam, evo kažnjavam se...

AAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Kugla suti, suti pa ga strefi u sridu!!!
Bolesnik!!!
AAAAAAA

#378: Autor: morgan,

Postano: 20.11.2007. 13:00

od ovog moja mila i predraga uvijek popiz...
Pričaju dva čovjeka.
Veli prvi : Moja žena je anđeo!
Na to mu kaže drugi: Vjerujem ti, ni moja nije čovjek!

#379: Autor: aggy,

Postano: 20.11.2007. 14:34

Kugla je napisao/la (Pogledaj post): › Koji je najbolji pjevač u zemlji?

Toše Proeski...

Sorry, morao sam, evo kažnjavam se...

kad smo kod toga... koja je razlika između punka i tošeta? - punk's not dead.
evo i ja cu se sad kazniti

#380: Autor: drachen,

Postano: 20.11.2007. 14:49

aggy je napisao/la (Pogledaj post): ›

Kugla je napisao/la (Pogledaj post): › Koji je najbolji pjevač u zemlji?

Toše Proeski...

Sorry, morao sam, evo kažnjavam se...

kad smo kod toga... koja je razlika između punka i tošeta? - punk's not dead.
evo i ja cu se sad kazniti

hehe volim crnjake. ajmo jos

#381: Autor: morgan,

Postano: 20.11.2007. 15:23

koja je bila tosina posljednja zelja?
da bude na radiju...al ga je bilo i na vjetrobranu

#382: Autor: morgan,

Postano: 20.11.2007. 20:47

šta nitko u međuvremeni nije pridonio?
opet moram ja...
sto je zadnje tosi proslo kroz glavu?
akumulator

#383: Autor: Loona,

Postano: 22.11.2007. 12:42

Evo par o Slovencima..

Leti avion preko Slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
-Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
-Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
-Ma ništa ništa...nije važno više....

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad
odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao:
-Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

#384: Autor: Bojo,

Postano: 22.11.2007. 12:50

Loona je napisao/la (Pogledaj post): › Evo par o Slovencima..

Leti avion preko Slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
-Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
-Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
-Ma ništa ništa...nije važno više....

ahahahahahahaahhahahaha

#385: Autor: morgan,

Postano: 22.11.2007. 15:58

Kol'ko Zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila?
Dva dana ništa!

#386: Autor: nake_rado,

Postano: 22.11.2007. 21:47

Loona je napisao/la: ›
Evo par o Slovencima..

Leti avion preko Slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
-Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
-Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
-Ma ništa ništa...nije važno više....

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad
odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga spopao:
-Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

ajmeee...plačem od smijeha...
osijek031.com smile

#387: Autor: morgan,

Postano: 23.11.2007. 20:58

Hobotnica na bosanski nacin
Sastojci:
1 malo janje (do 15 kg )
1 veca hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:
Dok se janje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode
i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispeceno, izvade se krompiri, voda
prolije, a hobotnica baci mackama.
Janje servirati na toplim tanjirima.

#388: Autor: sexyback,

Postano: 24.11.2007. 1:38

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Kol'ko Zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila?
Dva dana ništa!

Ijuuu, moj čovjek!!

A ja šokica!!!

#389: Autor: nake_rado,

Postano: 24.11.2007. 11:47

Sere Mujo i napreže se:
mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

#390: Autor: morgan,

Postano: 25.11.2007. 23:39

došli mrav i slonica pred matičara vjenčati se.nakon što je on izgovorio sve što je trebalo reče im: Tek toliko da znate, po mom mišljenju iz ovoga neće proizaći ništa dobro.Na to mu reče mrav:
- Sad je kasno, morali smo....

#391: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 27.11.2007. 16:29

Je malo duži, al jaaaak je do bola......

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!"

#392: Autor: morgan,

Postano: 30.11.2007. 19:22

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... -

"Šta radiš pobogu?", upita ga pop.
A hodža će: "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

#393: Autor: morgan,

Postano: 30.11.2007. 19:27

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru

- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?

- Satovi, brate, satovi!

#394: Re: Naj vicevi Autor: lufus,

Postano: 30.11.2007. 23:37

dobaaar osijek031.com smile

#395: Autor: D.E.A.,

Postano: 01.12.2007. 2:23

Ovaj sa crvkom je super!!! Laughing

#396: Autor: nake_rado,

Postano: 01.12.2007. 11:50

D.E.A. je napisao/la: ›
Ovaj sa crvkom je super!!! Laughing

velika slova...jos i pogreska u pisanju... osijek031.com smile

#397: Autor: sexyback,

Postano: 01.12.2007. 15:41

Dobio zeko hemoroide pa otišao doktoru na pregled.

Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.

...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.

Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici...

Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...

Ne. S obje ruke me primio za ramena...

PAS MATER!!!!

#398: Autor: morgan,

Postano: 01.12.2007. 22:43

Veli Mujo Hasi:

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, otišli smo kod mene,vodili smo ljubav na nezamislive načine na svim ogućim mjestima"

"Jel' ti pušila?"

"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

#399: Autor: zeros,

Postano: 02.12.2007. 13:22

Došo Ivica kući i reče tati:
- "Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice."
Tata:
- "A šta ti je rekla sine?"
Ivica:
- "Vi ste svi magarci a Ivica je najveći."

#400: Autor: nake_rado,

Postano: 02.12.2007. 13:41

morgan je napisao/la: ›
Veli Mujo Hasi:

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, otišli smo kod mene,vodili smo ljubav na nezamislive načine na svim ogućim mjestima"

"Jel' ti pušila?"

"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

ovaj me ubio Very Happy

#401: Autor: sexyback,

Postano: 02.12.2007. 21:23

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez m...

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine prš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, daću ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševač.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.
Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše,
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti
i dušicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

#402: Autor: nake_rado,

Postano: 02.12.2007. 23:10

ehh da su mi takve lektire...

#403: Autor: Loona,

Postano: 03.12.2007. 11:10

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno I mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
"A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"

#404: Autor: morgan,

Postano: 03.12.2007. 16:55

Što je sreća u nesreći?
Kad živiš u 12erokatnici i žena ti s ponosom kaže da imaš najveći u zgradi!!!

#405: Autor: sexyback,

Postano: 04.12.2007. 0:30

Uuuh, morgan sad si me prisjetio:

Dođe Mujo sav jadan kući i reče Fati: priča se da si me prevarila s cijelim selom, pa kako si pobogu mogla?

Nato će Fata : a jes´t neko selo - dvanaest kuća!!??

#406: Autor: morgan,

Postano: 04.12.2007. 15:54

Razgovaraju 3 starije dame.
Prva: Moj sin je svećenik živi u lijepom crkvenom dvoru i kad on uđe u prostoriju svi mu govore "Vaša Svetosti".
Na to će druga: Moj sin je biskup,ima ogromnu palaču, ukrašenu svakavim zlatnim predmetima i kad on uđe svi mu se obraćaju sa "Vaša Preuzvišenosti"
Treća ih je samo slušala i dalje ispijala svoju kavu.Nakon što ništa nije rekla ostale dvije ju upitaju za njenog sina.
- Moj sin je 190 cm visok, ima nabildano tijelo Apolona, gej je i radi u striptiz baru i kad on uđe u prostoriju svi poviču "O Moj Bože!!!"

#407: Autor: sexyback,

Postano: 04.12.2007. 19:59

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Razgovaraju 3 starije dame.
Prva: Moj sin je svećenik živi u lijepom crkvenom dvoru i kad on uđe u prostoriju svi mu govore "Vaša Svetosti".
Na to će druga: Moj sin je biskup,ima ogromnu palaču, ukrašenu svakavim zlatnim predmetima i kad on uđe svi mu se obraćaju sa "Vaša Preuzvišenosti"
Treća ih je samo slušala i dalje ispijala svoju kavu.Nakon što ništa nije rekla ostale dvije ju upitaju za njenog sina.
- Moj sin je 190 cm visok, ima nabildano tijelo Apolona, gej je i radi u striptiz baru i kad on uđe u prostoriju svi poviču "O Moj Bože!!!"

!!! Predobar!!

#408: Autor: nake_rado,

Postano: 04.12.2007. 21:13

Monstrum je napisao/la: ›
šta dobiješ kad križaš hobotnicu i crnca???? neam ni ja pojma al jebeno bere pamuk)

Mons napisao u topicu predrasude osijek031.com smile

#409: Autor: Evil Poodingh,

Postano: 05.12.2007. 14:54

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

#410: Autor: Loona,

Postano: 05.12.2007. 15:05

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko danista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
-Jasta.
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju poglavi:
- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.

#411: Autor: heart3,

Postano: 05.12.2007. 23:03

Evil Poodingh je napisao/la (Pogledaj post): › Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

#412: Autor: morgan,

Postano: 06.12.2007. 21:33

Koja je razlika između pedijatra i pedofila?
Pedofili STVARNO vole djecu.

#413: Autor: sexyback,

Postano: 06.12.2007. 22:35

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Koja je razlika između pedijatra i pedofila?
Pedofili STVARNO vole djecu.

Uuuuu, ovo je spooky!!!

#414: Autor: Kugla,

Postano: 06.12.2007. 23:20

Gdje nađeš psa bez nogu?
Tamo gdje si ga ostavio.

#415: Autor: morgan,

Postano: 07.12.2007. 22:32

Čelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".

Kada se prva dvojica udalje, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

#416: Autor: morgan,

Postano: 08.12.2007. 22:34

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je u njen auto provaljen.

Histerično objašnjava situaciju: "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!", zaplaka. Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na
putu".

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija: "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

#417: Autor: 031maja,

Postano: 08.12.2007. 22:46

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlučili da će je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu. čekaju tri
dana, Amerikanci ništa. Naprave oni jaču bombu, opet ispale. Opet čekaju tri dana
i opet ništa. Naprave i treću još jaču i opet ispale. Amerikanci opet ništa.

I sad Drnovšeku čudno što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zašto ne uzvraćaš?"

Bush: "Janez, jebat ću vam majku čim vas pronadem na karti!!!"

#418: Autor: sexyback,

Postano: 09.12.2007. 1:04

Made in Bosnia
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:

Doktore, mislim da se ugušila.

#419: Autor: Robinho031,

Postano: 09.12.2007. 12:45

Ne treba čuvati kupus za ljeto, ni p**u za stare dane!!

Ideš Đurđa!!!!!!!

#420: Autor: morgan,

Postano: 09.12.2007. 20:32

Kartaju dva policajca.
" Šah!" povikne prvi bacajući kartu.
" Glupane! - reče mu drugi - pa ne igramo domine"

#421: Re: Naj vicevi Autor: kyx,

Postano: 18.12.2007. 23:06

pita sin tatu jel je istina da forumi poglupljuju ljude ?

Tata: WTF, ROFLMAO

osijek031.com smile

#422: Autor: kent_slip,

Postano: 19.12.2007. 8:15

Zašto je Thompson prodao najviše CD-ova u Hrvatskoj?

- Zato jer njegovi fanovi neznaju spržit CD!

#423: Autor: Loona,

Postano: 19.12.2007. 8:20

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

#424: Autor: toni,

Postano: 20.12.2007. 11:40

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti

dvije

vrline.

Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.

Japanci radisni i strpljivi.

Talijani veseli i romanticni.

Spanjolci temperamentni i ritmicni.

Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti

pametni, dobri

ljudi i hadezeovci!

Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije

vrline samo

Hrvatima tri.

Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?

Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne

mogu naknadno

ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati

kao i drugi

samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.

Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba

Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

I bi rijec Bozja "

#425: Re: Naj vicevi Autor: nake_rado,

Postano: 20.12.2007. 13:54

Idu 2 hakera ulicom i kaze jedan :
- Gle onu ribu , kakve properties ima!
- Ma jebes to, ona ti je Read Only.

Šalje Haso Muji internet stranicu :
www.znamkotizenujebe.co.ja

#426: Autor: Loona,

Postano: 20.12.2007. 14:35

Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje, a druga skače ko luda. Ova što miruje, pogleda u ovu drugu te izusti: - "Krek..."
- "Ne, kokain!!"

Otvorio Medo piljarnicu te dolazi jedan dan Zeko, uđe i pita: - Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Nastavilo se tako još par dana te dođe zeko opet i pita: - Medo imaš li jagoda?
Medo sad već ljut kaže zecu: - Ako me to još jednom pitšs, zakucat ću te za zid!! Dolazi Zeko opet sutra i pita: - Medo imas li čavlića?
- Nemam, a zeko će: - A jagoda?

#427: Autor: kyx,

Postano: 20.12.2007. 20:51

Kaže mališan mami: - Mama, mama, gladan sam! - Popij sine malo vode, možda si žedan!

joj sto volim ove glupe Very Happy

#428: Autor: morgan,

Postano: 20.12.2007. 23:04

zašto Crnogorci vole grupni sex?
Jel se može zabušavati.

#429: Autor: morgan,

Postano: 21.12.2007. 10:10

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

#430: Autor: morgan,

Postano: 22.12.2007. 23:43

Svekrva dolazi snaji u goste i zatiče ju potpuno golu.
- Pobogu! Šta je to? - kkrikne matora.
- To je moja ljubavna haljina.- reče snaja - vaš sin i ja nismo već dva dana vodili ljubav pa da ga malo potaknem.
S tim riječimau glavi pojavi se ona gola pred svojim mužem.
on ju odmjeri i upita - Šta je to?
- Moja ljubavna haljina - reče matora sva dražesna.
- Hmmm...-promrmlja muž - potrebno joj je peglanje.

#431: Autor: morgan,

Postano: 23.12.2007. 23:20

Mladi amiš i njegov otac posjetili prvi put trgovački centar.Sve ih se jako dojmilo pogotov jedan sjajn zid koji se otvarao i ponovo sklapao.momak upita oca:Što je to?otac ,koji nikad nije vidio dizalo odgovori:Sine,tako što nikad nisam vidio u svom životu pa ne znam.
Dok su oni tako stajali dođe starija gospođa u kolicima i pritisne dugme.Zidovi se otvoriše te ona uđe u malu prosotriju.zidovi se ponovo spojiše te njih dvojica gledaše mali kružić svjetala sa brojevima iznad zidova kako svjetle.I tako su gledali kako se svjetla vraćaju ali u suprotnom smjeru.Zidovi se rastvoriše i iz sobice izađe mlada 24godišnja cura.
- Sine - poviče otac - idi odmah po svoju majku!

#432: Autor: morgan,

Postano: 23.12.2007. 23:22

momak u baru prilazi zgodnoj curi.
- Želiš se igrati sa mnom mađioničara?
-a kako se to igra? upita ona.
- Lako! Odvedem te u moju sobu,malo se ljubimo,posexamo i onda ti NESTANEŠ!!!

#433: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 24.12.2007. 9:49

Pobjegnu dva tipa iz umobolnice.
Jedan je slijep, a drugi muca.
Njih dvojica ukradu auto, ali kako samo slijepac zna voziti sjeda za upravljač i kaže mucavcu: vozit ću lagano, a kad dođemo do raskrižja samo mi reci ŠIBAJ da malo ubrzam.
Nema problema - kaže mucavac.
Prvo raskrižje: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ŠIBAJ - kaže mucavac i slijepac nagazi gas.
Drugo raskrižje: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ŠIBAJ - kaže mucavac i slijpac opet stisne papučicu gasa.
Treće raskrižje: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ i slijepac nagazi bez suvišnih pitanja, a mucavac dovrši riječ: ŠLEPER.

#434: Autor: morgan,

Postano: 24.12.2007. 21:19

Duboko u šumi mala kornjača se počela penjati na drvo.Nakon puno napora,stigla je na vrh te se bacila dolje šireći svoje noge.Tako se i priljepila za zemlju, sva raskrečena.Nakon što se malo oporavila ponovoje polako počela puzati prema vrhu.I opet se bacila dolje te jednako završila kao i prvi put.Pokušavala je opet i opet dok su je sa grane promatrale dvije ptičice.
Konačno, ženka se okrene prema mužjaku te mu reče:
- Dragi,zacvrkuče ona - mislim da je vrijeme da mu kažemo da je usvojen.

#435: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 25.12.2007. 17:49

dođe ciganka kod ginekologa:
ciganka: doktore svrbi me pička oćete pogledat šta je?
doktor: gospođo molim vas da se lijepo izražavate. ajte mi sad ponovo recite u čemu je problem. recite mi da imate stidne uši na stidnim dlakama.
ciganka: doktore imam stidne uši na stidnim dlakama jel mi možete pomoći?
doktor: dat ću vam prah, koliko vam treba gospođo?
ciganka: pa za jedno dvije pičke doktore

crnjak:
zašto djeca u biafri imaju velike stomake i tanke ruke i noge?

-pa ko je vidio pit lijekove na prazan želudac!

#436: Autor: morgan,

Postano: 25.12.2007. 20:14

Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."

#437: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 27.12.2007. 11:27

Crnjak:
Koja je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog djece?
Velika!
Djecu možeš izbacivat s vilama.

ili:
Što je humor?
Staviti sedmero djece u jednu kantu.
Što je crni humor?
Staviti dijete u sedam kanti.

osijek031.com smile

#438: Autor: morgan,

Postano: 28.12.2007. 14:56

Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.

E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!

#439: Autor: mala_plava18,

Postano: 28.12.2007. 16:09

Kako bi se zvao Hrvoje iz BB da je živio u staroj Grčkoj?
-Gejson.

#440: Autor: mala_plava18,

Postano: 28.12.2007. 16:09

Koje je omiljeno zanimanje Hrvoja iz BB?
-Turoperator

#441: Autor: mala_plava18,

Postano: 28.12.2007. 16:10

Zašto u avionima moraju raditi zgodne stjuardese?

-Da bi se avion mogao dići

#442: Autor: morgan,

Postano: 28.12.2007. 17:31

Bježe Mujo i Haso iz zatvora.
- Vid' Mujo, pada snijeg!
- Bez brige , imamo lance.

#443: Autor: NEKI11,

Postano: 02.01.2008. 16:51

Došla Ciganka kod ginekologa ,upala mu u ordinaciju i povikala:
Ej bre doktor oš da m pogledaš pičku nešt tu
nevalja.
Doktor se sav začudio i iznenadio pa kaže :
Pa gospođo ne možete baš tako da mi upadate
u ordinaciju i onda još da vičete i služite se
ružnim riječima, osim toga ne kaže se pička
već se kaže vagina.
Ajd sad lijepo izađite i sve ispočetka.
I Ciganka sva pokunjena izađe kad u trenu se vraća i proviri samo glavom kroz vrata i pita
Ej doktor, kak si ono reko da mi se pička zove...je l Marina????

#444: Autor: NEKI11,

Postano: 02.01.2008. 17:21

morgan je napisao/la: ›
Zaposlila se Fata u kompjuterskoj firmi i radila, radila sve dok jednog dana nije izostala sa posla.Kako su njeni suradnici trebali neke podatke sa njenog kompa nazovu ju i priupitaju za lozinku.
- Lozinka je velkom, reče im Fata.
Počeli oni ukucavat al se ništa ne događa.Probaju wellcome, probaju velkom,vellkome... i ništa! Nazovu oni nju ponovo i objasne joj situaciju.
- Pa koliko slova ima tvoja lozinka? pitaše.
- Pa jedno,odgovori im ona.
- Kako jedno?!?
- Pa vel'ko M...

a jaaaaako dobar
umrla od smijeha

#445: Autor: NEKI11,

Postano: 02.01.2008. 19:20

jaaako dobar

#446: Autor: NEKI11,

Postano: 02.01.2008. 19:45

Vratila se Fata od doktora kući i pita ju Mujo,
šta je bilo.
F/ pa ništa, ja dobla čepiće.
M /Pa kakve ba čepiće pa kak ćeš to koristiti?
F/ Pa ne znam nisam pitala.
M / e luda ženo, jes glumpava, ajd sad na telefon pa pitaj doktora šta š sa čepićima.
Fata na telefonu:
F/ E doktore dobar dan.Ovjde Fata.Ja sam bila prije sat, pa ste mi dali čepiće...
D /e znam Fato a što trebaš sad?
F / pa ja ba ne znam kak ću to koristiti.
D/ e Fato neznaš pa analno ćeš koristit, eto kak ćeš analno.
F/ aaaa analno e dobro onda doktore fala puno ajd uzdravlje.
Mujo pita Fatu :
M/ i šta je reko?
F / Pa reko je analno.
M/ pa ba Fato a šta ti je to analno?
F / pa ne znam.
M/ E lude ženturače ajd zovi doktora pa pitaj.
F/ Dobar dan doktore. Ovdje Fata ja sam bila...
D / e znam Fato a šta sad trebaš?
F/ pa doktore a šta ti je to analno?
D / pa Fato, Fato pa to ti je rektalno.
F / aaaa rektalno e onda uredu, znači rektalno, ajd fala uzdravlje.
M / i šta ti je reko doktor?
F / pa reko je rektalno!!!
M / aj ba rektalno....pa šta ti je to rektalno?
F / pa ja ne znam...
M / e lude ženetine, ajd sad zovi doktora pa nek ti on objasni šta je to rektalno, ajd zovni.
F / E dobar dan doktore ovdje Fata ja....
D / znam Fato a što sad trebaš?
F / Pa ja ovaj doktore.. a šta ti je to rektalno?
D / E pa Fato to ti je uzmeš čepić i gurneš si ga u dupe! Jel sad jasno.
F / ...je fala...
Plačući ulazi u dnevnu sobu kod Muje.
M / pa šta ti je sad šta je reko?
F / Pa sad se čoek naljutio, a ti stalno zovi ga pa zovi ga, jebo te sad se naljutio.

#447: Autor: Kugla,

Postano: 06.01.2008. 18:24

Najbolji vic ikad osijek031.com smile

#448: Autor: morgan,

Postano: 07.01.2008. 21:32

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

#449: Autor: nake_rado,

Postano: 09.01.2008. 19:16

Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!

U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

Dve plavuše dođu u prodavnicu po banane. Prva plavuša kaže:
• Molim vas, dve banane.
Prodavac:
• Evo, još su nam ostale samo 3. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
• Ma ne.
Prva plavuša:
• Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Prije dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti ćeš se morat šminkat!

• Mama, mama, neću se više igrati s dedom
• Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

#450: Autor: morgan,

Postano: 13.01.2008. 1:15

ovaj ste možda već čuli:
Počeo Mujo proizvoditi eksere te zamoli jarana Hasu da mu smisli reklamnu kampanju.i ovaj mu to napravi te nakon par dana počnu se ljudi Muji žaliti da kako mu takva reklama baš i ne treba.Zovne on Hasu da mu ovaj objasni što je napravio.Donio Haso crtež Isusa zakucanog na križu i ispod piše " Mujini ekseri drže i do 1000 godina!" Šta će Mujo, da ne uvrijedi jarana,zamoli ga da mu složi nešto drugo na što se ljudi neće žaliti.
Drugi dan dolazi Haso na sa novim crtežon na kojem se Isus trčeći udaljava od križa a ispod piše
"Ovo vam se ne bi dogodilo da ste koristili Mujine eksere!"

#451: Autor: kyx,

Postano: 13.01.2008. 16:51

Zašto je Štrumfeta najveća kurva u selu? Skakuće po selu i govori ti dam, ti dam, ti dam.

Very Happy

#452: Autor: vanda,

Postano: 13.01.2008. 17:02

stvorio Bog muškarca i ženu,promatra ih i kaže muškarcu:ti si dobar,dobrog sam te stvorio.pogleda ženu i kaže:hm...ti ćeš se morat šminkat

#453: Autor: sexyback,

Postano: 13.01.2008. 21:54

Bilo bi mi bolje da sam se udala za Sotonu - reče žena mužu nakon svađe.
- To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Sotonu - odvrati muž - A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!

#454: Autor: sexyback,

Postano: 13.01.2008. 21:58

Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?
Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

#455: Autor: morgan,

Postano: 13.01.2008. 22:30

sexyback je napisao/la: ›
Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?
Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

a to je ona zezancija Hrvatski je zakon...ima te ju na net.hr pod zezalicama. još morbidnije postaje kad krenu ubacivat riječi koje imaju switch značenje...za zamrijet.to bi anakonda trebala svojim amričkim prijateljima dat da lome jezik...

#456: Autor: Loona,

Postano: 14.01.2008. 11:12

morgan je napisao/la: ›

Joj, da, vidjela sam to i doslovce skoro slomila jezik izgovarajući te nebulozne rečenice.. Al zato smo se valjali po podu od smijeha u uredu.. Smile

#457: Autor: morgan,

Postano: 14.01.2008. 14:05

Loona je napisao/la: ›
vidjela sam to i doslovce skoro slomila jezik ..

ja nisam ni uspio ništa izgovorit od silnog smijeha...izvrsna zezancija.

#458: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 15.01.2008. 0:21

kupaju se tri gole žene u bazenu.
kak znaš koja je mađarica?

- pa ona kojoj voda vrije među nogama

#459: Autor: morgan,

Postano: 15.01.2008. 13:52

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...!!!

#460: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 22.01.2008. 17:13

Znate zašto su cipele izrađene od kožice penisa najbolje cipele?
Pa zato, kad se dignu imate čizmice.

#461: Autor: sexyback,

Postano: 22.01.2008. 22:19

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- "Sta je bolan?"

A Haso kaze:

- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."

- "Pa kako bolan?"

- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je

dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,

a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakiju?"

#462: Autor: sexyback,

Postano: 22.01.2008. 22:28

Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom:

- "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina.

A ovaj drugi na to:

- "Sta ces, zli jezici..."

#463: Autor: sexyback,

Postano: 22.01.2008. 22:31

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za

americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!""

#464: Autor: aethur,

Postano: 22.01.2008. 23:58

Bio jednom jedan muškarac. Taj muškarac je imao curu po imenu "Wendy", koju je jako volio. Toliko ju je volio da si je dao istetovirati njezino ime na svoj penis. Međutim ime se moglo pročitati u potpunosti samo dok je muškarac imao erekciju. Kada nije, onda se na penisu samo vidjelo prvo i zadnje slovo, dakle "Wy".
Jednom prilikom taj muškarac završi u zatvoru. Za vrijeme grupnog tuširanja ugleda jednog crnca koji na penisu također ima tetovirana slova "Wy". Upita muškarac crnca: "Zar i ti imaš djevojku po imenu Wendy?", kada odjednom crnac dobije erekciju i tamo piše: "Welcome to the wonderfull world of Jamaica, where every day is a wonderfull day!"

#465: Autor: aethur,

Postano: 23.01.2008. 0:18

Evo za Zerosa:

Kako se zove cigan revolucionar?
CiganCHE.
osijek031.com smile

#466: Autor: morgan,

Postano: 23.01.2008. 13:40

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

#467: Autor: Loona,

Postano: 23.01.2008. 15:38

Odlazi bogati zagorac na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

#468: Autor: kyx,

Postano: 24.01.2008. 23:52

http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/gaytest.swf

you are gay !! Very Happy

#469: Re: Naj vicevi Autor: non plus ultra,

Postano: 25.01.2008. 13:58

Kako se zove sin od alkoholičara?
SINALCO

#470: Autor: kohorta_tenja,

Postano: 25.01.2008. 15:23

http://images.google.com/imgres?imgurl=http://img79.imageshack.us/img79/5301/slovenia3sk.jpg&imgrefurl=http://www.blog.hr/print/%3Fid%3D1621051210&h=322&w=430&sz=36&hl=en&start=2&sig2=5usHk5nEPdZ4fizCAeLZUg&um=1&tbnid=eJVgBUF0Sm8SiM:&tbnh=94&tbnw=126&ei=qvCZR4rcKYaQ0QS75oCVCA&prev=/images%3Fq%3Dstaza%2Bf1%2Bslovenija%26svnum%3D10%26um%3D1%26hl%3Den%26rlz%3D1B2GGFB_enHR223HR223%26sa%3DN

podledajte najnoviju stazu formule 1

#471: Re: Naj vicevi Autor: zeros,

Postano: 26.01.2008. 23:35

Kupuje Toše Proeski auto i u Salonu mu prodavac kaže:Gospodine, kupite Tuarega.Odličan je, da vas Bog vidi "

- Mama, mama, što ću biti kad odrastem?
- Ništa. Znaš da imaš AIDS!

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik:
- "A 'oćemo li imati vremena "?

#472: Autor: zeros,

Postano: 27.01.2008. 0:27

Muž i žena vode ljubav i žena u zanosu počne vikat:
- O, da, jače, jače... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...!!!

#473: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 28.01.2008. 22:51

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!

#474: Re: Naj vicevi Autor: kyx,

Postano: 31.01.2008. 13:06

Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!

Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :

1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.

2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.

3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8 godina?

4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.

6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.

Još jednom, HVALA SVIMA!

VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
Opet!

#475: Autor: morgan,

Postano: 31.01.2008. 21:00

Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu i odmah posumnja da je ljubavnik u blizini.
- Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
-Nema ga ni ovdje ...

#476: Autor: Loona,

Postano: 01.02.2008. 10:00

o IVICI....
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

--------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

------------------------------------------------------------

Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

--------------------------------------------------------------

Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'

-----------

Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

-----------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

--------------------------------------------------------

Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostav

--------------------------------------------------------

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate

------------------------------------ ----------------------

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

------------------------------------------------------

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

------------------------------------------------------

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

---------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što
je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.

- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

---------------------------------------------------------

Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

---------------------------------------------------------

Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'

-------------------------------------------------------

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

-------------------------------------------

Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu,
Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
-----------------------------------------------------------

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
------------------------------------------------------------

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

#477: Autor: Loona,

Postano: 01.02.2008. 10:01

Kako se u sloveniji mjeri ubrzanje automobila? Od 0 do granice.

Šta radi plavuša između 2 slovenca? Smeta.

Išli Slovenci na sastanak u Kinu pregovarati za posao.

Pita Kinez: koliko je vas Slovenaca?
Slovenac: 2 miliona.
Kinez: Dobro, u kojem ste hotelu?

Zašto Slovenci imaju radar:
Iz zajebancije!

Kako Slovenci igraju picigin u svom moru?
Jedan od njih ima putovnicu...

#478: Autor: morgan,

Postano: 01.02.2008. 13:10

evo jednog za Monstruma
dolazi veterinar u dvorište i tamo zatiče samo jednu babu.pita za ostale stanare i al ona mu reče nema nikog osim nje.on je upita za štalu te ga ona tamo odvede.
nakon što su ušli u štalu upita ga baba da što je došao?
- Došao sam vam kravu oplodit, veli on.
- A hoćete da vam donesem stolicu ili ćete se zaletavat'? upita baba.

#479: Re: Naj vicevi Autor: nake_rado,

Postano: 01.02.2008. 22:38

U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla "protestant".

Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:
• Uuuuuuuu!
Na to će on:
• Šta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

#480: Re: Naj vicevi Autor: nake_rado,

Postano: 01.02.2008. 22:40

Koje je novo ime Toše Proeskog?
Toše Pocesti.
osijek031.com smile

#481: Autor: morgan,

Postano: 02.02.2008. 22:34

Šta kažeš ženi sa plavim okom?
Ništa, već si joj jednom rekao...

#482: Re: Naj vicevi Autor: kyx,

Postano: 03.02.2008. 23:31

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!

............................................................................................................

Vodi ciganka djete za ruku, a mali zavirnuo pod suknju i pita

-Mamoo ?
Šta je sinee?
-Šta ti je ovo crno među nogama mamoo?
Šuti sine, vuk.
-Auuu, što je zino, jebemliga u usta.
...................................................................................................................

Sjedi neki malac na kiosku. uto prođe policajac i kaže:
-A jel mali, ti tako i kod kuće sjediš na kiosku?

...........................................................................................................

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI
agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da nareduje i organizira:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci
Mujo: - Suplaajs!!!

Very Happy

#483: Autor: Loona,

Postano: 04.02.2008. 9:14

Dosao Cigo kuci i kaze mu zena:
. Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaze Cigo:
. Odkud nam pare kurvo?
. Imam ja malo na stednoj knjizici, ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.
I kupe oni TV. Poslije par dana kaze ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam je na knjizici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Poslije par dana kaze ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam ja na knjizici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do koljena kad cujes Cigu:
. Ne bre dalje!
. Sto? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasis stednu knjizicu, jebem li ti mamu.

#484: Autor: Uma,

Postano: 09.02.2008. 12:25

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

#485: Autor: morgan,

Postano: 12.02.2008. 12:30

Upozorenje na omotu EU puzzli : "Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"

#486: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 20.02.2008. 14:57

mrvu mi je bedast al...eto...
Umrli Srbin I Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete U pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili
Istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašičicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, I sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al* kad
pomislim što me ujutru čeka... A kod tebe?" upita Hrvat.
"Ma, šta bre da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

POUKA: Tko je za EU?

#487: Autor: morgan,

Postano: 20.02.2008. 15:02

Zaustavio policajac Audi quatro s pet osoba u njemu.

Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti me na miru imam gužvu s ovom dvojicom u Unu."

#488: Autor: kyx,

Postano: 26.02.2008. 21:37

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i
sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci
da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa
otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je
bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi
recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak,
karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put
odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil
marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000
kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je
dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000
kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)
prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to pi.ka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.

Potpuni odgovor bi glasio - "PI.KA TI MATERINA"!!!
......................................................................

tata kako sam se rodio?
dobro sine, znao sam da ces me to pitati. evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali pa je uslijedio copy / paste fotografija. Tata je onda mami zakazao sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber caffe-u, malo pricali i onda otisli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomagao devet jeseci kasnije virus je poceo djelovati.

Very Happy

#489: Autor: Frost,

Postano: 26.02.2008. 23:08

meni je jedan odlican...

- Hej, Sizife! Kako ide posao?
- Edipe, je*i si mater!

Laughing

#490: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 28.02.2008. 8:27

Razgovarale Amerikanka, Francuskinja i Crnogorka na zajedničkom ručku kako im muževi ništa ne pomažu u kući, a one moraju i raditi i kuhati i prati i brinuti se za djecu i uz to biti lijepe i dobre volje.
Dogovore se za pakleni plan i utanače dogovor na istom mjestu za mjesec dana.
Nakon mjesec dana nađu se u istom restoranu i započnu priču:
Amerikanka: Nakon našeg razgovora sam došla kući, lupila rukom o stol i rekla: John, ovako više ne može, ili ćeš mi pomagati u kućanstvu ili je gotovo između nas. Nekoliko dana nisam ništa vidjela, ali odjednom je John počeo kupati djecu, pripremati im doručak i usisavati. Divno!
Francuskinja: I ja sam došla kući, lupila šakom o stol i rekla: Pierre, ovako više ne može, ili ćeš mi pomagati u kući ili možeš tražiti drugu. Nekoliko dana nisam ništa vidjela, kad ono Pierre kuha večeru, opere suđe i još me izmasira.
A Crnogorka će: Došla sam i ja kući, lupila šakom o stol i rekla: Radojice, ovako više ne ide, ili ćeš mi pomagati u kući ili ću te ostaviti. Jedno par dana nisam ništa vidjela... (I zaustavi se u razgovoru)
Francuskinja i Amerikanka su je pitale: I? Šta je onda bilo?
Crnogorka: Onda mi se otvorilo lijevo oko.

#491: Re: Naj vicevi Autor: Avi,

Postano: 28.02.2008. 21:52

JAPANSKA POČETNICA

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Spol muški = Imakitu

Spol ženski = Imapitsu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = k*** Upitsu

Želim seks (M) = Nakitu Minayashi

Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu

Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

#492: Autor: kyx,

Postano: 28.02.2008. 22:02

dobri ovi japanski osijek031.com smile

#493: Autor: nake_rado,

Postano: 28.02.2008. 22:03

Avi je napisao/la: ›
Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Ma ovaj je bolji osijek031.com smile

#494: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 28.02.2008. 22:05

Frost je napisao/la: ›
meni je jedan odlican...

- Hej, Sizife! Kako ide posao?
- Edipe, je*i si mater!

Laughing

#495: Autor: Kugla,

Postano: 29.02.2008. 8:17

Što svaka američanka mora znati kada dođe u Hrvacku.

#496: Autor: Loona,

Postano: 29.02.2008. 12:41

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svečenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Što mogu uČiniti za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svečenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine" - potvrdi svečenik.
Malo začuđen, pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svečenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Slijedeći molim....!!!"

#497: Autor: Loona,

Postano: 29.02.2008. 13:24

Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuća?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno ? dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

#498: Autor: MacaPapucharica,

Postano: 29.02.2008. 15:49

ne znam jel bio...

Pita mali Cigo tatu:
- Tata, oćeš da mi kupiš bijelu čokoladu?
- A zašto, sine, baš bijelu čokoladu?
- Pa da i ja jednom budem musav!

#499: Autor: Leteci mungos,

Postano: 29.02.2008. 16:04

Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":

Hrabrost :
Kad dodjes kuci usred noci dobro pijan, a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je pitas:
"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"

Cool:
Kad dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
"Ti si sljedeca!"

Vrlo Cool :
Kad dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos NE spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "sto radis?", odgovoris:
"zelim sjediti u prvom redu kada zapocne cirkus."

#500: Autor: stoka_unleashed,

Postano: 29.02.2008. 16:45

igraju einstein newton i pascal skrivača i einstein počne brojati. pascal se prvi sakrije a newton stane iza einsteina i nacrta kvadrat oko sebe....nakon sto odbroji einstein se okrene i slavodobitno uzvikne newton! a ovaj mu na to odgovori nije newton vec newton po metru kvadratnom dakle pascal

#501: Re: Naj vicevi Autor: kyx,

Postano: 01.03.2008. 17:30

gle gle gle guzveeee osijek031.com smile

#502: Autor: nake_rado,

Postano: 01.03.2008. 18:24

kyx je napisao/la: ›

gle gle gle guzveeee osijek031.com smile

aaaa jesi bolesnik osijek031.com smile

#503: Autor: Mladjo,

Postano: 02.03.2008. 16:01

koja je razlika između zagorskih svatova i zagorske sahrane?
- na sahrani je bar jedan trijezan

#504: Autor: visage,

Postano: 02.03.2008. 16:06

Bosanski horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.

#505: Autor: nake_rado,

Postano: 04.03.2008. 17:31

Par kratkih

znate kako je kapetan kuka poginuo?
pogresnom rukom je obrisao dupe.

pita ivica mamu: mama sto je to transvestit?
Majka odgovori: Eno ti tata pa pitaj nju.

Tip kaže curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.

- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- Jebo ti pas mater!
osijek031.com smile

#506: Re: Naj vicevi Autor: Avi,

Postano: 04.03.2008. 20:13

Otisao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo: - Nemoj, lacosta, majke ti!

#507: Re: Naj vicevi Autor: Avi,

Postano: 04.03.2008. 20:18

Hmm, evo još jedan, nadam se da nije bio.

Tko je tko na sveučilištu

STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava sklonosti ka alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Veoma izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara.

VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

#508: Autor: stoka_unleashed,

Postano: 05.03.2008. 12:13

ide elektron po orbitali ...dođe proton i nabije ga

#509: Autor: stoka_unleashed,

Postano: 05.03.2008. 12:13

koliko crnkinji treba da iznese smeće.......................9 mjeseci

#510: Autor: morgan,

Postano: 07.03.2008. 18:35

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
...ovi kratki rasturaju....

#511: Autor: nake_rado,

Postano: 09.03.2008. 19:02

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?

A - A di su?

B - Bar se vide!

C - Cuclo bi ih!

D - Dobre, dobre!

E - Enormno dobre!

F - Fuj, silikoni!

#512: Autor: kyx,

Postano: 10.03.2008. 23:13

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
...............................................................................................

Negdje u jesenje doba, pristigao Mel Gibson u Krapinu. Sece on, razgledava, kadli naleti na Štefa.

Susretljiv i druželjubiv odmah pozdravi: - Bok! Ja sam Mel Gibson !

a Štef ispaljuje: Pa kaj onda?? Ja sam mel longetu!
...................................................................................

pita mujo hasu, haso šta ti slušaš, a haso kaže sve živo i Tošu
...........................................................................

i moj favorit:

Idu Isus,Juda,Ivan i Nevjerni Toma.ide Isus hodat preko vode i predje.ide Juda i predje.ide Ivan i on predje.a onda ide nevjerni toma,hoda,hoda i propadne.vrati se on i kaze njemu Isus, vjeruj u boga i uspjet ces.ide opet i propadne.opet mu Isus kaze isto i onda opet propadne.isus mu posljednji put kaze vjeruj u boga i uspjet ces.
dojde Juda i kaze:daj ajde,ne seri,reci mu di je kamenje! Very Happy

#513: Re: Naj vicevi Autor: Avi,

Postano: 15.03.2008. 18:12

Ne znam jeste li vec culi, moj jedini komentar je OMG osijek031.com smile

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode.

- Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

- Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

- Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

- Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

- Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

- "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

- Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

- J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

- Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

- Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

- Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

- Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

- Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

- Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

- Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

- Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

- Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

- Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

- Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

- Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

- Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

- Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

- Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

- Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

- Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

- Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

- Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

- Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

- Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

- Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

- Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

- Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

- Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

- Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

- Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

- Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

- Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

- Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

- Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!

#514: Autor: kyx,

Postano: 15.03.2008. 19:59

""">>>Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?<<<""""

osijek031.com smile

#515: Re: Naj vicevi Autor: Avi,

Postano: 19.03.2008. 19:14

Kaže Štef prijatelju na poslu: 'Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem doma!'
'Opa, zašto?'
'Zato što me žuljaju!'
osijek031.com smile

#516: Autor: Kugla,

Postano: 19.03.2008. 21:50

Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"

#517: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 24.03.2008. 10:51

************************

Zašto su Srbi prestali igrati šah?
Kralj i kraljica u Londonu
Topovi na Kosovu
Konji u Haagu, a
šahovnica u Hrvatskoj!

***********************

Biseri iz naših novina

Jutarnji:
"Ostao bez noge u kafiću Foot Loose"

Arena:
"Častio rakijom, ubio sjekirom"

"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"

Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"

Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."

Jutarnji:
"Ubio ženu, a žali za ovcama".

"Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko"

Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "TEŠKO S MENGOM"

Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"

Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici"

osijek031.com smile

#518: Autor: Kugla,

Postano: 24.03.2008. 14:56

Kako se zove Cigan, revolucionar?

Cigan Che

#519: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 29.03.2008. 19:57

Kako sam se nasmijala ovim novinskim naslovima.
A sad jedan kratki.

Kako se zove dijete srbina i židovke?
Đu-bre.

#520: Re: Naj vicevi Autor: Avi,

Postano: 30.03.2008. 21:24

Zašto je pile prešlo cestu?

UČITELJICA
da bi prešlo na drugu stranu

HERAKLIT
zbog stalnog kretanja i vječne mjene

PLATON
zbog općeg dobra

ARISTOTEL
u prirodi je pilića da prelaze cestu

KARL MARX
to je bila povijesna neminovnost

SADDAM HUSEIN
na taj način, ničim izazvan akt agresije , morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima

HITLER
pile svojim bahatim prelaženjem ceste oduzima mogučnost poštenom Arijevcu da prijeđe cestu i zato moramo naći konačno riješenje za to pile

RONALD REGAN
zaboravio sam

KAPETAN JAMES T KIRK
da hrabro ode tamo gdje još nijedno pile nije bilo

MARTIN LUTHER KING
vidim svijet gdje će svi pilići moći prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive

RICHARD NIXON
pile nije prešlo cestu, ponavljam: pile NIJE prešlo cestu

AGENT MULDER (X-FILES)
zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu, koliko pilića još morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?

MACCHIAVELLI
poanta je u tome da je pile prešlo cestu. koga briga zašto? sama činjenica da je prešlo opravdava motiv.

BILL GATES
microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software:Pile 2007, koje ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja

OLIVER STONE
pitanje ne treba glasiti:"Zašto je pile prešlo cestu?", već:"Tko je s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primjetili , jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vrijeme."

CHARLES DARWIN
poslije dugog vremenskog razdoblja, prirodna selekcija je trebala djelovati na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelazak ceste

ALBERT EINSTEIN
da li je pile prešlo cestu ili je cesta prešla pile vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja

BUDDHA
postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu

ERNEST HEMMINGWAY
da bi umrlo. na kiši. samo....

SIGMUND FREUD
činjenica da se pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost

BILL CLINTON
ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom

ISAAC NEWTON
pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste

DARTH VADER
pile nije moglo odoljeti moći tamne strane

STALJIN
ne zanima me. samo ga uhvatite. trebaju mi jaja za omlet

SALVADOR DALI
riba

RENE DESCARTES
mislim, dakle pile postoji!!!

CEZAR
da dođe, vidi i pobjedi

BRANKO KOCKICA
da stigne u carstvo gdje caruje drugarstvo

MINISTAR STRUGAR
jer je cesta napokon sigurna našom akcijom Djeca sigurnost u prometu

STIPE MESIĆ
taj nije baš nešto, znam ja boljih šala o piletu

FANI ČAPALIJA
it's OK

dr. FRANJO TUĐMAN
ponašanje pileta dokazuje da je ono genetski programirana sastavnica orkestriranih međunarodnih pritisaka na Hrvatsku

ANTO ĐAPIĆ
krenulo je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica

BROJ JEDAN (ALAN FORD)
eh, sinko, u moje vrijeme se nije pitalo zašto pile prelazi cestu

FRIEDRICH NIETSCHE
zato što kada pile prelazi cestu, cesta istodobno prelazi pile

DINO RAĐA
ne dajem intervjue i nemojte me slikati

MUP
naša ekipa upravo vrši očevid. kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo službeno izvješće.

#521: Autor: rtfos,

Postano: 31.03.2008. 11:09

što radi crnac na farmi???
-- sve!!! --

#522: Re: Naj vicevi Autor: bondgirl,

Postano: 01.04.2008. 21:36

Zašto u ciganskim svatovima ima puno kolača?

Da muhe ne idu na mladu!!

#523: Re: Naj vicevi Autor: kyx,

Postano: 08.04.2008. 15:40

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
osijek031.com smile

#524: Autor: kyx,

Postano: 14.04.2008. 14:54

Jebe Mujo meksikanku, uleti fata
ŠTA TO RADIŠ?

Karamba! osijek031.com smile

#525: Autor: sale car,

Postano: 14.04.2008. 15:40

zašto se svemir širi?

Bježi od čak norisa...

#526: Autor: DonQuijote,

Postano: 14.04.2008. 15:48

... je napisao/la: ›
zašto se svemir širi?

Bježi od čak norisa...

nemoj se šaliti s čakom norisom!

#527: Autor: sale car,

Postano: 14.04.2008. 15:53

DonQuijote je napisao/la: ›

... je napisao/la: ›
zašto se svemir širi?

Bježi od čak norisa...

nemoj se šaliti s čakom norisom!

Zašto se mrtvo more zove "mrtvo"?
Čak noris je pecao tamo...

Koji je najdraži film čaka norisa?
Jedan na sto...

#528: Autor: DonQuijote,

Postano: 14.04.2008. 15:57

... je napisao/la: ›

DonQuijote je napisao/la: ›

... je napisao/la: ›
zašto se svemir širi?

Bježi od čak norisa...

nemoj se šaliti s čakom norisom!

Zašto se mrtvo more zove "mrtvo"?
Čak noris je pecao tamo...

Koji je najdraži film čaka norisa?
Jedan na sto...

nemoj reći da te nisam upozorio...

#529: Autor: marrai,

Postano: 14.04.2008. 22:10

Pitali Muju na Birou što je po zanimanju.
On odgovori: -pomoćni bagerista.
-A što vam je to?
-Pa jebote,ono što bager ne može,mogu ja lopatom.

Kaže Haso Muji:- ajd Mujo pomozi mi napraviti kuću.
Kaže Mujo:- ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest.
A koju? - pita Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!

Kaže Englez:- moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Frncuz:- moja je žena nježna ko leptir...
Kaže Mujo:- ni moja ne liči na čovjeka...

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to:"sada 500 KM,a kasnije 1000 KM"
Haso: "Ajd' onda ću ja doći kasnije..."

#530: Autor: aethur,

Postano: 15.04.2008. 12:25

osijek031.com smile

(jel to offtopic?)

#531: Autor: kyx,

Postano: 16.04.2008. 14:54

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...'' Very Happy

#532: Autor: kraljica,

Postano: 18.04.2008. 11:48

sta nastane kad spojiš zeca i konja? ZEKONJA
hehehehehehe

#533: Autor: kyx,

Postano: 23.04.2008. 15:20

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

osijek031.com smile

#534: Autor: kyx,

Postano: 29.04.2008. 23:09

Koja je razlika između Toše i Punka?
Punk is not dead!

osijek031.com smile

jebiga morao sam !!!

#535: Re: Naj vicevi Autor: ULTRA,

Postano: 08.05.2008. 1:34

Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
Imas li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu covjek.
To ce te onda skupo kostati odvrati lovocuvar.
Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
Kako tvoje, zacudi se lovocuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes.
Dobro, kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda" odgovori Mujo.
Pa hoces li ih zvati?
Zvati koga?...
Pa ribe nastavi lovocuvar.
Kakve ribe?...odgovori Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga, ocemo li malo... ?
- Ajme, jubavi, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi
tribala
ostat svjeza i mirisljava.
Muz se, vidno razocaran, okrene na drugu stranu i zasuti. Nije proslo dugo,
on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?

#536: Autor: morgan,

Postano: 08.05.2008. 19:13

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
************************

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Viđu ga, mrda se", reče treći.

#537: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 10.05.2008. 17:15

Evo malo opet o Chuck Norisu ((ak se neki ponavljaju...sorry, nadam se da se Chuck neće naljutiti)):

Kad Chuck Norris radi sklekove on se ne diže, nego gura zemaljsku kuglu dolje.

Uprkos zabludi da se Amerika smatra demokracijom, istina je da se radi o Chuckokraciji ....

Chuck Norris je tužio NBC zbog zloupotrebe naslova " Low & Order ", jer se pojam odnosi na njegovu lijevu i desnu nogu.

Rase ne postoje, samo nijanse farbi na facama naroda koje Chuck Norris premlatio - između plavog i crnog.

Ako akumuliran, Chuck Norris-ov roundhouse kick bi mogao snadbjeti Australiju energijom za 44 minute ....

Chuck Norris je razvio vlastitu školu karatea. Zove se Chuck-Will-Kill ....

Chuck Noris je sposoban taliti titan svojom pišalinom.

Kod ponekih ljudi je jedno mudo manje nego drugo. Kod Chuck Norris-a može drugo mudo biti samo još veće.

Oružje ne ubija ljude. Chuck Norris ih ubija.

Teorija evolucije ne postoji. Samo lista životinja kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, Superman nosi Chuck Norris pidžamu.

Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

U početku bijaše riječ... Onda je došao Chuck Norris, odvalio toj riječi jedan roundhouse kick i rekao joj: "Get a job!"

Chuck se je zapravo rodio kao žena, ali je kao mali odlučio da njega nitko neće jebat.

Kad kažete "nitko nije savršen", Chuck Norris to svati kao osobnu uvredu.

Toše se nije zabio u kamion, njegov auto je pogodio kružni udarac Chuck Norrisa dok se zagrijavao pored autoceste.

Chuck Norris je već bio na Marsu. Od tada tamo više nema znakova života.

Bog reče "Neka bude svjetlost". Chuck Norris " Kaži molim "

Kada Chuck Norris padne u vodu on se ne smoči nego se voda Chuck Norrisa.

Chuck Norris nema vrata u kući, samo zidove kroz koje prolazi.

Chuck Norris zapravo ne piše knjige, već se riječi same počnu slgati od straha.

Chuck Norris smije dijeliti s nulom.

Chuck Norris je naručio Big Mack u Burger Kingu i dobio ga je.

Charlie se skrivao u džungli i vodio uspješni partizanski rat. Predsjednik je poslao Chuck Norris-a.
Danas se džungla zove Sahara.

Kennedy(koji je nestao u avionu) se posvađao sa chuck norrisom, do danas ga nisu našli.

Kada Chuck Norris prelazi ulicu auta gledaju na obje strane

Kada Chuck Norris igra Monopol to utječe na svu svjetsku ekonomiju

i za kraj:
Chuck Norris se ne igra Boga, igra je za djecu!

osijek031.com smile

#538: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 10.05.2008. 18:01

Dodatak:

Kada će biti smak svijeta??
Kada Chuck Norris pročita viceve na svoj račun!

osijek031.com smile

ROFL

#539: Autor: morgan,

Postano: 10.05.2008. 18:49

- Kako su krstili Jacquesa Houdeka?
- Kanaderom!!
*** **** ************************
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
********************************
Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...
******************************************************
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
*************************************************************
Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi bicikl i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovdje je Johnson, posalji mi pomoc. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl!"

#540: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 11.05.2008. 17:37

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

-------------------------------------------------

Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku.

-------------------------------------------------

I jedan koji opisuje Marine (kao...npr-ja):

Sjedi mala Marina na stepenicama u školi i plače. Priđe joj stariji učenik i pita ju:
-Pa Marina,zašto plačeš?
-Profesor iz matematike je pao i slomio nogu!
-Ma dobro će on biti-nemoj biti tužna!
-Ma ne plačem ja zato... nego...svi su vidjeli kako je pao samo ja nisam!

osijek031.com smile

#541: Autor: Avi,

Postano: 12.05.2008. 13:32

Tra-la-la xD je napisao/la (Pogledaj post): › Pred vjenčanje:
I jedan koji opisuje Marine (kao...npr-ja):

Sjedi mala Marina na stepenicama u školi i plače. Priđe joj stariji učenik i pita ju:
-Pa Marina,zašto plačeš?
-Profesor iz matematike je pao i slomio nogu!
-Ma dobro će on biti-nemoj biti tužna!
-Ma ne plačem ja zato... nego...svi su vidjeli kako je pao samo ja nisam!

osijek031.com smile

i ja bih plakala na to. XDXD

#542: Autor: sale car,

Postano: 15.05.2008. 22:50

Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige 'Nered u sudovima', stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave
davale.

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________

Odvjetnik: Kada ste rođeni?
Svjedok: 18-tog srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.

________

Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________

Odvjetnik: Ta myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?

________

Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 45 godina.

________

Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je 'Gdje sam, Maja?'
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..

________

Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,
zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________

Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojaka?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?

________

Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik (zbunjeno): 'Čijom?'

________

Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________

Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________

Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.

________

Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

________

Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli sa autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je
odvjetnik!

#543: Autor: sale car,

Postano: 15.05.2008. 22:53

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u stolnom tenisu.
Kad Chuck Norris mokri, vjetar mijenja pravac.
Chuck Norris se na dinosaure naljutio - samo jednom!
Chuck Norris ne gleda TV - TV gleda Chuck Norrisa.
Najveća jedinica za snagu je jedan Chuck Norris.
Zašto Chuck Norris spava uz upaljeno svjetlo? Mrak se boji Chuck Norrisa.
Glad nikad ne muči Chuck Norrisa - Chuck Norris muči glad.
Zašto ljudi ne mogu letjeti? Ne da im Chuck Norris.
Chuck Norris ne voli Raymonda.
Da je Chuck Norris glumio u 300, film bi se zvao 1.
Chuck Norris je once upon a time udario konja u bradu. Potomci tog konja i danas žive i nazivaju se žirafe.
Chuck Norris je popio cijelo pakovanje tableta za spavanje. Od njih je trepnuo.
Chuck Norris može dijeliti s nulom!

Koja drzava sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija, jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer non stop krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki kurac.

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'

Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

#544: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 16.05.2008. 6:58

Eo dva jaka o međususjeckim odnosimah ;-)

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruèkuje šnitu kruha s marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvaèe žvakaæu.
Pita njega Janez: - Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata: - Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a košćice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita: - Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih
Slovencima.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bosansko udvaranje ...

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki
od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak če doći
sam po sebi. Pih, baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i upucavanje je za ljude. šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno! Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Alo mala... Jes' ti to pišala?!" osijek031.com smile

#545: Autor: nake_rado,

Postano: 16.05.2008. 11:48

Da se nadovežem na ovaj iznad od Oligofrenog
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći..., a
Mujo će: " Šta je, šta si i ti prdnula?"

#546: Autor: morgan,

Postano: 17.05.2008. 18:57

Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče,
nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku
od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Mujo.

#547: Autor: morgan,

Postano: 17.05.2008. 19:05

Pita Japanac Muju:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori, a Japanac ga zvizne šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Naravno, Japanac kaže da može, a Mujo dohvati čeličnu šipku i prebije Japanca. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa, šta tu ima japansko?!
Mujo će njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!!!!
**************
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
********************************************************

#548: Autor: morgan,

Postano: 17.05.2008. 21:22

Dragi roditelji!
>Već 3 mjeseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obečavam da ću sve to sad nadoknaditi! Ali, prije nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sjedite! Nikako nemojte dalje čitati ovo pismo stoječki! Već su mi skoro potpuno zacijelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povraćam samo jednom nedeljno. Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 350.000 odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću, jer je cčovjek, koji stanuje preko puta, primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoć. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inaće, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vjenčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali htjeli bismo da se vjenčanje održi prije nego što se na meni primjete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam, da jedva čekate trenutak, kad ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubjeđena da ćete bebice (jer ćekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako. Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i uskoro će postati dio naše porodice. To je veoma drag čovjek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da ćete ga voljeti bar onoliko koliko ga ja volim!!! Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naroćito kad se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, njegov otac je poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući...
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vrijeme da vam priznam da mi nije izgorio stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni vjerenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala iz matematičke analize i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svijetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas, vaša ćerka!

#549: Re: Naj vicevi Autor: heart3,

Postano: 17.05.2008. 21:33

osijek031.com smile

#550: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 18.05.2008. 12:17

osijek031.com smile

Prezakon...to je slično onom vicu iz Jel me netko tražio?

hehe super je

________________________________________________
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju
afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.
_____________________________________________________

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

#551: Autor: kyx,

Postano: 18.05.2008. 13:07

Došao Mihael Šumaher u raj i sv. Petar mu kaže da može vozit auto al samo 10 na sat, njemu odgovara, samo da se vozi nije važno koliko brzo, i tako se on vozika po raju kad proleti kraj njeg neko 200 na sat, on ode do sv. Petra opet i kaže mu što se desilo, pita ga Petar: Jesi li mu vidio tablice. Jesam . Šta je pisalo na njima? Inri. Au šuti bola to je gazdin sin Very Happy

________________________________________________________________
Koja je razlika između običnog i profesionalnog pedofila?
- Profesionalni je završio teološki faks Very Happy

#552: Autor: tux,

Postano: 22.05.2008. 10:56

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
"Uđite."

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao."

"Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."

"Oh, to je odlično", kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

"Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."

"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"

"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu", kaže ona.

"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"

"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže:

"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?"

"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.

I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.

"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.
"Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????"

#553: Autor: darkmark,

Postano: 28.05.2008. 21:09

Naime jedan dan u ludnici rekli doktori ludjacima da se igraju rata...

I sad neki "pucaju" iz topova , neki "voze" tenkove ,a samo jedan lik leži mirno i nemrda...

Pitaju ga doktori zasto ti lezis?

Kaze lik: ja sam mina Smile

)))))

#554: Re: Naj vicevi Autor: non plus ultra,

Postano: 30.05.2008. 7:53

Umro Štefu otac. Otišao on kupiti urnu pa pita prodavača: - Posto vam je ova urna? - 100 ?. - A imate kaj jeftinije ? - pita on. - Ima, evo ova je 50 ?. - A posto je ona tamo na kraju? - To je tegla od krastavaca. Nju cu vam dati badava. - Uzel bum je - odgovori Stef - tatek je ionak volil gledat kroz prozor.

#555: Autor: morgan,

Postano: 01.06.2008. 21:54

Ne igraj se sa zenskim srcem, jedno je.
- Igraj se sa zenskim sisama, dvije su.

**********************

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

#556: Autor: morgan,

Postano: 03.06.2008. 19:09

evo jednog sa net.hr
Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.

Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'

#557: Autor: echoes,

Postano: 04.06.2008. 14:18

Staljin postrojio trupe u tri reda i drzi govor.U sred govora netko kihne.Staljin pita:
-"Kto kihnjot?"
Niko se ne usudi da zucne. Staljin pocrveni i ljut upita opet:
-"Kto kihnjot?"
Niko ne odgovori.
-"Prvi red na sreljot!"Naredi da se prvi red strijelja i upita opet:
-"Kto kihnjot?!"
Niko ni glasa.
-"Drugi red na streljot!!"
-"Kto kihnjot!!!!"
Iz jedinog preostalog reda jedan vojnik podize ruku i rece:
-"Ja kihnjot." Staljin odgovori:
-"Nazdravljot."
Smile

.....................................

Mlađi sin: - Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac: - Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kći: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu:
- Bi li ti spavao sa Tom-om Cruise-om za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaze:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
Smile

................................................................
i još jedan...

Učiteljica zadala zadatak djeci da napišu neke rime. Pa kaže Marici: " Ajde da čujemo šta si napisala:"
Marica pročita: "Gle čamca voda mu do pramca!"
Učiteljica: " Dobro Marice, ajde sad ti Ivice pročitaj što si napisao.
Ivica: " Gle gnjurca voda mu do koljena!"
Učiteljica: "Ali Ivice to nije rima!"
Ivica: "Bit će rima kada dođe plima!" Smile

#558: Autor: morgan,

Postano: 06.06.2008. 9:47

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila...

#559: Autor: cybe,

Postano: 06.06.2008. 18:12

Išao mujo na vozački,pa mu instruktor kaže:
-AJDE,ODGOVORI MI NA JOŠ 3 PITANJA,I PROŠAO SI! EVO PRVO:
-MRAK JE.TI U AUTU.ISPRED TEBE DVA SVJETLA.ŠTO JE TO?
Mujo si misli,pa kaže-PA AUTO.
A instruktor kaže: PA DA,ALI KOJI?FIAT,MERCEDES,AUDI.....?
Mujo nije znao,pa mu instruktor kaže:
MUJO NEMAŠ POJMA,AL AJDE EVO TI 2.PITANJE
-MRAK JE.TI U AUTU.ISPRED TEBE DVA SVJETLA,ALI MALO UŽA I PUNO VEĆA.ŠTO JE TO?
Mujo će- PA KAMION.
DA ALI KOJI-Instruktor će-TAM-OV,MERCEDESOV....
Mujo će-MA NEMAM POJMA,AL DA JA TEBI POSTAVIM JEDNO PITANJE:
MRAK JE.TI U AUTU.NA UGLU ZGRADE STOJI ŽENA U CRVENOM.VRTI TORBICOM,I SMJEŠKA SE.ŠTO JE TO?
A instruktor će- PA KURVA.
A Mujo će-PA DA,ALI KOJA? TVOJA SESTRA,TVOJA MAMA,TVOJA BAKA???

#560: Re: Naj vicevi Autor: Monstrum,

Postano: 06.06.2008. 20:07

umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao
poslije nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima
i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?" osijek031.com smile

#561: Re: Naj vicevi Autor: Monstrum,

Postano: 19.06.2008. 14:17

Pita profesor u skoli djecu sto lijepo mirisi.
Djeca odgovaraju: ruze, parfemi, sume, slatkisi....itd itd.
Dodje red i na Muju da kaze sto lijepo mirisi, a on ispali ko iz topa:
PICKA!
Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra pozove oca u skolu k njemu na razgovor.
Sljedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca te ga profesor upita
Zasto otac nije dosao s njim.
A mali mu kaze: otac mi je reko kome picke ne mirisu je peder, a on sa pederima ne razgovara.

osijek031.com smile

#562: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 19.06.2008. 20:46

Ne znam jel bilo:

Hvali se Mujo Hasi kako je kupio pilu od kompjutera; što god ga pita, računalo odmah odgovori.
Kaže Mujo Hasi: De ga bolan i ti nešto priupitaj:
Kaže Haso: Ovo sto posto neće znati i utipka: Što radi moj babo?
Kompjuter malo kalkulira i ispiše: Tvoj tata kosi travu na susjednoj livadi.
Na to će Haso: Pih, vidiš da nema pojma, moj je babo umro prije tri godine.
Kompjuter napiše još jednu rečenicu: Muž tvoje majke je umro prije tri godine, a tvoj otac kosi travu na susjednoj livadi.

#563: Re: Naj vicevi Autor: bondgirl,

Postano: 20.06.2008. 14:55

Što je gore od slona u staklani?!
Jež u tvornici kondoma!!

Pričaju dva frenda i jedan podrigne. Kaže prvi: "Uf, što smrdi na luk." Kaže ovaj drugi:" Ma nemoj, a 20 ćevapa ne osjetiš!?"

#564: Autor: nake_rado,

Postano: 05.07.2008. 23:08

Jel nekome ovo smiješno, ja još nisam naletio na nekog ko se nasmijo

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". -

"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!".

#565: Autor: lavic,

Postano: 21.07.2008. 19:59

evo jednog Laughing

zasto moderator dijeli zute kartone po forumu?
Zato jer nema zivot Laughing

#566: Autor: Anica,

Postano: 23.07.2008. 12:38

Zašto muškarci nemaju celulit?

Zato što je to ružno.

#567: Autor: lavic,

Postano: 23.07.2008. 12:53

Anica je napisao/la (Pogledaj post): › Zašto muškarci nemaju celulit?

Zato što je to ružno.

ne vec zato sto je to stvar koju ste izmislile vi žene Laughing

#568: Autor: Mladjo,

Postano: 26.07.2008. 16:05

neznam jel bilo, al umro sam od smijeha kad sam ga čuo

ŠTA JEDU KANIBALI KAD JE POST?

- RONIOCE osijek031.com smile

#569: Autor: morgan,

Postano: 02.08.2008. 23:10

što je atletičar za kanibala?
Fast food
*********
Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

#570: Autor: legica_os,

Postano: 04.08.2008. 14:58

NIJE VIC AL ONO..........

BOZE! Molim za MUDROST, da razumijem svog dragog, za LJUBAV,da mu oprastam, za STRPLJENJE, za njegove hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit cu ga, picka mu materina!

#571: Autor: kelly,

Postano: 06.08.2008. 21:47

...

1188331985_111.jpg

Opis:

Veličina:

33.24 KB

Pogledano:

38 put(a)

#572: Autor: heart3,

Postano: 10.08.2008. 1:22

Stvorio Bog muškarca. Gleda, gleda i kaže: 'Ma, mogu ja i bolje!' Very Happy

#573: Autor: heart3,

Postano: 10.08.2008. 1:29

Zašto oženjenim muškarcima raste škemba? Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, vide svaki dan isto pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet pogledaju unutra, vide svaki dan isto pa odu do frižidera.

Došao muškarac kod doktorice, pa će sramežljivo: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati da mi pomogne?' A doktorica će: 'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

Vratio se Ivica kući iz škole, pa će roditeljima: 'Danas zamalo da dobijem peticu!' A oni začuđeno: 'Kako?' 'Pa dobio dečko do mene!'

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?'

U baru prilazi tip komadu: 'Želiš li malo magije?'
Komad: 'Kakve magije?'
Tip: 'Odemo kod mene, kresnemo se i ti nestaneš!'

Stvarao Bog ljude. Prvo odluči napraviti muškarca, pa ga gleda, gleda i kaže: 'Ti si mi ispao lijep. Zadovoljan sam.' Potom Bog stvori ženu. Gleda nju, gleda i gleda i kaže: 'A ti, ti ćeš se morati šminkati!'

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita: 'Koja je najveća kazna za bigamiju?' 'Dvije punice.'

#574: Autor: Uma,

Postano: 14.08.2008. 18:23

Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?

#575: Autor: Uma,

Postano: 15.08.2008. 11:46

Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, šta ti mene opominješ? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

#576: Autor: morgan,

Postano: 16.08.2008. 23:08

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!”
************

#577: Autor: Uma,

Postano: 27.08.2008. 19:58

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

#578: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 27.08.2008. 20:00

http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=14995&highlight=

#579: Autor: DonQuijote,

Postano: 27.08.2008. 20:14

OligofreniDikobrazoid je napisao/la: ›
http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=14995&highlight=

odličan!

#580: Autor: morgan,

Postano: 28.08.2008. 23:14

UNDERSTANDING WOMEN

(A MAN'S PERSPECTIVE)

I know I'm not going to understand women.

I'll never understand how you can take boiling hot wax,

Pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root,

And still be afraid of a spider.

#581: Autor: maratonka,

Postano: 29.08.2008. 0:38

kako postaviti 4 plavuše na jednu stolicu?
okreneš stolicu naopako...

došao superman do uplakanog djeteta. -dijete što je bilo? tko te gnjavio da ga ja naučim pameti! na to će dijete: istukao me chuck noris. superman: dijete nemoj se zajebavat!

učio tata zec sina kako treba ševit te donio 3 mlade zečice kako bi mu pokazao. -sine, to moraš napraviti brzo, kao ovako, 1.,2.,3!!!
na to sin proba: 1....2....3....
-ma ne sine, ovako, 1.,2.,3.!!!
na to sin opet: 1...2...3...
tata ljutito: ma ovako sine, 123!!!!
a sin njemu: odmakni se tata u stranu pa da vidimo i na to sin sav živčan skupi snagu i krene 1234!!! ups... oprosti tata!

#582: Autor: Uma,

Postano: 10.09.2008. 22:53

Mujo rješava križaljku

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

#583: Autor: Mladjo,

Postano: 15.09.2008. 13:45

ko pod drugim jamu kopa nos

kom opanci tom i džeri

kako se zove trokut s pet kutova?
-petar
a sa šest?
-šestar

#584: Autor: nake_rado,

Postano: 15.09.2008. 16:56

Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu
kako bi se ispovjedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svećenik.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, oče ?

-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako - odgovori svećenik.

-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!

#585: Autor: morgan,

Postano: 17.09.2008. 19:55

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...

#586: Autor: deer_hunter,

Postano: 18.09.2008. 13:25

heart3 je napisao/la: ›
Došao muškarac kod doktorice, pa će sramežljivo: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati da mi pomogne?' A doktorica će: 'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?'

#587: Autor: deer_hunter,

Postano: 18.09.2008. 13:27

Monstrum je napisao/la: ›
umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao
poslije nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima
i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?" osijek031.com smile

AHAHAHAHAHHAHA osijek031.com smile

#588: Autor: Uma,

Postano: 20.09.2008. 0:15

Liječnik kaže Muji:
''Morate dati uzorak krvi, stolice, mokraće i spreme''.
A Mujo će:
''Evo ti bolan gaće, na njima je sve''.

#589: Autor: morgan,

Postano: 27.09.2008. 21:58

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsjećao:
- "Mujo, ti si veterinar."
******
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

#590: Autor: Bojo,

Postano: 28.09.2008. 3:30

ide mujo ulicom,vidi miša na trotoaru ispod gradilišta,cigla mu padne na glavu,a tetka mu je živjela u Australiji!!!!

#591: Autor: insomnia,

Postano: 29.09.2008. 11:19

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

#592: Autor: heart3,

Postano: 29.09.2008. 12:00

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

#593: Autor: morgan,

Postano: 29.09.2008. 19:43

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić povremeno kihne i
gunđa: Jebem ti razmjenu učenika!
*****

Pita Mujo Fatu:
Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

#594: Autor: hyppolita,

Postano: 29.09.2008. 19:49

Seru medo i zeko u šumi.
I medo pita zeku: Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
Kaže zeko: Ne!
I medo uzme zeku i njime obriše dupe!

#595: Autor: jasnica,

Postano: 30.09.2008. 8:19

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za
iznenadenje obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na
ocima pa da vide reakcije....

Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica, treca supruga.
Nakon par dana...

Zarucnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili
ljubav!

Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo
se prasili do jutra!

Supruga:Kad je dosao s posla , upitno me pogledao i rekao: Hej,
Zorro, sto ima za veceru?

#596: pismo iz Zagorja Autor: jasnica,

Postano: 30.09.2008. 11:27

Pismo iz Zagorja
Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

#597: Autor: provala,

Postano: 01.10.2008. 2:05

za onog tko umre u jesen nema zime

#598: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 01.10.2008. 21:51

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kceri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih cetrnajst dana z
autobusom dojde po vrecu krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide
jako lose. Prodala je i beciklina, sam da bi prezivela.
Treca je eskort dama. Ne znam tocno kaj to je, al ima tulike posla da joj za
vikend pomaze i moja zena!

#599: Autor: jasnica,

Postano: 02.10.2008. 8:24

Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot",
naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope I
zabave (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim
jutarnjim satima uputile doma.
Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u
mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje
pokraj kojeg su prolazile.
Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog papira.
Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos
od smeca.
Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u
torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.
Nakon toga su otisle doma.
Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja
zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" -
kaze prvi.
"Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma
rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad
trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Rijeka"

#600: Re: Naj vicevi Autor: non plus ultra,

Postano: 02.10.2008. 12:22

U auto su dekan, profesor i student.
Tko vozi?

Pa, policajac !!!!!!!!!!!!!!!!!

#601: Autor: Uma,

Postano: 02.10.2008. 18:57

Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....

#602: Autor: kyx,

Postano: 02.10.2008. 20:47

osijek031.com smile

dobar!

#603: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 02.10.2008. 21:55

E upravo sam taj vic čitala na net.hr-u i reko...ak nitko nije idem ga ovdje staviti!! Presuper mi je!!!!!!
Čitala sam ga 5 puta i svaki put umirala od smijeha!!

#604: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 03.10.2008. 22:26

Piše mala Ciganka Lastanu:
'Dragi Lastane, imam 13 godina i još uvijek sam nevina.... Da li to
znači da je moj tata gay?'

****

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza
njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica,
i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
* Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
* Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
* Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
* Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

#605: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 04.10.2008. 23:31

Pričaju Amer, Rus i Hrvat o razvijenosti medicine u tim zemljama....
Kaže Amer: "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada upucaju čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" .
Na to će Rus: "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je".
A na to će Hrvat: "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!

#606: Autor: Marshall-T,

Postano: 05.10.2008. 3:23

Pita Mujo Hasu : Gdje ideš?
A Haso mu odgovara : Na pučinu.

Popuši mi k..č...
- Koje smeće jel.

#607: Autor: Loona,

Postano: 05.10.2008. 16:53

Uma je napisao/la: ›
Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....

#608: Autor: morgan,

Postano: 07.10.2008. 22:59

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

#609: Autor: morgan,

Postano: 14.10.2008. 21:51

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!!
*****************
Na pocetku čovječanstva, kada je čovjek bio stvoren, vitalni organi su počeli raspravljati ko je šef medju njima.
MOZAK: Ja moram biti šef, ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
OCI: Mi treba da budemo gazde jer vodimo tijelo kuda treba ici.
SRCE: Ipak ja treba da šefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I STOMAK se oglasio: Ja ću biti šef budući da vas sve prehranjujem.
NOGE su imale svoj argument: Mi treba da smo šef jer nosimo cijelo tijelo.

I svi su bili uvjereni da baš oni treba da budu šef. Ali tada je GOVNO progovorilo i svi su se nasmijali....
GOVNO je reklo: Ja cu biti šef svidjalo vam se to ili ne. I odlući da ne izadje 5 dana.
Tijelo se lose osjećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.
I povikaše tada zajedno: NEKA GOVNO BUDE ŠEF!!!
I od tada svako GOVNO moze biti ŠEF...

#610: Autor: Loona,

Postano: 14.10.2008. 22:45

morgan je napisao/la: ›
Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!!
*****************

Savršeno!

#611: Autor: Marisol,

Postano: 15.10.2008. 2:15

ROFL!

#612: Re: Naj vicevi Autor: pumpkin,

Postano: 15.10.2008. 8:43

Srele se dvije školske legice, jedna je časna sestra, a druga plavuša. I ispozdravljale se one veselo, i divi se časna :
- A jooj, kako imaš krasnu bundu! - Kaže plavuša "A, znaš ono, jedna noć... i tako, bunda, eto...
- A gle čizmice kakve slatke imaš!
- pa znaš, ono... jedna noć... i čizmice isto, i tako... pa da...

I raziđu se one, ode časna u samostan i legne spavati, kad netko tiho kuca na vrata , a časna kaže:

- Ma daj fra Jozo, jebale te tvoje karamele!

#613: Mali vicevi... Autor: Kuichibiruh,

Postano: 19.10.2008. 0:52

Edit zbog flame...

Pošta

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'

Imena

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"

Upoznavanje

Pita sin oca:

"Tata, je li istina da negdje u Africi muškarci prije braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"

"Nije sine. Svugdje je tako ."

Visina

Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
- Što ne valja?, upita Mujo.
- Mogu proći samo kamioni visoko 3.20 , a naš je visok 3.60.
Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
- Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

Maskenbal

Sretne Mujo časnu i pokušava je nagovoriti na seks...
''Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu'', odgovara ona.
''Naravno da nemam ni jedno ni drugo!''
Kada su završili, Mujo odluči priznati: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''.
Časnu: ''Ja sam Fikret, i krenuo sam na maskenbal''.

Haljine

Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu...
Pita njega Haso: "Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?"
Mujo: "Od Fate, bolan".
Haso: "Otkud od Fate?"
Mujo: "Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljine i baci ih na jednu stranu,
a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago." I ja, bolan uz'o biciklo!"
Haso: "Pa jes'ba, šta će tebi Fatine halj'ne".

'ko kome?

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:

''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.

end

Zadnja promjena: Kuichibiruh; 19.10.2008. 13:04; ukupno mijenjano 1 put.

#614: Autor: Mladjo,

Postano: 26.10.2008. 14:56

what is a difference between triangle and tottenham?
-triangle has three points

zašto je pišo roza?
-pa zato što je za curice

#615: Autor: nake_rado,

Postano: 26.10.2008. 17:08

Šta je najnoviji modni detalj u Zagrebu?
Pancirka

#616: Autor: Uma,

Postano: 26.10.2008. 19:36

" Ne taj Ivo!! "

#617: Autor: morgan,

Postano: 26.10.2008. 19:37

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"

#618: Autor: Uma,

Postano: 29.10.2008. 21:15

Japanski

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''

#619: Autor: Uma,

Postano: 29.10.2008. 21:16

Čudo od Bosanaca

Bosanski help desk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli... ___________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
________________________________________________________________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
________________________________________________________________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
________________________________________________________________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

#620: Autor: heart3,

Postano: 29.10.2008. 21:43

osijek031.com smile

#621: Autor: Uma,

Postano: 29.10.2008. 21:45

heheheheee osijek031.com smile

bosanci!

#622: Autor: Monstrum,

Postano: 29.10.2008. 23:20

Kojih 70 stvari zena treba znati raditi???
-69 i kuhati..

#623: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 30.10.2008. 7:37

Monstrum je napisao/la: ›
Kojih 70 stvari zena treba znati raditi???
-69 i kuhati..

Grafit na ekonomskom faksu: Tu me cijene - tu kupujem!

#624: Autor: MacaPapucharica,

Postano: 01.11.2008. 14:45

Afere:

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da
iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali
kako bi bilo
lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog
sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je
ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada
vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne
mogu dozvoliti
da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti
sačuvano za
budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i
ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao
je ženi
otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji
je ulazio u
kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja
nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije
se vratio sa
pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od
gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom,
njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

#625: 28 Seconds of ZEN Autor: komšo,

Postano: 03.11.2008. 10:04

28 Seconds of ZEN

# 1.Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me, either just leave me the hell alone.
# 2.The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a flat tire.
# 3.It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.
# 4.Don't be irreplaceable; if you can't be replaced, you can't be promoted.
# 5.No one is listening until you make a mistake.
# 6.Always remember you're unique, just like everyone else.
# 7.Never test the depth of the water with both feet.
# 8.It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others.
# 9.It is far more impressive when others discover your good qualities without your help.
# 10.If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.
# 11.Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.
# 12.If at first you don't succeed, skydiving is not for you.
# 13.Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat & drink beer all day.
# 14.If you lend someone $20, and never see that person again, it was probably worth it.
# 15.Don't squat with your spurs on.
# 16.If you tell the truth, you don't have to remember anything.
# 17.If you drink, don't park; accidents cause people.
# 18.Some days you are the bug, some days you are the windshield.
# 19.Don't worry, it only seems kinky the first time.
# 20.Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.
# 21.The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.
# 22.Timing has an awful lot to do with the outcome of a raindance.
# 23.A closed mouth gathers no foot.
# 24.Duct tape is like the force; it has a light side & a dark side, and it holds the universe together.
# 25.There are two theories to arguing with women. Neither one works.
# 26.Generally speaking, you aren't learning much when your mouth is moving.
# 27.Experience is something you don't get until just after you need it.
# 28.Never miss a good chance to shut up.

#626: Autor: sokrat,

Postano: 07.11.2008. 13:01

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,

i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli

zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

#627: Autor: kyx,

Postano: 10.11.2008. 18:01

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
"Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?"
Delikvent razmisli pa reče: "Tata!"
"Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!"
osijek031.com smile

#628: Autor: Mladjo,

Postano: 10.11.2008. 19:11

kyx je napisao/la (Pogledaj post): › Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
"Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?"
Delikvent razmisli pa reče: "Tata!"
"Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!"
osijek031.com smile

baš si me nasmijao jebem ti sunce
ajd da ne bude offtopic
šta dobiješ kad križaš plavušu i haskija?
-ili jebeno glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću

#629: Autor: sokrat,

Postano: 11.11.2008. 0:06

Vatrogasni vic

Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoć! Kuća mi gori!
- U redu je, gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do Vas?
- Pa... Onim velikim crvenim kamionom?

#630: Autor: kyx,

Postano: 14.11.2008. 16:10

Hodao čovjek pustinjom.I vidi hrpu govana.Hodajući pustinjom vidi još veću hrpu i tako dalje.
I dodje do babe i pita je zašto su govna u pustinji?
Baba kaže:"Pusti da ti ispričam priču".
i baba počme:Živio kralj koji je imao 3 sina i kćer.Jednom kćer oteo zmaj, i kralj sav tužan pošalje najstarijeg sina da je spasi:On ode, sa mačem odreže jednu glavu zmaju ali ga ovaj ubije.Kralj još tužniji pošalje drugog sina da spasi sestru:Takodjer odreže ejdnu glavu zmaju ali zmaj i njega ubije.
Kralj na rubu izdaha od tuge pošalje najmlađeg sina koji konačno dokrajči zmaja i spasi kraljevnu.

I pita čovjek babu:"a kakve to veze ima sa govnima"?
"A to? A to se netko posro."
osijek031.com smile

#631: Autor: morgan,

Postano: 15.11.2008. 0:10

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zelio da imam djevojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas volila pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, odusevljavala se i plakala, prijetila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Život je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne slijedi nikakav pravac u zivotu. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja zna sta hoce.
Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama.

#632: Autor: morgan,

Postano: 15.11.2008. 0:13

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni,
Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,
"Zelis ledenu casu najdrazi?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?"
Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?"

#633: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 16.11.2008. 19:40

U četvrtom stoljeću:
Muškarac prilazi trgovcu robljem na sajmištu i kaže ''Rob kojeg si mi prodao je umro''.

Po zakonu je imao pravo na naknadu štete.

''Jel' je? Kad je bio samom nikad nije napravio nešto tako'', odgovara trgovac.

#634: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 19.11.2008. 19:46

Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaže učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!''

#635: Autor: Evil Poodingh,

Postano: 22.11.2008. 3:03

- Idu dva vuka šumom, jedan zavija, drugi odvija.

Znas da je Mujo umro?
Ne kako?
Kupio novi bumerang i bacio stari

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"

Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
....
Reći ću ti kasnije!!

oznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"

Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.
- "Baba brzo govori gdje su partizani!!"
- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani..."

#636: Autor: morgan,

Postano: 22.11.2008. 22:13

Koja životinja ima četiri noge i jednu ruku?
.
.
.
.
.
Pit-bull terijer.

#637: Autor: morgan,

Postano: 29.11.2008. 22:57

e ovaj me oborio:
Gusar sjedi u krcmi i pije rum.

Krcmar: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
Gusar: - Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
Krcmar: - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
Gusar: - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
Krcmar: - A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gusar: - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko.
Krcmar: - Pa, zar se tako moze izgubiti oko?
Gusar: - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

#638: Autor: .state.of.mind.,

Postano: 09.12.2008. 21:01

Imao mali Ivica tumor na mozgu---
Mama:Ivice,pronašla sam novu metodu liječenja za tebe,ljekovitim blatom
Ivica:Da mama,ali hoće li mi to stvarno pomoći?
Mama:Ne znam sine hoće li ti pomoći,ali moraš se početi navikavati na zemlju

#639: Autor: morgan,

Postano: 27.12.2008. 23:51

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Drot diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvjest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
Javili su mi da mi je umrla majka - reče papan.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, papan opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.
* * * *
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladi me."

#640: Autor: ela,

Postano: 28.12.2008. 0:04

Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole
zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda
gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu . Amerikanac
ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacz sajlu jebo ti ja mater .
vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ?
-Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu picka mu materina ...

#641: Autor: ela,

Postano: 28.12.2008. 0:04

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog
sexa?
Mora ići kuci.

#642: Autor: Monstrum,

Postano: 28.12.2008. 0:42

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Koja životinja ima četiri noge i jednu ruku?
.
.
.
.
.
Pit-bull terijer.

#643: Autor: exHOP3on,

Postano: 28.12.2008. 21:25

Partizani lutali po šumi i ogladnili, nalete na neku kuću i upadnu, unutra našli neku babu i kažu: Babo, daj nam hrane ili ćemo te ubit!;
Baba: Sinko, nemam ništa, ja tu sama već gladujem dva dana.
ovi hebga šta će, odluče pretražit cijelu kuću i kažu babi da ak nađu nešto mučit će ju i ubit...
traže oni tak i traže kad jedan u sobi ispod kreveta ugleda nešt i vikne: Braćo partizani evo finih čvaraka!
kad se oni tak najeli dođu do babe i kažu šta su našli i sad ju moraju ubit, a baba će: Djeco, pa to nisu bili čvarci, to su moje kraste!

#644: Re: Naj vicevi Autor: .state.of.mind.,

Postano: 28.12.2008. 21:49

Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radije jedan puta s Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put

#645: Autor: Mladjo,

Postano: 29.12.2008. 15:18

butra se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zavjet šutnje. prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dvije riječi
- tvrd krevet
promijene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dvije riječi
- hladna hrana
ubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dvije riječi
- dajem otkaz!
a na to će njoj glavna
- hvala bogu više otkad si došla samo se buniš!

#646: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 30.12.2008. 9:09

Kako se zove dijete koje je izbjeglica i rođeno na carski rez?

Ni kuće, ni pizde materine.

#647: Autor: Tra-la-la xD,

Postano: 30.12.2008. 23:40

Navijestili Slovenci rat Amerikancima.

Ovi ništa.

Slovenci izvedu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.

Amerikanci ne reagiraju.

Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji u LA ubiju 10000 Amera.

Ameri opet ne reagiraju.

Nazove slovenski predsjednik američkoga i pita ga zašto ne reagiraju
ni na objavu rata ni na diverzije?

"Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na karti!"- odgovori američki predsjednik!

((neam niš protiv Slovenaca...ali vic je predobar))

#648: Autor: Mladjo,

Postano: 31.12.2008. 13:43

trči zeko šumom i upadne u jamu
nije dugo prošlo prolazi lija i ona upadne
- ooo vidim biće nešto za pojest
kad uto upada vuk unutra
- ooo vidim biće nešto za pojest a bogami i za pojebat
upada medo unutra
- ooo vidim biće nešto za pojest, bogami i nešto za pojebat a vidim neko bi mogo i po pički dobit!

#649: Autor: ela,

Postano: 02.01.2009. 23:59

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

#650: Autor: MissTake,

Postano: 03.01.2009. 0:12

zašto žene glume orgazam???
zato što muškarci glume predigru
Smile

#651: Autor: morgan,

Postano: 05.01.2009. 17:37

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
_ Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

#652: Autor: exHOP3on,

Postano: 05.01.2009. 17:57

hehehe osijek031.com smile

#653: Autor: ela,

Postano: 09.01.2009. 2:32

-Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?
- Fuck on i fuck off!

Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
- Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!

#654: Autor: Zodijak,

Postano: 09.01.2009. 5:02

kako prdi mladi gej? prrrrdd!
a stari??? puuhhh!

#655: Autor: exHOP3on,

Postano: 09.01.2009. 14:50

ovo možd više ni aktualno al smiješno je hehehe

Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi i iz satelita.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."

Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.

Kina ima kineski zid, a Hrvati - Žaka

Leži Neven Ciganović na plaži. Dođu cigani i spreme ga s ostalom PVC ambalažom.

pokupljeno sa:
CroPortal vicevi

#656: Autor: morgan,

Postano: 10.01.2009. 18:57

Jack Bauer (lik iz 24) može vas udaviti bežičnim telefonom.
Da je Jack Bauer gay zvao bi se Chuck Norris.

(iz jednog od zadnjih br. magazina Klik)

#657: Autor: Malisha,

Postano: 11.01.2009. 13:13

Jack Bauer je Chuck Norrisov heroj.
Profesor Charles Xavier iz X-Mena je jednom pokušao Jack Baueru čitati misli. Sada je u kolicima.
Jack Bauer tjera luk da plače.

Još viceva na:
http://www.jackbauerforpresident2008.com/page/page.cfm/jokes

The only reason Jack Bauer is single is he's too bad-ass. The only woman even close to bad-ass enough for Jack Bauer is Chuck Norris.

#658: Autor: kyx,

Postano: 19.01.2009. 13:19

Budi majka sina u Dalmaciji nedje " Stipe lipi moj jesi li jea "
- Sin " Jeaaaaaaaaaaaa mama "

osijek031.com smile

#659: Autor: sokrat,

Postano: 20.01.2009. 1:52

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

#660: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 20.01.2009. 8:12

*Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podijeliti im samo još
dvije stvari. Bog se obrati oboma:*
*"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost
pišanja
stojeći..."*
*Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo
lako
i
praktično za mene... i zabavnije....!"*
*Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da
ne?
Meni to baš i nije neophodno..."*
*Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pijesku svojom pišom diveći se time što sve može .*
*Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga :*
*"A ta druga stvar koju imaš na dar?"*
*Bog uzdahnu i odgovori:*
*" Mozak, Eva, mozak...."*

#661: Re: Naj vicevi Autor: kyx,

Postano: 28.01.2009. 19:27

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče:Dodajte mi nutellu!

Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.

#662: Autor: legica_os,

Postano: 29.01.2009. 8:38

sokrat je napisao/la: ›
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

DoBAAAAAAAARRRRR osijek031.com smile

#663: Autor: morgan,

Postano: 06.02.2009. 22:06

kako se zove osoba sto neraspoznaje boje.....daltonista

kao se zove osoba koja raspoznaje boje......rasista

#664: Autor: _tenjac_,

Postano: 06.02.2009. 22:33

1step2far je napisao/la: ›
*Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podijeliti im samo još
dvije stvari. Bog se obrati oboma:*
*"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost
pišanja
stojeći..."*
*Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo
lako
i
praktično za mene... i zabavnije....!"*
*Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da
ne?
Meni to baš i nije neophodno..."*
*Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pijesku svojom pišom diveći se time što sve može .*
*Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga :*
*"A ta druga stvar koju imaš na dar?"*
*Bog uzdahnu i odgovori:*
*" Mozak, Eva, mozak...."*

jaoooo

#665: Autor: ela,

Postano: 07.02.2009. 23:11

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu..
U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

#666: Autor: morgan,

Postano: 08.02.2009. 23:24

malo je podugo al' vrijedi...

My wife sat down on the couch next to me as I was flipping the channels.
She asked, 'What's on TV?'
I said : 'Dust.'
And then the fight started...
======================================================================
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 200 in about 3seconds.'
I boughher a scale.
And then the fight started....
====================================================================
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive.... so, I took her to a gas station...
And then the fight started....
====================================================================
My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked, 'Do you know him?'
'Yes,' she sighed, 'He's my old boyfriend. I understand he took todrinking right after we split up 20 years ago, and I hear he hasn't been sober
since.'
My God! I said, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...
===========================================================
When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to
take care of first, the truck, the car, playing golf " always something more important to me.
Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.
I watched silently for a short time and then went into the house. Igone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush.
I said, 'When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway.'
The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.
===========================================================
Moral to these stories: Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is the husband.....

#667: Autor: morgan,

Postano: 08.02.2009. 23:32

Uči mama ajkula dijete ajkulu da pliva i lovi.
Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu priđes pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dijete ajkula:
"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima".
***********************
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se *aramo ili da se *aramo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

#668: Autor: tux,

Postano: 17.02.2009. 9:43

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

#669: Autor: sokrat,

Postano: 17.02.2009. 21:36

Jedva cekam OIB

> Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze, extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
__________________

#670: Autor: kyx,

Postano: 17.02.2009. 22:00

jaoooo predobro!!! osijek031.com smile

#671: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 18.02.2009. 18:49

- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.

Konačno: IMAMO HRVATSKU!

#672: Autor: Loona,

Postano: 19.02.2009. 16:19

sokrat je napisao/la: ›
Jedva cekam OIB

> Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze, extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
__________________

#673: Autor: Uma,

Postano: 19.02.2009. 17:02

Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže"Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaže: "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"

A mama medvjed kaže: "Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"

#674: Autor: kyx,

Postano: 19.02.2009. 20:09

jaoooo dobar!!!! osijek031.com smile

#675: Autor: sokrat,

Postano: 20.02.2009. 0:09

Olimpijada

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pizda ti materina!"

#676: Autor: sokrat,

Postano: 21.02.2009. 16:47

Mujo kod doktora Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...

#677: Autor: exHOP3on,

Postano: 21.02.2009. 19:09

Upecala 3 dječaka zlatnu ribicu, i kako to inače biva, ribica kaže da će im ispunit svakom po želju...
Prvi zaželi papigu koja priča i dobije tu papigu, drugi, razmišljajući da bude neka veća fora od prvog, zaželi psa koji koji pleše i dobije, treći malo razmisli i zaželi kita koji pjeva, i naravno, dobije Žaka...

#678: Autor: Malisha,

Postano: 22.02.2009. 0:06

roflol Žaka nikad dosta xD

#679: Autor: exHOP3on,

Postano: 22.02.2009. 0:10

hehe... smislio sam još jedan al sam ga zaboravio (pametni pišu, ostali pamte)...
Al najjači mi je:
Sunčao se Žak na plaži dođe greenpeace i vrati ga u more osijek031.com smile

#680: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 26.02.2009. 9:15

osijek031.com smile

Vic Godine osijek031.com smile

#681: Autor: tux,

Postano: 26.02.2009. 19:47

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

#682: Autor: morgan,

Postano: 22.03.2009. 19:36

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče.
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"
******
Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.

Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?
Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je
telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila
posljednja kap.
Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod frizera
i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi
negliže.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije
utakmice.
Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo.
Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja
odlazim.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu
Virdžiniju zajedno.

Sa srećom,
Tvoja bivša žena.

Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo.
Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni
blizu dobre žene.
Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog
prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na
pamet bilo je:
Izgledaš kao muškarac!
Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da
ne kažem ništa.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim
bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina.
Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cijena
još uvijek bila zakačena. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je
moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog
negližea bila 49,99 dolara.

Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo
biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu,
dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Jamajku.
Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla. Pretpostavljam da se sve
ovo izdešavalo sa razlogom.
Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela.
Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da
ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.
Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:
Prebogat i slobodan.

#683: Autor: morgan,

Postano: 26.03.2009. 20:17

Doživjeli jedna žena i jedan muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena...
Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile.
- Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!?
- Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi.... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu.
Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
*Ma nee... ipak ću rađe sačekat dok dođe policija.*

koji gad!!!me like it! Smile

Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.

#684: Autor: sokrat,

Postano: 31.03.2009. 13:51

Projekcija razvoja EU do 2029.

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.

Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.

Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.

Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.

Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.

Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,

i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

#685: Autor: kyx,

Postano: 01.04.2009. 23:49

Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobitel:
- Što radiš?
- U kurcu sam!
- Pa odi u pičku materinu!

osijek031.com smile

#686: Autor: exHOP3on,

Postano: 02.04.2009. 4:15

Plivaju dva spermija neko vrijeme i prvi ljutit pita "Kad ćemo do tih prokletih jajnika??", a drugi će "Šuti i plivaj tek smo kod krajnika"

#687: Autor: morgan,

Postano: 13.04.2009. 18:14

*Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 300 , a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo: **" **Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana...**"*

#688: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 17.04.2009. 16:26

Silovali babu.
Kad je došlo do suđenja sudija je upita:
Baba, kad je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
Bogami, kad mi digoše noge, a svo trunje iz opanaka ravno u oči.

#689: Autor: morgan,

Postano: 19.04.2009. 21:39

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...

Napisala je:
- Kasno izvađen

#690: Autor: Anait,

Postano: 21.04.2009. 15:27

evo i par viceva od mene:

Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
- otac : a bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam
se da, da vam se pokaze
- sin : sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin : sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio
struju
- otac : kako ko pa Nikola Tesla
- sin : pa jašta bre, Nikola Tesla, a ne njegov cale
_______________________________________________________________________

....Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u
donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na
kalkulatoru...
No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona, je naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...
I kad je došao do sedme zapovijedi reče mu Bog:
" Ne poželi ženu bližnjega svoga"
Nakon muka i tišine narod poviče:
" Precrtaj 7 !!!!!!!"
_______________________________________________________________________

Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena
tesko stradala u prometnoj.
Dojurivsi u bolnicu pronade dezurnog lijecnika.
- Sto joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vijesti - smrknuto ce
lijecnik. - Vasa je zena u nesreci tesko ozlijedila
kicmu.
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lijecnik - vitalni znakovi su
joj stabilni, ali ozljeda je jako teska.
Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To,
nazalost, znaci da cete je morati od sada hraniti.
Cuvsi to, jadnik pocne plakati.
- Naravno - nastavi lijecnik - trebati cete joj
mijenjati i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno,
buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom.
Jadnik se poceo tresti i plakati.
- Osim toga, morati cete je redovito cistiti od
dreka, buduci da vise nema kontrolu nad probavom.
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito,
kako bi se izbjegla opasnost od infekcije.
Jadni covjek, izvan sebe od soka, padne na pod,
skvrci se pod stolom i zajeca.
Lijecnik se sagne i prodrma ga.
- Ma zajebavam se! Mrtva je.
_______________________________________________________________________

*Stariji par sjedi na misi.** ***
*Žena se nagne k mužu i reče mu:** ***
*"Tiho sam prdnula ... što da radim?"** ***
*Muž joj odgovori:***
*"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"** ***

#691: Autor: Anait,

Postano: 22.04.2009. 12:44

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
_________________________________________

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?

- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

#692: Autor: morgan,

Postano: 22.04.2009. 17:49

Otac sa svojim 10-godišnjim sinom ulazi u apoteku... Stanu pored reklamnog štanda proizvođača kondoma i sin će ocu:

SIN: Tata, a šta je ovo?
OTAC: To su ti kondomi... Upotrebljavaju se za siguran seks.

-Aha, kaže sin i uzima paketić sa 3 kondoma.
-A zašto su 3 u kutiji?
OTAC: pa to je za srednjoškolce. Jedan za petak veče, drugi za subotu i treći za nedjelju! Vau, pomisli sin, nije loše!
Ugleda paketić sa 6 kondoma i ponovo upita:
-A za koga je ova kutija?
OTAC: To je za studente: 2 za petak, 2 za subotu i 2 za nedjelju... Vau, opet će oduševljeno sin!

-A zašta služe ovi, upita držeći u ruci kutiju sa 12 kondoma!
OTAC: E to su za oženjene muškarce! Za svaki mjesec po jedan!

#693: Autor: morgan,

Postano: 26.04.2009. 19:56

I took my dad to the mall the other day to buy some new shoes (he is 84).
We decided to grab a bite at the food court.
I noticed he was watching a teenager sitting next to him.
The teenager had spiked hair in all different colours: green, red,
orange, and blue.
My dad kept staring at him.
The teenager would look and find him staring every time.
When the teenager had enough, he sarcastically asked:
'What's the matter old man, never done anything wild in your life?'
Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke
on his response; knowing he would have a good one.
And in classic style he did not bat an eye in his response:
'Got stoned once and f*cked a peacock. I was just wondering if you
were my son.'

#694: Autor: sollo,

Postano: 28.04.2009. 13:00

sokrat je napisao/la: ›
Projekcija razvoja EU do 2029.

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.

Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.

Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.

Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.

Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.

Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,

i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

ovaj je dobar..

#695: Autor: morgan,

Postano: 02.05.2009. 23:11

Pita Mujo Hasu:
"Reci mi bolan Haso, sta bi ti uradio kada bi ti lav napao punicu?!!"
Haso odgovara:
"Sam je napao, sam nek se brani!"
*******************
Najdemokraticniji predmet na svijetu je GRUDNJAK!
Podrzava velike, uzdize male i drzi masu na okupu..!
********************
Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Procitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!",
Mujo vrati cigarete prodavacici:
- Necu te, daj mi one za rak pluca!
*************************
Leti bubamara, kad vidi kod nekog potoka sjedi bumbar i hladi ki*u...
.Bumbo sto to radis..upita ga bubamara...
.A *ebi ga, sinoc mi se prohtjelo da maznem krijesnicu, pa greskom naletio na opusak!

#696: Autor: sollo,

Postano: 05.05.2009. 17:23

Neznam jesu li ovi bili al nek se nađu:

Idu tata ljudožder i sin ljudožder gradom.
Tata,tata ja sam gladan
-dobro sine strpi se kad dođemo kući jest ćeš
Tata,al ja sam jaakoo gladan
-pa strpi se..
Ma tata ja sam jako gladan.
-No dobro odabert jednu tetu i nju ćemo pojesti.
Prolaze pored jedne sto kilašice:
tata,tata oćeo onu tetu.
-Ne sine od nje ćemo dobiti koleserol,viš kakva je sva masna.
Naiđu na neku mršavicu..
Tata,tata,a onu?
-Ma ne sva je mršava sam ćemo se nažuljati.Traži dalje.
Nailaze na pićić do bola,a mali :
Tata,tata ,a onu tetu?
-ne,ne sine nju vodimo kući,a mamu ćemo pojesti..

Idu gradom mama i sin ljudožder.
Zaustave se na crveno svjetlo semafora kraj neke starice,kad mali odjedanput odgrize starici palac.
Na to ga mama opiči po pol tikve.
vidila to starica i onako ladno,ma pustite ga gospođo mali ljudožder možda je gladan..
-Ma jelda prst vamo,prst tamo pa kod kuće ništ nejede.

Rat u BiH u rovu Mujo i Haso .
Odjednom zajauče Haso,,Jaooo majku mu.!!
-Šta je bolan Haso upita Mujo.
Pogodi me u nogu odgovori Haso.
-Pih pa nije to ništa,en juče pogodi Sulju u po čela,a nije ni pisnuo...

#697: Autor: morgan,

Postano: 06.05.2009. 16:16

Profesorski biseri

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom.
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne u dubini grla.

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale,
nego bi vam oči poispadale!

Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje 'Penis'?
Kaže ona: - Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko
30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo,
a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće.

#698: Autor: morgan,

Postano: 08.05.2009. 17:20

Srbija
Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcionira i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

Michael Jackson
Oduvijek su se samo bendovi raspadali. Michael Jackson je prvi pjevač koji se raspada.

Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Đoković
Jedini čovjek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gdje iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada se ne moraju vraćati po jednu od ove četiri stvari...

Tange
Kao što naši djedovi kažu:
"E, sine, nekad si im morao skinut gaće da bi im vidio guzicu, a sad im moraš razmaknuti guzicu da bi im vidio gaće."

Sarma
Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog sveta.

Izviđač
Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak.

***********

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

******************

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

#699: Autor: morgan,

Postano: 27.05.2009. 19:55

Pitali Keruma hoće li dati novce za "Malu Floramy" a on je upitao: A šta je maloj...?

#700: Autor: sokrat,

Postano: 29.05.2009. 0:58

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem 'high'.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ceš ti?

Idem jebat mačku.

#701: Autor: Angelium,

Postano: 29.05.2009. 1:41

Dođe plavuša u Tisak i kaže dajte mi cigarete¨!
Pita prodavačica: Koje?
Plavuša odgovara: Kako tko je? Pa ja sam...

#702: Autor: Mladjo,

Postano: 29.05.2009. 12:29

morgane nisi zaslužio ništa manje od 100 kikoša, ovako se nisam dugo nasmijao

idu srbin, crnogorac i mujo kroz savanu i uto ih napadne lav. srbin mu baci pijesak u oči i uspiju svi pobjeći. idu oni tako dalje kad ih napadne drugi lav. sada se crnogorac prvi snađe, baci lavu pijesak u oči i pobjegnu oni opet. kad odjednom napadne njih čopor lavova, srbin i crnogorac se popnu na prvo drvo a mujo ostane dolje.
- ajde mujo penji se gore potrgat će te lavovi
- ma oće kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči

#703: Autor: sokrat,

Postano: 31.05.2009. 14:47

sastali se na cugi šef ožujskog,heinekena i guinessa.dođe konobar i veli mu predstavnik ožujskog:''daj mi jednu hladnu žuju.''na to će predstavnik heinekena:''daj meni jedan mrzli heineken.''a predstavnik guinessa naruči pepsi.
pitaju sad ova dvojica zakaj je naručio pepsi a on im veli:''kad vi nećete piti pivu,neću ni ja.'

#704: Autor: Frost,

Postano: 31.05.2009. 14:54

Cigan teško ranjen u prometnoj nesreći dolazi u bolnicu. Doktor ga pregleda i kaže:

- Sestro, instrumente!

A Cigo njemu:

- Jado, ja ođe umirem, a tebi je do muzike!

#705: Autor: morgan,

Postano: 31.05.2009. 21:35

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

++++

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

***********

- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"

#706: Autor: sokrat,

Postano: 02.06.2009. 12:50

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

#707: Re: Naj vicevi Autor: zeros,

Postano: 02.06.2009. 14:21

Danas sam procitao jedan dobar....

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

#708: Re: Naj vicevi Autor: josephine01,

Postano: 02.06.2009. 15:59

zeros je napisao/la (Pogledaj post): › Danas sam procitao jedan dobar....

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

Uuuuuu! Dobar! Stiže krikiriki!

#709: Autor: sollo,

Postano: 05.06.2009. 9:36

Pecao Mujo i upeca zlatnu ribicu.
-pusti me i ispunit ću ti želju.
OK ,želim da kad pišam curi hladno pivo.
- rečeno ,učinjeno i pusti Mujo ribicu.
Dođe kuć i odma sa vrata:
Fato bona,trkom dvje krigle.
Šta će ti bolan krigle?
Ma nepitaj već donesi..
Dotrči Fata, a Mujo skide gaće i popiša se u krigle.
-Na pij Fato.
Jes ti normalan čoče
Ma pij kad ti kažem,, i proba Fata kad ono hladna piva.
Išlo to tako jedno mjesec dana kad jedan dan dođe Mujo kuć i s vrata..
Fato trkom bona jednu kriglu!!
A što bolan jednu ??
E dosta je bilo ti češ s pipe...

Kupuje albanac harmoniku::
Dobar dan moljim onaj garmonjik.
-Ne prodajemo albancima.
Ode albanac i presvuče se u janeza.
Dober dan prosim lepo onu harmoniku.
Idi već sam rekao da neprodajemo albancima.
- Ma dobro p.materina ti pa kako znaš da sam albanac.
Pa samo albanac nerazlikuje harmoniku od radijatora..

#710: Autor: morgan,

Postano: 07.06.2009. 21:34

Fata o svom uspješnom braku:
1. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.'*
2. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.*
3. *Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: 'Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?'*
4. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura.
I ako kipi od bijesa,uvijek se suzdrži, pa me ne odalami, al kaže: 'Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. 'Al takve smo mi žene, šta se tu može. '*
5. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: 'Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak', on mi odgovari: 'Jesu, cure su, moraju biti mršave.' Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i kćerke uvijek budu vitke.*
6. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.*
7. *On ne želi das se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.*
8. *Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.*
9. *Nikad se ne kupa bez mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...*

#711: Autor: morgan,

Postano: 12.06.2009. 21:57

muji doktor dijagnosticirao šećer, i sad mu drži slovo šta sve ne smije...

- ne smiješ slatko, ne smiješ preslano, ne smiješ ljuto, ne smiješ masno...i ne smiješ ga ženi s leđa.
- pa dobro sve, dragi doktore, al zašto to zadnje?
- eeee, moj mujo...pa to ti je nešto najslađe.

#712: Autor: ela,

Postano: 16.06.2009. 0:25

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Čuku - čuku,
truc,
truc .. vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. zena sređena,
bunda,
nakit, kozne čizme, ludi komplet, frizura, nokti ... Gledaju se one u
čudu,
gledaju "Čuj, si to ti?" "Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo
vidjele!"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, sto se dogodilo
i tako dalje. Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc..
Ne da časnoj vrag mira pa je pita: "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova
bunda, kako ??? "
Kaze zena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo .... "
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ???
"Ma, bas mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna : "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kozna torba ???"
"Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i
legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!!"

#713: Autor: Mladjo,

Postano: 16.06.2009. 14:13

dokad ciganka ostaje nevina?

- dok je brža od starijeg brata, dok je jača od mlađeg brata i dok se stari ne vrati sa posla!

#714: Autor: Janis,

Postano: 16.06.2009. 19:58

Puši lija travu i dolazi zeko trčeći:
- Lijo ostavi travu, nije to zdravo i dođi samnom trčati.
Dotrče oni do do vuka koji se bode iglom te će mu zeko:
- Vuče ostavi se igle i odi trčati s nama.
Vuk im se pridruži. Dolšli oni do mede koji šmrče te mu zeko kaže:
- Medo okani se toga i dođi trčati s nama. A medo će ljutito:
- Odjebi zeko. Zar svaki put kad se nakljukaš extacy-a cijela šuma s tobom mora trčati?!

#715: Autor: Leteci mungos,

Postano: 17.06.2009. 14:38

Jedan prigodni...

The financial situation at the moment is so bad that women are now marrying for love

#716: Autor: Frost,

Postano: 04.07.2009. 16:07

Černobil, 2009.

- Mama, mama, vidi, imam tri sise!
- Boli mene kurac za tvoje tri sise...

#717: Autor: sokrat,

Postano: 08.07.2009. 23:50

Chuck Norris iz još nepoznatih razloga naredio je Sanaderu da odstupi.

#718: Autor: Leteci mungos,

Postano: 10.07.2009. 8:46

Buduci da je 86% njegovog tijela od plastike, Michael Jackson nije bio kremiran.

Umjesto toga, njegovo tijelo je poslano na reciklazu u tvornicu LEGO kockica, tako da ce i dalje moci igrati s djecom!

#719: Autor: seven-of-nine,

Postano: 10.07.2009. 14:15

Žali se cigo prijatelju:" Neće žena da mi puši, ne znam u čemu je stvar." Kaže mu ovaj: ˇMa ništa se ne brini, samo umoči kurac u kinderladu, pa da vidiš..."
Nakon par dana sretnu se oni opet i pita prijatelj cigu:
" Cigo kako je,reci, jel ima promjene?", a cigo mu veli
" Ma dobro je,samo ne može mi žena doć na red od djece!"

Kako se na engleskom kaže mudra breskva? PIČVAJZ

#720: Autor: morgan,

Postano: 10.07.2009. 22:30

žena naučila svog muža da radi po kući i muž stoji u vešernici i hoće da opere svoju majicu u veš-mašini. Posle 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:

"Koji program na mašini da uključim?"

"Zavisi", odgovori mu žena. "Šta piše na majici?"

"Manchester United", odgovori muž.

#721: Autor: morgan,

Postano: 11.07.2009. 22:21

Pita tratinčica drugu – Oš' se ševit?
Kaže druga – odjebi, imam fotosintezu

*************************

Tko su lovci?
Lovci su ljudi koji kroz šumu idu do birtije.

************************

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

#722: Autor: morgan,

Postano: 12.07.2009. 22:11

Uhvatio policajac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: "Pusti me i ispunit cu ti tri zelje."
Policajac:"Koje tri zelje?"

****
Šta je Etiopljanin kad obuče kožnu jaknu?
Kost i koža.

#723: Autor: morgan,

Postano: 15.07.2009. 19:16

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - "Gledaj što sam ti donio!"
A ona mu odgovara: - "Pa što si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu..."
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, naredniče , dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to narednik, gleda i ne može da vjerovati: - "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - "Pa nema ni dna jebote!"

#724: Autor: Leteci mungos,

Postano: 17.07.2009. 13:12

"Jutro nakon velikog šopinga je poput smiraja poslije dobivene bitke"
Marko Grubnić, "Otkrit ću vam tajnu", srpanj 2009.
"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."
Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb, lipanj 2009

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."
Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."
Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008

"Nemojmo se prebrojavati"
Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."
Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je."
Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati."
Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."
Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru, svibanj 2008

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja."
Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak 2008

#725: Autor: indifference,

Postano: 17.07.2009. 18:35

Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gaće!
(poskidaju)
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ...

#726: Autor: Monstrum,

Postano: 18.08.2009. 17:23

zašto u ciganskim svatovima ima najviše kolača ? pa da muhe ne idu na mladu Very Happy

#727: Autor: keka,

Postano: 18.08.2009. 18:00

Leteci mungos je napisao/la (Pogledaj post): › "Jutro nakon velikog šopinga je poput smiraja poslije dobivene bitke"
Marko Grubnić, "Otkrit ću vam tajnu", srpanj 2009.
"Ne možemo reći da je to što je liječnicima nakon operacije gaza ostala u trbuhu pacijenta greška. To je jedna od komplikacija u toku liječenja. Sa stanovišta pacijenta možda tako izgleda, ali mi to vodimo kao komplikaciju."
Mate Majerović, predstojnik Klinke za kirurgiju KBC-a Zagreb, lipanj 2009

"Kada sam prije nekoliko mjeseci govorio da ćemo ostati ne previše okrznuti, mislio sam upravo na financijsku krizu. Ekonomska kriza je nešto drugo."
Ivo Sanader, premijer, prosinac 2008

"Najbolji smo u sportu, pa ne možemo biti u svemu najbolji."
Ivan Šuker, ministar financija, odgovarajući na pitanje da li je Hrvatska sposobna otplaćivati inozemne dugove, Otvoreno HTV, studeni 2008

"Nemojmo se prebrojavati"
Antun Vrdoljak, član Međunarodnoga olimpijskog odbora, koji je u Peking na olimpijske igre poveo sedam članova svoje obitelji, kolovoz 2008

"Kartu za utakmicu s Turskom nabavio sam od HNS-a. Nisam znao kako drugačije pa sam iskoristio svoj položaj da je nabavim. Ne vidim tu neki privilegij."
Zlatko Kramarić, saborski zastupnik HSLS-a, odgovarajući na pitanje kako je došao do karte za utakmicu Hrvatska - Turska, lipanj 2008

"Podaci su nedvojbeno točni, no zaključak izveden iz njih, da Hrvatska nešto radi krivo, pogrešan je."
Duje Bonacci, glasnogovornik ministra Dragana Primorca o poraznim brojkama o stanju u hrvatskom školstvu, lipanj 2008

"Zagađenje azbestom svakodnevica je ljudi koji žive u Vranjicu i zato ne treba dodatno dramatizirati."
Marina Matulović Drupulić, ministrica zaštite okoliša, prostornog uređenja i graditeljstva, intervju u Globusu, svibanj 2008

"Ja poznajem svih 800.000 ljudi u Zagrebu."
Milan Bandić, gradonačelnik Zagreba, Jutarnji list, svibanj 2008

"Na dionicama nitko nije izgubio, svi su zaradili."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na aktualnom satu u Hrvatskom saboru, svibanj 2008

"Njemačka je druga u robnoj razmjeni između Hrvatske i Njemačke od svih zemalja."
Gordan Jandroković, ministar vanjskih poslova, travanj 2008

"Zakon o trgovini usklađen je s Europskom Unijom, iako ni zemlje EU nisu uskladile tu problematiku."
Damir Polančec, potpredsjednik Vlade, na sjednici Hrvatskog sabora, Ožujak 2008

lajklajk
xD

#728: Autor: sokrat,

Postano: 19.08.2009. 22:39

Zašto Zagreb jedini dosad nije osvojio bod u ligi? Zato što još nije igrao protiv Hajduka.
......................................................
Kako bi Hajduk mogao stići do prve pobjede u prvenstvu? Tako da zaigra protiv Hajduka
........................................................
Ispred Hajduka je samo dragi Bog... I ćaća i mater... I dida i baba... I more, i barka, i riba... I galeb, i škoji, i Sv. Duje... I Karlovac, i Lokomotiva, i Istra, i Međimurje...

#729: Autor: sokrat,

Postano: 20.08.2009. 22:55

Ošišao se mali cigo do glave i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi otac i mali izlazi pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i stari tući klinca, pa ga i on još pola sata tukao.
Gleda mali cigo:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

#730: Autor: rockeros,

Postano: 22.08.2009. 22:15

Posljednje riječi Michael Jacksona dok ga nose u bolnicu: "Vodite me na dječije, na dječijeee..."

#731: Autor: kyx,

Postano: 23.08.2009. 12:30

osijek031.com smile

#732: Autor: morgan,

Postano: 27.08.2009. 23:38

Prijemni ispit za policajce
á
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri resavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativiteta" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozijih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek

14. Vasko Da Gama bio je na tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:

a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

#733: Autor: sokrat,

Postano: 03.09.2009. 0:23

Umirovljenici su sve sami lavovi! Malo - malo jedan rikne!

#734: Autor: dund0,

Postano: 03.09.2009. 9:23

Robocop je Chuck Norrisov USB stick

#735: Autor: morgan,

Postano: 03.09.2009. 17:41

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom poslije casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. zelio bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Posto je o tome obavjesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gdje zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: sta je mehko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro, a sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da vjeruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji dio mog tjela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rijec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suho i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Pouka: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

#736: Autor: morgan,

Postano: 05.09.2009. 23:13

Kad sam imao četrnaest godina nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.
U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 25 našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da držim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i tražim djevojku sa velikim sisama...

#737: Autor: morgan,

Postano: 09.09.2009. 21:08

preplivavajuci karipsko more prije 23 godine, chuck norris se odmorio na jamajci, te je upoznao mladu damu prezimena Bolt...

#738: Autor: MissTake,

Postano: 09.09.2009. 22:54

09.09.2009
21h

Hrvatska : Engleska = 6:1
osijek031.com smile

Zadnja promjena: MissTake; 09.09.2009. 23:00; ukupno mijenjano 2 put/a.

#739: Autor: Frost,

Postano: 09.09.2009. 22:56

osijek031.com smile

#740: Autor: seven-of-nine,

Postano: 10.09.2009. 9:04

pa đe si Frost, druže? nešto te nema na forumu?

#741: Autor: morgan,

Postano: 19.09.2009. 1:17

http://www.neovajlink.blog.hr/

#742: Autor: dund0,

Postano: 19.09.2009. 16:34

morgan...kako bi se ja stobom volio podružiti jedno 5 minuta...pa bi ti se zahvalio na ovom linku...

#743: Autor: exHOP3on,

Postano: 19.09.2009. 21:16

osijek031.com smile

... ja sam odma nakon 3 klika zatvorio, Chrome majka!!!

#744: Autor: morgan,

Postano: 19.09.2009. 22:33

dund0 je napisao/la: ›
morgan...kako bi se ja stobom volio podružiti jedno 5 minuta...pa bi ti se zahvalio na ovom linku...

eh,potpuno te razumijem...nije ni meni bilo lako pa rekoh da podijelim muku sa vama Smile

ti si bar hrabar pa si priznao da te izludilo..zamisli koliko ih još ima koji to ne žele reći
evo malo kikirikija za tebe

Zadnja promjena: morgan; 20.09.2009. 20:19; ukupno mijenjano 1 put.

#745: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 20.09.2009. 0:23

evo da se iskupim

#746: Autor: seven-of-nine,

Postano: 20.09.2009. 23:37

exHOP3on je napisao/la: ›
osijek031.com smile

... ja sam odma nakon 3 klika zatvorio, Chrome majka!!!

jebeno.popizdila.al zakon! ja nisam mogla nista zatvoriti. ili to zato sto sam plava?

#747: Autor: morgan,

Postano: 22.09.2009. 19:44

seven-of-nine je napisao/la: ›

exHOP3on je napisao/la: ›
osijek031.com smile

... ja sam odma nakon 3 klika zatvorio, Chrome majka!!!

jebeno.popizdila.al zakon! ja nisam mogla nista zatvoriti. ili to zato sto sam plava?

ma jok! imaš takav browser- kao i ja - i jedino rješenje je bilo zatvoriti program.bar meni.

#748: Autor: Mladjo,

Postano: 23.09.2009. 11:07

morgan je napisao/la (Pogledaj post): ›

seven-of-nine je napisao/la: ›

exHOP3on je napisao/la: ›
osijek031.com smile

... ja sam odma nakon 3 klika zatvorio, Chrome majka!!!

jebeno.popizdila.al zakon! ja nisam mogla nista zatvoriti. ili to zato sto sam plava?

ma jok! imaš takav browser- kao i ja - i jedino rješenje je bilo zatvoriti program.bar meni.

da i onda mi se restorala previous session. moro sam resetirat komp. mrzim te Smile

možda postoji budala koja klika još i danas

#749: Autor: exHOP3on,

Postano: 23.09.2009. 20:31

reko chrome majka, on fino ponudi sprječavanje otvaranja novih prozora... gugl spreman na budale Very Happy

#750: Autor: morgan,

Postano: 24.09.2009. 22:03

Why I fired my Secretary.

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning..
I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, 'Happy Birthday!', and possibly have a small present for me.
As it turned out,she barely said good morning, let alone ' Happy Birthday.'
I thought.... Welll, that's marriage for you,but the kids... They will remember. My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word..
So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent. As I walked into my office, my secretary Jane said, 'Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday ! 'It felt a little better that at least someone had remembered
I worked until one o'clock ,when Jane knocked on my door and said, 'You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday,what do you say we go out to lunch,just you and me..'
I said, 'Thanks, Jane,that's the greatest thing I've heard all day.Let's go !'
We went to lunch.But we didn't go where we normally would go.She chose instead at a quiet bistro with a private table.We had two martinis each and I enjoyed the meal tremendously.On the way back to the office,Jane said, 'You know It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office,Do We ?'
I responded,'I guess not.What do you have in mind ?' She said,'Let's drop by my apartment,it's just around the corner.'
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said,' Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment.I'll be right back..'
'Ok.' I nervously replied.
She went into the bedroom and,after a couple of minutes she came out carrying a huge birthday cake .....
Followed by my wife,my kids,and dozens of my friends and co-workers,all singing 'Happy Birthday'.

And I just sat there....

On the couch...

Naked.

#751: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 25.09.2009. 21:29

a evo i savjet kako jesti besplatno kod Mcdonalda

#752: Autor: morgan,

Postano: 25.09.2009. 22:06

Gleda Fata neku emisiju o kulinarstvu na TV.....
Suljo: "Sta ti majke ti gledaš kad' i onako neznaš kuhati?"
Fata: "Pa i ti gledaš porniće..."

************************

Znaš li šta znači kada uđeš u stan, a dočeka te nasmijana i zainteresirana žena?
Znači da si pogriješio stan.
***********************************
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktorab bolnice na osnovu cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite li sobu s balkonom ili bez?"

#753: Autor: sokrat,

Postano: 26.09.2009. 0:45

stoje dvije sove na grani...kaze jedna U-U,a druga joj odgovori:"mamu si plasi picka ti materina"

#754: Autor: keka,

Postano: 26.09.2009. 20:05

sokrat je napisao/la (Pogledaj post): › stoje dvije sove na grani...kaze jedna U-U,a druga joj odgovori:"mamu si plasi picka ti materina"

dooobaaar

#755: Autor: morgan,

Postano: 26.09.2009. 23:58

Ulazi covjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
Svecenik malo saceka, ovaj nista ne govori...jos malo mu da vremena, ali kad ovaj i dalje suti pocne se nakasljavati i kucati, a pijanac ce na to:
"Ej, nema ti svrhe kucati, ni ovdje nema toalet papira!"

#756: Autor: sokrat,

Postano: 27.09.2009. 3:24

....Chuck Norris se ukazao Blaženoj Djevici Mariji

#757: Autor: morgan,

Postano: 30.09.2009. 20:40

Koja je razlika između žene i terorista?
S teroristom su pregovori mogući!
****
Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

#758: Autor: morgan,

Postano: 02.10.2009. 0:04

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.
*******************
Udvara se Hercegovac djevojci i pita je: "Jesi s nekim prije hodala?"
- Nisam, kaže ona. Svi su imali Mercedesa.
***************************
Pričaju dvije mlade Hercegovke o momcima. Kaže prva: "Ovi naši momci su ko snijeg u Hercegovini".
Što, pita druga? Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.
**********************
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?
*********************
guzio tip zensku i dok je guslo`ona je citala novine
i onako bezpomocno je pita:
-pa bolan osjetis li ti sta.
-nista,probaj zaglaviti ruku.
strpa on ruku do lakta.
-a sad ?
-opet nista,probaj i drugu zalavit`
zaglavi obe ruke a ona i dalje zijeva
-pa dobro sta sad da radim.
-e sad probaj ono tashin tashin tanana

ili onaj kad je zaglavio nogu skupa sa cipelom
i tom prilikom spadne mu cipela.
jbg konta nove cipele zavuce se unutra da je nadje i tako
dok je trazio nleti na indijance
-haug,sta ti trazis?pita ga poglavica
-cipelu
-eh mi smo izgubili konje i jos ih nismo nasli

#759: Autor: DrugsBunny,

Postano: 09.10.2009. 2:50

Može li k***c biti mafijaš?
Da, čelava glava, kožna jakna i 2 bodyguarda.

#760: Autor: MissTake,

Postano: 09.10.2009. 16:52

Obama dobio nobelovu nagradu za mir

osijek031.com smile

meni je ovo presmiješno
u drugi krug ulaze Bush i Clinton

#761: Autor: Leteci mungos,

Postano: 14.10.2009. 9:07

Sjede ministar Milinović, svećenik i građanin u kafiću.
Milinović: Za moju stranku život počinje danom začetka
Svećenik: Za crkvu život počinje spojem jajne stanice.
Građanin: Za građane ove zemlje život počinje kad se spoje zatvor i svi članovi HDZ-a.

#762: Autor: toni,

Postano: 14.10.2009. 16:41

Čak Noris spava s jastukom ispod pištolja.

#763: Autor: Mladjo,

Postano: 14.10.2009. 23:03

chuck norris je shvatio šta je pisac htio reći!

zašto je chuck norrisa mama rodila umjetnom oplodnjom?
- zato što chuck norrisu niko ne jebe mater!

#764: Autor: morgan,

Postano: 16.10.2009. 0:29

The Funeral Procession

A man was leaving a cafe with his morning coffee when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery.
A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first one.
Behind the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash.
Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.
The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man walking the dog and said, 'I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose funeral is it?'
'My wife's.
''What happened to her?'
~The man replied, 'My dog attacked and killed her'
He inquired further, 'But who is in the second hearse?'
The man answered, 'My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her.'
A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two men.
'Can I borrow the dog?'
The man replied, 'Get in line.

#765: Autor: sokrat,

Postano: 16.10.2009. 15:55

Chuck Norris može kvalificirati hrvatsku na SP Very Happy

#766: Autor: kyx,

Postano: 17.10.2009. 21:17

Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."
osijek031.com smile

Što je ženska?
Nepravilna izraslina oko pičke

#767: Autor: nake_rado,

Postano: 17.10.2009. 22:33

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti." Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:
"Ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."
On ode tamo i ista prica: "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Hrvatska, tamo se krade nemilice, idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, jebem vam mater lopovsku...."

#768: Autor: exHOP3on,

Postano: 17.10.2009. 22:45

nake_rado je napisao/la: ›
jebem vam mater lopovsku...."

#769: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 21.10.2009. 23:02

nije vic al je smiješno

#770: Autor: Leteci mungos,

Postano: 23.10.2009. 10:53

5 stadija pijanstva

Stadij 1 - pametan
Dogadja se kada naglo postanete strucnjak za sve teme u poznatom svemiru.

Znate sa znate sve i zelite prenijeti vase znanje na sve koji ce slusati.
U ovom stadiju uvijek ste U PRAVU.
I naravno da je osoba kojoj govorite vrlo U KRIVU.
Konverzacija postaje interesantna kad su obje strane PAMETNE.

Stadij 2 - dobro izgleda
Desi se kada shvatite da najbolje izgledate u cijelom baru i da svi ljudi mastaju o vama.
Mozete otici do potpunog stranca sa saznanjem da vas zeli upoznati irazgovarati sa vama.
Imajte na umu da ste jos uvijek PAMETNI, tako da mozete s tom osobom razgovarati o bilo kojoj temi pod ovim suncem.

Stadij 3 - bogat
Naglo postajete najbogatija osoba na svijetu.
Mozete platiti pice cijelom baru jer je vas oklopni kamion pun novca parkiran iza bara.
Na ovom stadiju se takodjer mozete kladiti jer ste, naravno, jos uvijek PAMETNI, pa je prirodno da dobijete sve oklade.

Nije ni bitno na koliko se kladite jer ste BOGATI.
Platit ,,ete pice svima koji vam udovoljavaju,
jer ipak IZGLEDATE NAJBOLJE NA SVIJETU.

Stadij 4 - otporan na metke
Sad se mozete potuci bilo gdje i bilo kada, pogotovo s onim s kim ste raspravljali ili se kladili.
To je zato sto se ne mo,,ete nikako ozlijediti.
Takodjer izazivate na borbu za novac jer ste ionako PAMETNI, BOGATI, a i IZGLEDATE BOLJE nego sto ce oni ikada biti!

Stadij 5 - Nevidljiv
Ovo je najveci nivo pijanstva.
Sad mozete raditi sto god hocete jer NITKO VAS NE MOZE VIDJETI.
Ple,,ete na stolu da bi impresionirali ljude koji vam se dive jer vas ostali ne mogu vidjeti.
Takodjer ste nevidljivi osobi koja se zeli potuci sa vama.
Mozete proci ulicom pjevajuci iz svega glasa jer vas nitko ne vidi niti cuje.
I naravno, jos uvijek ste pametni pa znate sve rijeci.

#771: Autor: sokrat,

Postano: 23.10.2009. 19:29

Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri. Naidje treci kanibal i pita: -Zašto ga okrecete tako brzo? -Ma, ako ga okrecemo sporije, krade krumpirice.

#772: Autor: sokrat,

Postano: 24.10.2009. 16:57

Doslo drustvo Perici pred kucu: Drustvo: - "Perice, ajde izadji da se igramo!" Perica: - "Nemogu, bolestan sam!" Drustvo: - "Sta ti je?" Perica: - "Jebem sestru!"

#773: Autor: sokrat,

Postano: 26.10.2009. 22:01

Prodajem auto u dijelovima, od Siska do Velike Gorice

#774: Autor: FunkyLady,

Postano: 26.10.2009. 22:24

seven-of-nine je napisao/la (Pogledaj post): ›

exHOP3on je napisao/la: ›
osijek031.com smile

... ja sam odma nakon 3 klika zatvorio, Chrome majka!!!

jebeno.popizdila.al zakon! ja nisam mogla nista zatvoriti. ili to zato sto sam plava?

Hvala ti Bože što si izmislio ctrl+alt+delete. U protivnome bih poludila Very Happy

#775: Autor: kyx,

Postano: 28.10.2009. 20:55

http://www.posao.hr/oglasi/dvojnica/219814/

#776: Autor: morgan,

Postano: 28.10.2009. 23:01

Zašto se Bog zove tako?
Chuck Norris bilo zauzeto...

#777: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 07.11.2009. 1:30

Trči mali Ivicai sa vrata viče:
-mama,mama!eno tate u kupatilu pijan kao letva!
- Kako znaš? - pita mama.
- Brije ogledalo....
****
Pitali cigu dakakvu bi ženu želio imati.
- Paranormalnu! - odgovori on.
- Zašto paranormalnu?
- Da ima para i da je normalna,veli on.
***********
Šta je brže od cigana koj itrči sa ukradenim televizorom?
- Njegov sin sa DVDom.

#778: Autor: Stella1989,

Postano: 07.11.2009. 4:00

Zašto se ne štampaju poštanske markice sa Sanaderovim likom?
- Ne bi ljudi znali s koje strane da pljunu.

#779: Autor: kyx,

Postano: 07.11.2009. 13:58

Kako se smije Stevie Wonder na internetu ?
)

#780: Autor: Frost,

Postano: 07.11.2009. 14:03

kyx je napisao/la: ›
Kako se smije Stevie Wonder na internetu ?
)

#781: Autor: nake_rado,

Postano: 07.11.2009. 14:26

Frost je napisao/la: ›

kyx je napisao/la: ›
Kako se smije Stevie Wonder na internetu ?
)

hahaha aaaa strašno dobar

#782: Autor: MissTake,

Postano: 08.11.2009. 23:29

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i …
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i…
Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!
Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

#783: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 09.11.2009. 14:53

Da je Bog htio pedere stvorio bi Adama i Stevu.

#784: Autor: žena,

Postano: 10.11.2009. 0:25

1step2far je napisao/la: ›
Da je Bog htio pedere stvorio bi Adama i Stevu.

definitivno najjace!!!

#785: Autor: c-192,

Postano: 18.11.2009. 7:59

Пита мали цига оца: Тато, како они рониоци под воду дишу?

`бем ли га, сине, дишу некако....

Опет мали цига: Тато, како они космонаути у они велики скафандери дишу?
Отац ће на то: `бем ли га, сине, дишу некако.

Мали цига: Тато, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: `бем ли га, сине, дишу некако.....

Мали цига: Извини, тато, што ти постављам оволико много питања....
Татко: Нека, само питај сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто..... Mr. Green

#786: Autor: Malisha,

Postano: 18.11.2009. 19:08

osijek031.com smile

#787: Autor: žena,

Postano: 18.11.2009. 19:54

o glupog li vica

#788: Autor: nake_rado,

Postano: 18.11.2009. 20:10

o glupog li pisma

#789: Autor: nake_rado,

Postano: 18.11.2009. 23:55

U danasnje vrijeme financijske krize, Hrvatska se moze pohvaliti sve većim razvojem novih zanimanja!
Pita prijateljica Plavušu:
- Što je tvoja mama po zanimanju?
- Tehonološki višak

#790: Autor: sokrat,

Postano: 20.11.2009. 0:52

Ulazi čovjek u prodavaonicu i kaže:- Molim vas, jedan crni kondom.- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici izjavio saučešće!!.

#791: Autor: c-192,

Postano: 20.11.2009. 14:58

Slovenačka nogometna reprezentacija je jučer pobjedila Rusiju.

Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući.

Danas ujutro je slovenački predsednik Turk primio telegram!
"Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.
Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP.

#792: Autor: žena,

Postano: 20.11.2009. 15:24

Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!
Prvi glas je veoma blag:
- Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik... Opširnije koji
je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario partnericu... Svi lijecnici to rade, danas je to
normalno.
Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...
Drugi glas ga je neprestano podsjecao:
- Mujo, ti si veterinar...

#793: Autor: žena,

Postano: 21.11.2009. 21:48

Homoseksualac istetovirao traktor na spolovilu. Prije odnosa upita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lijepoj stvari? Pa necu valjda mercedesom kroz govna!

#794: Autor: morgan,

Postano: 22.11.2009. 23:28

The Mexican maid asked for a pay increase.

The wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise.
She asked: 'Now Maria, why do you want a pay increase?'
Maria: 'Well, Señora, there are three reasons why I want an increase.'
The first is that I iron better than you.'
Wife: 'Who said you iron better than me?'
Maria: 'Your husband said so.'
Wife: 'Oh.'
Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.'
Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?'
Maria: 'Your husband did.'
Wife: 'Oh.'
Maria: 'My third reason is that I am a better lover than you.'
Wife: (really furious now): 'Did my husband say that as well?'
Maria: 'No Señora...the gardener did.'
Wife: 'So how much do you want?

#795: Autor: morgan,

Postano: 25.11.2009. 22:13

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...

Chuck Norris je u vaterpolu zabio gol kroz noge

dobio Mujo plaću, dolazi kuć i pita ženu:

- Fato, oš da ti kupim pola teleta?
- jes ti noormalan??! pa da mi pada tu po dvorištu......

jedan povodom dana nnenasilja nad ženama
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče :
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !

#796: Autor: morgan,

Postano: 29.11.2009. 0:01

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

#797: Autor: morgan,

Postano: 29.11.2009. 0:11

NAJBOLJI STIHOVI TURBO FOLKA:

[Z - Samo za zrelu publiku. Ne odgovaram za pijenje, kršenje stakla i sečenje veni!?] Mr. Green

1. Armaturu čupas iz temelja sreće, niko tako, draga, voljeti te neće.
2. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
3. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
4. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
5. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1: 1000 šanse su mi bile.
6. Drum dugačak, kola trula, mala moja, jesi l' čula, jesi l' čula.
7. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam.
8. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
9. Hej, konobaru, donesi mi štok, štok, hoću da se napijem da zaigram rok.
10. Hej, ti mala u miniću, ja te čekam u kafiću, dodji, mala, dodji ti, dodji sama, majke ti.
11. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
12. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
13. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
14. Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure.
15. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam.
16. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
17. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
18. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upecao svima nam je jasno!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna.
21. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece, gradiram svako pice pa ga punim u burice!
22. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si, sarmu probo nisi.
23. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
24. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
25. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!
26. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
27. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
28. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
29. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
30. Neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli djecu da mi cuvas.
31. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za djevojke sve.
32. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu!
33. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
34. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
35. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
36. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
37. Placi mala placi, ost'o sam na Raci. . .
38. Plitak potok, a voda duboka...!!!
39. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
40. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
41. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
42. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!
43. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, mozda je iz Deliblata ili je iz Bavanista!
44. Sladak secer, hladna voda, hajde, mala, dok je zgoda.
45. Sto na kafu zoves mene kada nemas samljevene!
46. Suzama sam lijepio tapete, otisla si, odvela mi dijete!
47. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!
48. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!
49. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
50. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!
51. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
52. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
53. Uz vjetar sam uvijek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako.
54. Uzela si zilet da sa njim sijeces vene, sa cim cu da se brijem, sto ne mislis na mene.
55. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
56. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
57. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

#798: Autor: sokrat,

Postano: 29.11.2009. 12:18

Gospodja kod doktora: "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me nije uspio zadovoljiti." "Probajte sa dvojicom!" "Ma, jesam s dvojicom, trojicom, cetvoricom...!" "Probajte s deset, dvadeset..." "I to sam probala..." "Gospodjo, vi ste medicinski fenomen!" "No, to sam htjela čuti! Fenomen, doktore, fenomen, a ne... kurva, kako grad prica!"

#799: Autor: sokrat,

Postano: 29.11.2009. 12:57

Zaustavili policajci Jadranku Kosor. - "Isprave molim!" kaze pandur. - "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca. - "Ne!" odgovori pandur. - "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca. - "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

#800: Autor: kyx,

Postano: 03.12.2009. 22:59

Sreli se Novak Đoković i Rafa Nadal

,,Gde si brate š'a ima,,

,,E'o ništa.....petnaest,,

osijek031.com smile

#801: Autor: Mladjo,

Postano: 04.12.2009. 0:42

kyx je napisao/la (Pogledaj post): › Sreli se Novak Đoković i Rafa Nadal

,,Gde si brate š'a ima,,

,,E'o ništa.....petnaest,,

osijek031.com smile

aaaaaaaaa

#802: Autor: morgan,

Postano: 04.12.2009. 21:16

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

#803: Autor: morgan,

Postano: 09.12.2009. 22:36

Dva prijatelja su izašla u restoran na ručak tjekom serviranja naručenog jela jedan od njih je kod konobara primjetio kašiku u džepu, te uljudno zapitao konobara zašto je nosi.
"Kašiku?" Upita konobar. "A pa to vam je rezervna kašika koju dajemo gostima ukoliko im ona kojom jedu ispadne na pod. Uspjeli smo izračunati da dnevno bar 10 gostiju ispusti kašiku na pod a da mi uštedimo sat vremena godišnje tako što imam rezervnu kašiku u džepu a ne da moramo ići u kuhinju po nju."
Gost primjeti da je to veoma pametno što rade i nastavi sa ručkom, međutim ubrzo je kod istog kobara primjetio komadić konopca kako mu viri iz šlica te zapita zašto će mu to.
"Konopac?" Upita konobar. "A pa mi to vežemo...za... ma znate već šta... tako da kad odemo u WC ne moramo rukama da dodirujemo...znate već šta.. nego povućemo za konopac i držimo ga iznad pisoara, tako da nemoramo prati ruke poslije male nužde, time štedimo i do 100 litara vode godišnje i dva sata vremena koje bi smo inače izgubili na pranje ruku"
Gost primjeti da je i to veoma pametno ali mu nešto nije bilo jasno pa priupita konobara "A kako ga vratite nazad u pantalone?"
"Oh,"Prošaputa konobar. " Ne znam za ostale ali ja koristim kašiku."

#804: Autor: morgan,

Postano: 11.12.2009. 20:34

Sta je najveci prirodni fenomen????

Zensko oko : sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou , a sa pola metra ne vidi okvir garaznih vrata !!!!!

#805: Autor: MissTake,

Postano: 20.12.2009. 8:55

"knock, knock. -who's there? -the atheists. -atheists who? -the atheists, we're here...OH, wait, never mind. we don't knock on your fucking door and anoying you when you're trying to relax!"

#806: Autor: exHOP3on,

Postano: 20.12.2009. 18:36

amerikanci imaju Chuck Norrisa a rusi Vladimira Putina

#807: Autor: morgan,

Postano: 22.12.2009. 22:39

Zdrav čovjek ima tisuću želja, pogotovo bolesnih!
***
Možda je rođena sa tim a možda je to Černobil.
***
Rođendani su vrlo korisni - što ih više imaš duže živiš!

#808: Autor: noname,

Postano: 23.12.2009. 8:24

Teorija Pakla

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da
će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože!

#809: Autor: Malisha,

Postano: 23.12.2009. 20:11

jao ne mogu vjerovat da se to nekome dalo prevoditi sa engleskog osijek031.com smile

#810: Autor: dr. zoidberg,

Postano: 24.12.2009. 18:04

morgan je napisao/la: ›

Možda je rođena sa tim a možda je to Černobil.

ahahahaahaaahahha predobar

#811: Autor: morgan,

Postano: 24.12.2009. 23:52

Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2 ,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu

***
Subject: Pismo Bogu

Dragi Bože,

u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah
Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Ivo Sanader.
Hvala!

#812: Autor: hyppolita,

Postano: 25.12.2009. 8:48

Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?'
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

#813: Autor: MissTake,

Postano: 25.12.2009. 8:55

šefe, šefe 'oću dobit Božićnicu
šef: wtf??? roflmao!!!!

#814: Autor: morgan,

Postano: 26.12.2009. 20:59

Dva klinca ulaze u ljekarnu,vrzmaju se među policama i nakon što su uzeli kutiju Always uložaka krenu ka blagajni.
-Koliko ti je godina? upita blagajnica malog.
- 8 - odgovori on.
- A znaš li za što se ovo koristi? upita ona.
- Ne baš - reče mališa - ali nije to za mene, to je za mog brata.On ima 4 godine ali smo vidjeli na TVu da kad koristite ovo možete plivati i voziti bicikl a on ne zna raditi niti jedno niti drugo.

Umjetnik se pokušava skoncentrirati na sliku koju radi ali ga privlačnost modela jako ometa.Na kraju, baca paletu, zgrabi ju u zagrlja i poljubi.Ona ga odgurne od sebe i reče - Možda su ti drugi modeli dozvoljaval ida ih ljubiš ali ja ne!
- U stvari, ti si prvi model koji me je privukao da to uradim- reče slikar.
- Stvarno? reče ona polaskano. A koliko si modela imao do sada?
- Za sada 4 - reče zasmišljeno - vrč, dvije jabuke i vazu.

#815: Autor: kyx,

Postano: 30.12.2009. 16:01

Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222: -tutitutututu osijek031.com smile

#816: Autor: Frost,

Postano: 30.12.2009. 16:17

Starac bježi od Smrti i sakrije se u vrtić među djecu i sjedne s njima za stol i jede.

Dođe Smrt do njega i pita:
- A što mi ti radiš?

Starac će njemu:
- Lucam!

A Smrt na to:
- Lucaj, lucaj, pa ćemo pa pa!

osijek031.com smile

#817: Autor: Stella1989,

Postano: 30.12.2009. 16:24

Frost je napisao/la: ›
Starac bježi od Smrti i sakrije se u vrtić među djecu i sjedne s njima za stol i jede.

Dođe Smrt do njega i pita:
- A što mi ti radiš?

Starac će njemu:
- Lucam!

A Smrt na to:
- Lucaj, lucaj, pa ćemo pa pa!

osijek031.com smile

#818: Autor: kyx,

Postano: 12.01.2010. 20:24

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.
osijek031.com smile

#819: Re: Naj vicevi Autor: daniel2001,

Postano: 12.01.2010. 21:05

Jedva čekam OIB!!!!!!!!!!!!!!!!

Operator: "Pizza Hut. Mogu li dibiti Vaš...

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve
skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako
Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja
na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

#820: Autor: morgan,

Postano: 15.01.2010. 0:19

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

#821: Autor: avantgarde,

Postano: 15.01.2010. 13:22

Dođe li do smaka svijeta, Srbi ce zivjeti 13 dana duže!

hahahaha

#822: Autor: morgan,

Postano: 15.01.2010. 21:43

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "I četvrti je isto peder."
***
- Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
****
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..

#823: Autor: morgan,

Postano: 17.01.2010. 21:46

A married couple was in a terrible accident where the Man's face was severely burned. The doctor told the Husband that they couldn't graft any skin from his body Because he was too skinny. So the wife offered to donate Some of her own skin. However, the only skin on her body that the doctor felt was suitable would have to come from her buttocks. The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and they requested that the doctor also honor their secret. After All, this was a very delicate matter. After the surgery was completed, everyone was astounded at the man's new face. He looked more handsome than he ever had before! All his Friends and relatives just went on and on about his youthful Beauty! One day, he was alone with his wife, and he was overcome with emotion at her sacrifice. He said, 'Dear,
I just want to thank you for everything you did for me. How can I possibly repay you?'
'My darling,' she replied,'I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek.'

#824: Autor: Stella1989,

Postano: 20.01.2010. 1:52

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit kad karam Fatu, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
-Imam.
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.

Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69.
Ja, taman da cu svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

#825: Autor: Stella1989,

Postano: 20.01.2010. 2:12

Čita djeda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita:
''Što je, djeda, opet si na Fejsu?'' Laughing

#826: Autor: sale car,

Postano: 20.01.2010. 2:31

dođe mali ivica kod mame i viče:

"mama, mama, mene tera piškiti!!!"

"pa dobro ivice, idemo onda u WC da piškiš..."

"ali ja ne bih s tobo išao!!!"

"pa dobro, ići će tata s tobom..."

"ali ja ne bih ni s tatom išao!!!"

"pa dobro ivice, kim bi ti išao?"

"sa bakom, mama!"

"sa bakom??? zašto baš s njom???"

"pa mama, njoj se ruke tresu!!!"

#827: Autor: morgan,

Postano: 21.01.2010. 20:59

Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.

#828: Autor: Mladjo,

Postano: 21.01.2010. 23:28

jebena fora osijek031.com smile

ipak mislim da je lex specialis u ovom slučaju neki zakon o prometu u kojem se navodi šta koji znak znači

baš sam bedarin i partybreaker osijek031.com smile

#829: Autor: morgan,

Postano: 22.01.2010. 20:37

Mladjo je napisao/la: ›
baš sam bedarin i partybreaker osijek031.com smile

ma, jok...nisi. da nije tvog komentara netko bi se možda pookušao izvući na ovu foru Smile

During a recent password audit in a company, it was found that one blondie was using the following password: MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento. When asked why such a long password, she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital...

#830: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 22.01.2010. 23:11

za one koji još nisu počeli vježbati evo jedne zgodne vježbe

#831: Autor: kyx,

Postano: 23.01.2010. 13:44

autopilot silovao stjuardesu

#832: Autor: avantgarde,

Postano: 23.01.2010. 14:26

Kolje otac sina na dvoristu, kad izlazi majka i pita: "majstore jeste li za rakijicu?"

#833: Autor: Stella1989,

Postano: 24.01.2010. 0:36

Došao policajac kući, te pokazuje svojoj ženi govno na dlanu i hvali se: "Vidi u što sam zamalo ugazio da nisam bio oprezan!"

#834: Autor: Mladjo,

Postano: 24.01.2010. 11:42

prvi kostelić, drugi miller, treći reich

#835: Autor: Stella1989,

Postano: 24.01.2010. 23:20

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
Pinokia. Laughing

#836: Autor: Stella1989,

Postano: 25.01.2010. 1:37

Ide pandur ulicom i naiđe na klinca koji je pravio nešto od govana i pita ga:
Je li, šta to praviš sine?
Pandura. - odgovori klinac.
Pandur se razbjesni i prebije ga.

Sutradan ista priča, prekosutra isto. I četvrti dan pandur ponovo naiđe na klinca i pita:
Je l' i danas praviš pandura od govana?
A mali će na to plačljivim glasom: Ne, pravim vatrogasca...

A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naučio pameti) pita:
A zašto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana. Laughing

#837: Autor: kyx,

Postano: 27.01.2010. 16:20

Heard about the latest Haitian boy band?
New Blocks On The Kids.

#838: Autor: nake_rado,

Postano: 27.01.2010. 22:07

kyx je napisao/la: ›
Heard about the latest Haitian boy band?
New Blocks On The Kids.

hahahaha
daaj bolesno osijek031.com smile

#839: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 27.01.2010. 23:24

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:

- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:

- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći:

- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin:

- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

#840: Autor: Elle,

Postano: 30.01.2010. 16:01

Very Happy

Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu i za to će im još platiti jer mi nemamo svoju. Vidi se da je ginekolog. Kuži se u pi*** materinu.

samo što ovo nije vic...

#841: Autor: morgan,

Postano: 02.02.2010. 22:29

Voted Best Joke in Ireland 2009

John O'Reilly hoisted his beer and said, 'Here's to spending the rest of me
life, between the legs of me wife!'
That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!
He went home and told his wife, Mary, 'I won the prize for the Best toast of
the night.'
She said, 'Aye, did ye now. And what was your toast?'
John said, 'Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside
me wife.'
'Oh, that is very nice indeed, John!' Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street
corner.
The man chuckled leeringly and said, 'John won the prize the other night at
the pub with a toast about you, Mary...'
She said, 'Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he's
only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the
other time I had to pull him by the ears to make him come.'

#842: Autor: kyx,

Postano: 05.02.2010. 23:44

Gura Hitler Židove u plinsku komoru, gura on njih, gura, kad jedan iz gomile vikne: "Alo dokle češ nas trpat ovdje pa pogušit ćemo se!"

#843: Autor: doris_os_94,

Postano: 20.02.2010. 16:13

Sta kaze plavusa kad joj neko isprica vic o plavusama? -''Ne kontam!''

#844: Autor: simo031,

Postano: 20.02.2010. 16:55

--- je napisao/la: ›
mužu moj voljeni...imaš najveći k***c u selu...

p.s. jel ovo crnjak?

Ja bih to prije nazvao pirovom pobjedom!

#845: Autor: morgan,

Postano: 21.02.2010. 23:58

Upisali roditelji maolg Muicu u Katolički školski centar,ko vele bolji uvjeti,jeftinije itd...
Prvi dan na upoznavanju direktor centra će Muici:
-Muica,od danas si ti Jurica
I tako išao Muica određeno vrijem,"ozbiljno shvatio nastavni plan i program"
Jedan dan dolazi kući i svrata će:-Bok pučanstvo,bok striček Mušan,moje osobno štovanje,a babo za uho pa zviz "roditeljsku"-Mujo u kakvo je to šprdanje,pa đećeš amidži Mušanu tako?
Drugi dan ponovo dolazi Muica:-Znate kaj mi se desilo na satu glazbenog odgoja,puknul mi je pantalodržac kad sam
krenuo da žurno izvedem jednu tisućljetnu ariju,babo opet za uho pa ponovo "roditeljsku"za svaki slučaj
Treći dan došao Muica a majka mu stavila ručak a on ne haberi:-Pa Mujo što ne ručaš,a on ništa,pa de Mujo malo probaj,a on opet ništa,kad na kraju:-Ma kaj vi to meni zborit e,ja vas nić ne razmem,dovedite mi tumača jezika molit ću lijepo,skoči babo:-Ma šta tumača,prihvati se svog "pantalodršca"pa pa ovad hoću ovda neću
Narednog jutra dolazi Muica u školu,zaustavlja direktora i pokunjeno mu se žali:
U PRAVU STE GOSN RAVNATELJ...NEMA SUŽIVOTA S NJIMA

#846: Autor: avantgarde,

Postano: 04.03.2010. 17:05

*Test:* za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilu kruha i kresnuti ženu.

Natjecatelji: Švicarac, Maðar i Hrvat.

Švicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i proðe 7min.

Maðar prvo pojede kruh, ispegla kosulju i proðe 7min.

Hrvat da ženi da pegla i dok je guzi pojede kruh.

*Zaključak:*

Svicarac: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako stigne.

Maðar: prvo klopa, onda posao pa ostalo.

Hrvat: Ako ne jebes one koji rade, neces se kruha najesti

#847: Autor: d_grassa,

Postano: 07.03.2010. 18:49

Zašto Crnogorci stavljaju živu hobotnicu ispod peke?
Da im okreće krumpire !
Very Happy

#848: Autor: Osječanin,

Postano: 15.03.2010. 16:33

Šta Schwarzenegger kaže ženi poslije ručka? Astal da blista, bejbe! Very Happy

#849: Re: Naj vicevi Autor: igich,

Postano: 15.03.2010. 16:54

bata stojković priča vic:

Laughing

#850: Autor: dumbaos,

Postano: 18.03.2010. 1:32

Kovačeviće, ne pričaj više vicove!

#851: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 18.03.2010. 22:52

moram priznat da me nasmijala činjenica da Kina ima više katolika nego Italija...pitam se otkud?

#852: Autor: morgan,

Postano: 20.03.2010. 23:37

Nastava za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u toku. Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati najviše osam polaznika.
Sat 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima
Sat 2: Toaletni papir: da li raste na držaču? Diskusija kroz okrugli stol
Sat 3: Da li je moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske, izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? Grupna vježba
Sat 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crteži s objašnjenjima
Sat 5: Posuđe nakon večere - da li levitiraju ili ih treba staviti u mašinu? Primjer - video sekvenca u AVI formatu
Sat 6: Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača zbog žene. Teži nivo: odreći se daljinskog upravljača zbog *sopstvene* žene. Hot line za pomoć i grupe za podršku
Sat 7: Kako naći stvari tražeći ih na pravom mjestu, umjesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum
Sat 8: Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju. Crteži i audio prezentacija
Sat9: Pravi muškarac pita za pravac kada se izgubi u saobraćaju. Svjedočenja iz realnog života
Sat 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguće ćutati dok ona parkira kola uzduž? Simulacija vožnje
Sat 11: Učimo žijveti: osnovne razlike između majke i supruge. Case study
Sat 12: Kako biti idealno društvo za šoping? Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja
Sat 13: Kako se boriti protiv skleroze: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati telefonom kada kasniš. Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom
Po završetku kursa preživjelima će biti uručene diplome.

#853: Autor: Mladjo,

Postano: 21.03.2010. 1:41

mislim da nitko nazočan na forumu ne može dobiti diplomu. osobno padam na stavkama 5, 6, 10, 11, 12
znači dobar sam 8/13 Smile

to je bar dva

#854: Autor: morgan,

Postano: 26.03.2010. 16:46

1. Pušenje skraćuje cigaretu.

2. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane, ni mlijeko takođe!

3. Rođendani su korisni! Što ih više imaš duže živiš!

4. Neke greške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!

5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu manadžeri, igraju golf.
Što je funkcija veća, loptice su manje!

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su vedriji!

#855: Autor: exHOP3on,

Postano: 31.03.2010. 13:15

Tri bračna para
proslavljaju svoje
godišnjice braka u
jednom hotelu.
Poslije večere svaki par
pođe u svoju sobu.
Ujutro, na doručku
nađoše se
muškarci, i to jedan sa
šljivom ispod oka, drugi
sa polomljenom rukom,
a treći sa polomljene obje
noge.
Pitaju prvog šta mu se
desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u
sobu, krenuli da se
kresemo, završimo, i ja
mahinalno iz džepa
izvadim 100 eura i
pružim ženi . Ona se
toliko naljutila
da je dohvatila pepeljaru
i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli
u sobu, obavili posao, ja
mahinalno izvadim 100
eura, kad ona meni
vraća 50. Zamahnem
rukom da je udarim, a
ona se sagne i
ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča :
- "Ja sam još gore
prošao. Dođemo mi u
sobu, krenemo da se
kresemo, kad u
sred radnje neko
zakuca. Moja žena se
uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala
pravo kroz prozor

#856: Autor: nake_rado,

Postano: 06.04.2010. 1:11

*Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

#857: Autor: exHOP3on,

Postano: 15.04.2010. 12:57

PMS + GPS = a crazy bitch who WILL find you!

#858: Autor: morgan,

Postano: 16.04.2010. 16:47

Pismo korisnika servisu racunara:

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi
tekst da nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga kliknem PASTE SHORTCUT
i onda mi stane film na USB.
Problem je kad hocu da ga gledam na tudjem kompu, onda se javi poruka da
ne moze da nadje film. Ovo je cudno, posto sam sigurna da je film na
USB-u,jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U cemu je problem ?

Hvala, Ceca.

Odgovor:

Draga Gospodjo,
ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom da je bunda
u ormaru pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz
torbe da
je bunda u ormaru onda cete je tamo i naci. Situacija se menja ukoliko
se nalazite kod
drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom
ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav, Korisnicki servis.

#859: Autor: morgan,

Postano: 01.05.2010. 0:08

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primeti:
- Mora da si neudata.

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:

- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?

Pijanac:

- Ma ružna si u pičku materinu!

#860: Autor: fatalni_cevap,

Postano: 02.05.2010. 0:04

ide crvenkapica kod bake i i nosi kosaru.
kad tamo vuk koji nezna gramatiku Very Happy

kaze joj vuk sta to nosis baci
i ona baci

#861: Autor: morgan,

Postano: 02.05.2010. 21:24

Koje su zadnje riječi koje je Isus uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

#862: Autor: Angelium,

Postano: 03.05.2010. 9:32

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Koje su zadnje riječi koje je Isus uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

#863: Autor: Rizibizi,

Postano: 03.05.2010. 10:27

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je reka: Ana voli Matu. Stipe je reka Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja san reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

#864: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 11.05.2010. 12:40

Arhimed, Paskal i Njutn igrali skrivača....
Arhimed je brojao, a ova dvojica su se krili...
Paskal se sakri iza žbuna, a Njutn nemavši gdje nacrta kvadrat i stade u njega...
Arhimed ga odmah ugleda i kaže "a tu si Njutn", a ovaj njemu: "nisam ja Njutn, već Paskal - Njutn po metru kvadratnom"

#865: Autor: fatalni_cevap,

Postano: 12.05.2010. 22:06

OligofreniDikobrazoid je napisao/la (Pogledaj post): › Arhimed, Paskal i Njutn igrali skrivača....
Arhimed je brojao, a ova dvojica su se krili...
Paskal se sakri iza žbuna, a Njutn nemavši gdje nacrta kvadrat i stade u njega...
Arhimed ga odmah ugleda i kaže "a tu si Njutn", a ovaj njemu: "nisam ja Njutn, već Paskal - Njutn po metru kvadratnom"

a svasta hahh.
improviziram jer neznam kolko se dobro sjecam vica:
uglavnom. dolaze 2 policajca na mjesto totalne prometne nesrece, prave zapisnik.
pita jedan: dje je ruka?
drugi: u njivi
prvi: gdje je noga
drugi: u njivi
prvi: a gdje je glava ?
kaze drugi: na asfaltu
prvi: Jel se pise asfalt ili asvalt
drugi sutne glavu i kaze u njivi
muaahhah

#866: Autor: julykizi,

Postano: 28.05.2010. 14:08

HAHAHA...PREDOBRI SU VICEVI... Smile

:rig

#867: Autor: morgan,

Postano: 10.06.2010. 21:39

još me boli trbuh osijek031.com smile

Dolazi cigo u kafanu i sav sretan casti sve prisute!
Pita ga konobar pa cigo sta je ovo, povodom cega?
Cigo:Znas onaj moj najstari, e oozenio se, doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj srednji sin ,ebo onaj drugi srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad i sutra cigo sav sretan opet casti sve u kafani!
Pita konobar pa cigo sta je ovo sad?
Cigo:Znas onaj moj srednji sin, e oozenio se doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari sin, ebo onaj drugi srednji sin, znas onaj mali....e i on ebo.
Opet cigo sasti sve u kafani duplo sav sretan ?
Kad konobar jel opet cigo?
Cigo: Jeeste jeeste, ozenio se ovaj drugi srednji doveo mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari, ebo onaj srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad sutra skroz druga situacija, cigo nikakav i narucuje samo sebi produzenu jacu crnu kafu bez šecera!
Konobar sta je ovo cigo bogati sve bilo super kad odjednom ovo?
Cigo:Znas ona moja kcerka kurva, udala se dovela mi crnca u kucu...ebo mene, ebo onog starijeg, ebo srednjeg i onog drugog srednjeg, znas onaj mali....e on je umro!

#868: Autor: fatalni_cevap,

Postano: 11.06.2010. 2:19

ahhhahh primio ga

#869: Autor: noname,

Postano: 11.06.2010. 8:57

hahahahahah, predobar Very Happy

#870: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 11.06.2010. 9:04

Gdje je Isus otišao poslije Betlehema?
U Tottenham....

#871: Autor: Mladjo,

Postano: 11.06.2010. 9:10

aaaaaaaaaaaa osijek031.com smile

Evo jedan egipatski:

Mala Nefertiti u školi...

Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebaćemo diktat.
Mali Egipcani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?

aaaaaaaaaaaaaaa osijek031.com smile

#872: Autor: nake_rado,

Postano: 14.06.2010. 18:57

Ulazi Jadranka u
kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:- Okrenite se prema
zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)...- Okrenite se
ovamo!(okrenu se)- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi
jasno čime ste sjebali Hrvatsku

#873: Autor: exHOP3on,

Postano: 14.06.2010. 19:11

JARani

#874: Autor: tux,

Postano: 16.06.2010. 22:56

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan.
- Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac.
- Ali nemam...
- Ma moraš platiti...
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- Evo, imam ja ovdje pozadi jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati.
- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo... - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- Điha, Kokose!

#875: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 06.08.2010. 17:06

Zašto u Bosni izumiru magarci ?
Zato što Bosanci ne vole pametnije od sebe.

#876: Autor: morgan,

Postano: 15.08.2010. 22:42

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'

Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Natpis u restoranu:
Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed.

Naučio Mujo da vozi helikopter pa nagovori Hasu da navprave jedan krug.
Ubrzo pri polijetanju helikopter padne. Istražna komisija nađe crnu kutiju i počne njeno preslušavanje:
- Daj Mujo bolan ugasi ovaj ventilator, ubi me propuh!!!

#877: Autor: avantgarde,

Postano: 18.09.2010. 19:18

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation?"
The Serb: "No, no, just visit." Very Happy

#878: Autor: tamna strana,

Postano: 18.09.2010. 19:22

Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge ... Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen Very Happy

#879: Autor: fear of the dark,

Postano: 18.09.2010. 22:44

Njemac, Švicarac i Bosanac sjede na kavi sa ženama. Njemac će ženi-šećeru dodaj mi šećer. Švicarac će svojoj-medena dodaj mi med. A Bosanac će svojoj-kravo daj mi mlijeko. Smile

#880: Autor: morgan,

Postano: 19.09.2010. 0:05

zena se u trgovini tepiha sagne da dodirne tepih i prdne..pa pita trgovca,posto je ovaj tepih??
a on joj odgovori-ako ste samo na dodir prdnuli,kad vam kazem cijenu,usrat' cete se!

Jedne večeri prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu
robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo,
dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele,
koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom
gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i
znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac,da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

Pričaju dvije rode.
- Gdje ćeš ti?
- Letim u samostan.
- Pa šta ćeš tamo?
- Volim gledati njihove face, kad doletim!

#881: Re: Naj vicevi Autor: PuKoTiNa,

Postano: 21.09.2010. 8:42

Vuk uhvati Crvenkapicu u sumi, i izdasno ju osiluje. Nakon sto je svrsio, Crvenkapica mu zaprijeti : "Sada idem na policiju, i prijavljujem te da si me nasilno silovao cetiri puta!!"
Vuk ju zbunjeno pogleda, i pita:" Kako to mislis - CETIRI puta? O_o"
Crvenkapica ga samo odmjeri i kaze : "Pa, imamo jos vremena...."

#882: Autor: fear of the dark,

Postano: 14.10.2010. 9:44

Chuck Norris je uhvatio babu s kolačima.... osijek031.com smile

Chuck Norris je sireni raširio noge.... osijek031.com smile

#883: Autor: -nella-,

Postano: 14.10.2010. 13:18

Udvaranje

-ej mala, skini puder da se upoznamo...

Indijanski

Uhvatili Indijanci Amerikanca, Rusa i Bosanca, i kažu im: Možete se žrtvovati za vašu zemlju i ubiti se, ako ne, mi ćemo vas svejedno ubiti i od vaše kože napraviti kanue. Amerikanac uzme pištolj i ubije se, potom Rus uzme nož i probode se, Bosanac uzme vilicu i počne se bosti po tijelu i viče: Dabogda vam potonuli kanui !!!

#884: Autor: josephine01,

Postano: 14.10.2010. 22:40

Ne znam je li netko već napisao, ali ovaj me uvijek nasmije do suza:

Gura Sizif kamen i sretne ga Edip.
Pita Edip: jel ide posao Sizife?
Sizif odgovor: jebi si mater!

#885: Autor: mali od čače,

Postano: 14.10.2010. 22:44

kako se u Sloveniji svira harmonika?
okomito! Very Happy

#886: Autor: Mladjo,

Postano: 18.10.2010. 0:46

kako se zove nasmiješeni kinez?

smaj li

Very Happy

#887: Re: Naj vicevi Autor: 1step2far,

Postano: 18.10.2010. 13:36

Dolazi Srbin na hrvatsku granicu.
Carinik mu se obraća na engleskom, dođe do zanimanja: Occupation?
Srbin: No, no, just visiting this time!

#888: Autor: -nella-,

Postano: 18.10.2010. 16:02

-koja je razlika između policajaca i vlakova?

-vlakovi imaju drugi razred

#889: Autor: PEGY,

Postano: 22.10.2010. 9:38

Evo ovo mi je kao dobar vic:
http://www.24sata.hr/news/ekskluzivno-ivin-dnevnik-otkriva-veselim-se-seksu/196261/

#890: Autor: Sleepwalker,

Postano: 23.10.2010. 22:51

PEGY je napisao/la (Pogledaj post): › Evo ovo mi je kao dobar vic:
http://www.24sata.hr/news/ekskluzivno-ivin-dnevnik-otkriva-veselim-se-seksu/196261/

Da nije žalosno, bilo bi smiješno.

#891: Autor: pic,

Postano: 27.10.2010. 18:52

Tata, kako sam ja doš'o na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! ...Ma ti si car!!! Ti jebeš sve živo !!

#892: Re: Naj vicevi Autor: Mladjo,

Postano: 29.10.2010. 0:13

Koja je razlika između babe na svadbi i Srbije u Evropi? - Baba izdrži dva kola!

Mr. Green

#893: Autor: morgan,

Postano: 31.10.2010. 0:57

Dopizdio ginekologu posao kojim se bavi i odluci da pocne raditi u automehanicarskoj radionici.
Obrati se prvom majstoru i isprica mu svoj problem na sto mu ovaj odgovara:
"Okej, dobit ces posao ako uspijes rastaviti onaj motor i plata ce ti biti 1.000 EUR,
a ako ga uspijes i sastaviti tvoje je 2.000 EURa mjesecno. Ako ne uspijes ne trebas mi. Jel posteno?"
Ginekolog prihvati ponudu i uhvati se posla. Gledao sve majstor i na kraju govori shegrtu:
"Dobio si posao i plata ti je 5.000 EUR"
"A zasto sad 5.000?"
"1.000 sto si rastavio, 2.000 sto si sastavio, a 5.000 sto si sve to uspio odraditi kroz auspuh"

#894: Autor: dr. zoidberg,

Postano: 31.10.2010. 18:14

luster se objesio, frižider mrtav hladan..

#895: Autor: fear of the dark,

Postano: 07.11.2010. 10:48

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

#896: Autor: fear of the dark,

Postano: 07.11.2010. 10:49

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

#897: Autor: Leteci mungos,

Postano: 09.11.2010. 21:18

SAJB...

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

#898: Autor: Leteci mungos,

Postano: 12.11.2010. 12:45

Z A P I S N I K
od 05. studenog 1986. god.
Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj

OD SUDA PRISUTNI:

...

P r i j e p i s
O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.

18. X. 1985.

Andrijašević Tereža v.r.

#899: Autor: Circa,

Postano: 26.11.2010. 8:55

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto eura!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić.

#900: Autor: morgan,

Postano: 30.11.2010. 19:16

AMAZING SIMPLE HOME REMEDIES : THESE REALLY WORK!!

1. TO AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES, GET SOMEONE ELSE TO HOLD THE VEGETABLES WHILE YOU CHOP.

2. TO AVOID ARGUMENTS WITH THE FEMALES ABOUT LIFTING THE TOILET SEAT- USE THE SINK.

3. FOR HIGH BLOOD PRESSURE SUFFERERS ~ SIMPLY CUT YOURSELF AND BLEED FOR A FEW MINUTES, THUS REDUCING THE PRESSURE ON YOUR VEINS. [REMEMBER TO USE A TIMER.]

4. A MOUSE TRAP PLACED ON TOP OF YOUR ALARM CLOCK WILL PREVENT YOU FROM ROLLING OVER AND GOING BACK TO SLEEP AFTER YOU HIT THE SNOOZE BUTTON.

5. IF YOU HAVE A BAD COUGH, TAKE A LARGE DOSE OF LAXATIVES - YOU'LL BE AFRAID TO COUGH.

6. YOU ONLY NEED TWO TOOLS IN LIFE - WD-40 AND DUCT TAPE. IF IT DOESN'T MOVE AND SHOULD, USE THE WD-40. IF IT SHOULDN'T MOVE AND DOES, USE THE DUCT TAPE.

7. IF YOU CAN'T FIX IT WITH A HAMMER, YOU'VE GOT AN ELECTRICAL PROBLEM.

DAILY THOUGHT: SOME PEOPLE ARE LIKE SLINKIES - NOT REALLY GOOD FOR ANYTHING, BUT THEY BRING A SMILE TO YOUR FACE WHEN YOU PUSH THEM DOWN THE STAIRS.

#901: Autor: Circa,

Postano: 01.12.2010. 14:35

Evo dobrog vica...
http://merzkiy.ru/google.htm

#902: Autor: saba,

Postano: 01.12.2010. 14:40

hahahahahaha jebeno!

#903: Autor: nicoll,

Postano: 01.12.2010. 15:09

Uh...već sam pomislila neki virus...neeee Smile

dobar!

#904: Autor: -nella-,

Postano: 01.12.2010. 16:40

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu.- A tko je prvi?- Bilo tko.

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:- Kada ste posljednji put imali seks?A muž će na to:- Ja jučer.

Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trčala za pljačkašem i dala mu daljinski.

#905: Autor: -nella-,

Postano: 01.12.2010. 17:08

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

#906: Re: Naj vicevi Autor: Someone,

Postano: 01.12.2010. 22:07

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.
Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'

#907: Autor: morgan,

Postano: 01.12.2010. 22:49

dobar ti je ovaj......(buffering)......vic Smile

#908: Re: Naj vicevi Autor: exosječanka,

Postano: 02.12.2010. 10:07

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeće po kampu, malo
razgledava i
odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju
takve
kvalitete digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita Zvao si
me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:kad se nekome
digne to
znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga
poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe.
Uživa, ali se
previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao,
ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog
tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da
otkazuje odmor
te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga
upita:
ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali
zato prdnem
barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!!
Laughing

#909: Autor: exosječanka,

Postano: 02.12.2010. 10:12

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema
vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.

#910: Autor: sokrat,

Postano: 16.12.2010. 11:09

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za Vas, uzmite:
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
§ Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..

#911: Re: Naj vicevi Autor: nicoll,

Postano: 16.12.2010. 18:43

Pita baba unuka:
- Sine kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer bako, alchajmer…

Ciganka plače i u očajanju pita muža:
• Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
• Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Je l' će to da mi pomogne?
• Jok, nego će se navikneš na zemlju!

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?

Sjedi djevojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sjednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim slijedi uobicajeno pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku,
jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.

#912: Autor: -nella-,

Postano: 17.12.2010. 12:18

Ovaj zadnji je dobar, hahahah...

#913: Autor: PEGY,

Postano: 17.12.2010. 13:55

pročitala danas u Gloriji:

"Hello Kitty" na bosanski se kaže "đes` ba,maco"

#914: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 21.12.2010. 14:47

Evo jedan prigodni:

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, idi u pizdu
materinu glupu!

#915: Autor: morgan,

Postano: 23.12.2010. 21:38

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU

#916: Autor: diva,

Postano: 12.01.2011. 14:32

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo.

Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:

- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tih stvari koje me drže u životu!

Kako sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i - uze mi pivo!

Burazeru .... zamalo mi srce ne otkaza.!

#917: Autor: diva,

Postano: 12.01.2011. 14:33

Nove vladine mjere za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog
osiguranja - uvode se nova saobraćajna pravila:

- Lica do 58 godina smiju prelaziti ulicu i za vrijeme crvenog svejtla na
pješačkim prelazima !

- Lica starija od 63 godine MORAJU prelaziti ulicu za vrijeme crvenog
svjetla na pešačkim prelazima !!!

#918: Autor: diva,

Postano: 12.01.2011. 14:36

Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i kaze Crnogorcu:
"Znas sa , jel bi se mog'o malo dignut, da film nije toliko jednolican !!?"
Veli njemu Crnogorac :
"Pa nijesam ti ja kaskader !!

#919: Autor: S@ky c@r,

Postano: 12.01.2011. 14:41

Kad sarma vidi chuck norrisa odmah se sama smota....

metak je pogodio chuck norrisa... liječnici se bore za život metka...

smrt je umrla od prirodnog chuck norrisa...

posadio sam čvarak... čekam da nikne svinja...

kako se smije albanac na FB? "ljolj"

sjede dalaj lama i mujo na rijeci i pecaju. šute, murdruju, kad će dlaja lama nakon dva sata mudrovanja: -"život je rijeka!". šute oni i dalje, pecaju i mudruju, nakon još dva sata oglasi se i mujo: -"ma kaki život, rijeka, život su žene, čevapi, pivo i rakija!". nastave oni tako šutiti i mudrovati. prošlo još dva sata kada će dalaj lama: -"pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka!".

koja je razlika izmđu bosanca i talijana? kad talijan dođe kući navečer kaže ženi: -"bona sera!", a bosanac kad navečer dođe kući kaže: -"ne seri bona!"

#920: Re: Naj vicevi Autor: nicoll,

Postano: 18.01.2011. 10:56

Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga vidiš?"

#921: Autor: nicoll,

Postano: 18.01.2011. 11:13

Šta je to malo drveno u čošku i baca piljevinu? -To Pinokio drka!

Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si ČAROBNJAK!!!

Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bijela? A mama odgovara: -Čuti sine, kakva je žurka bila dobro da ne laješ!

Dolazi baba na groblje i priupita grobara: -Reci mi sinko, gdje je parcela 375? -Ma lezi babo gdje hoćeš.

Govorila mama sinu debilu:
-"Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke."
-"Ali mama, ja nemam ruke!"
-"Nema ruku, nema čokolade.."

Zvoni poštar i žena otvori vrata, a poštar u rukama drži dvije smrtovnice. Pita ga žena šta je to, a on odgovara: -Stigla djeca s ekskurzije.

Šta dobijaš kad skuhaš bebu - čaj od majčine dušice.

#922: Autor: morgan,

Postano: 27.01.2011. 21:57

Najstarija žena na svijetu slavi 112 . rođendan,pa došli novinari,televizija i radio.
-Gospođo, recite kako prolazi vaš dan?
-Prvo se probudim,pa pišam.
-A onda?
-Onda obavim veliku nuždu.
-A onda!?-nestrpljivo će novinar.
-A onda ustanem....

#923: Autor: fear of the dark,

Postano: 04.06.2011. 8:46

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči kupiti joj grobno mjesto.

Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška. Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

- Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?

- A što bi vi? Pa ni lanjski poklon niste potrošili!

#924: Autor: fear of the dark,

Postano: 04.06.2011. 8:49

Razgovaraju dva prijatelja:

'Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?'

- 'Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!'

#925: Autor: morgan,

Postano: 08.06.2011. 23:57

zašto u slovenskim školama ne koriste zemljopisne karte?
Pa sve se vidi kroz prozor!

#926: Kako postati vitkija: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 05.07.2011. 11:37

Konačno sam shvatila zašto se žene debljaju! Trebala sam to prije shvatiti. Kriv je šampon kojeg upotrebljavaju kad se tuširaju.
Naime - kad peru kosu šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:
>ZA DODATNI VOLUMEN<
Nemojte više upotrebljavati taj šampon nego se počnite prati deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
>TOPI MASTI KOJE JE SIGURNO TEŠKO ODSTRANITI<
Problem riješen!

#927: Autor: fear of the dark,

Postano: 26.07.2011. 7:52

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

#928: Autor: catwoman,

Postano: 26.07.2011. 8:41

Dolazi čovjek na parking i vidi da mu je auto udaren i nađe cedulju na brisaču u kojoj piše 'ja sam vam udario auto, vidjelo me puno ljudi, misle da vam ostavljam svoje ime i ostale podatke...
e pa ne ostavljam'

#929: Autor: silence,

Postano: 26.07.2011. 23:38

Embarassed

Zadnja promjena: silence; 28.10.2011. 21:04; ukupno mijenjano 1 put.

#930: Autor: silence,

Postano: 26.07.2011. 23:51

Crying or Very sad

Zadnja promjena: silence; 28.10.2011. 21:04; ukupno mijenjano 1 put.

#931: Autor: silence,

Postano: 26.07.2011. 23:52

Razz

Zadnja promjena: silence; 28.10.2011. 21:03; ukupno mijenjano 1 put.

#932: Autor: OligofreniDikobrazoid,

Postano: 24.08.2011. 11:01

Nova verzija reklame za Milka čokolade za domaće tržište: ...A onda je svizac ukrao čokoladu...

#933: Re: Naj vicevi Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 24.08.2011. 12:15

CRNJAK
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.

#934: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 24.08.2011. 13:55

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

#935: Autor: silence,

Postano: 10.09.2011. 1:01

Rolling Eyes

Zadnja promjena: silence; 28.10.2011. 21:03; ukupno mijenjano 1 put.

#936: Autor: silence,

Postano: 20.09.2011. 23:11

Mad

Zadnja promjena: silence; 28.10.2011. 21:04; ukupno mijenjano 1 put.

#937: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 21.09.2011. 0:34

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
"Vrati se, đubre jedno. A za bježat imaš baterije!"

#938: Autor: -nella-,

Postano: 21.09.2011. 16:01

Devojka: Gde je moj rodjendanski poklon?
Decko: Vidis li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Devojka: Vidim!! .. sva uzbudjena..
Decko: Eh vidis, te iste boje sam ti kupio lak za nokte

#939: Re: Naj vicevi Autor: morgan,

Postano: 22.10.2011. 23:44

Mujo piše dnevnik...
" kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!

Ako nastavi padat još koji dan pustit ću je u kuću!"

#940: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 23.10.2011. 1:17

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena završio je
tečaj "Kako izbjeći konflikte".

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj.
Namještaj je visoke kvalitete ali visokih cijena.
U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog
masivnog, radnog stola.
Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a
da nije primjetio kako za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže: - Imam jednog idiota u trgovini
koji želi kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan
nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio
kupiti drugu polovicu!
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Igor, iz Rijeke sam, grada velikih nogometaša i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Rijeke.
Prodavač bez promjene u licu upita:
- Ma dajte, a za koji klub igra??

#941: Autor: -nella-,

Postano: 23.10.2011. 16:18

Na jednoj plesnoj zabavi muškarac prilazi devojci:
-"Oprostite , gospođice, već sat vremena želim vam nešto reći, ali se ustručavam ."
-"Slobodno recite..."
-"Kad god se nasmejete, poželim vam reći da dođete kod mene."
-"Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik."
-"Ne, ja sam zubar!"

Bili momak i devojka i vodili ljubav kada su zavrsili legnu oni i puse cigaru.
Kad djevojka pita momka:
-"Jeli sreco kako ce da se zove nas sin?"
Decko:"- Kakav sin?Pa sada smo prvi put vodili ljubav?"
Devojka:"Da, ali moze da se desi svasta, nista se ne zna.."
... Decko skida kurton zavezuje i baca u wc solju i kaze:
-"Ako odavde izadje neka se zove Devid Koperfild."

Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NESTO STO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE??
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI !!
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAZES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE
TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUSAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

#942: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 23.10.2011. 21:43

Leže Fata i Mujo goli u krevetu.
Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu dolje za ribicu...
Upita ga Fata:
- Ej, Mujo, je l' ti to kao nešto 'oćeš?
Mujo:
- Ma, jok, samo da lakše listam novine...

#943: Autor: Osječanin,

Postano: 24.10.2011. 11:38

vozi se Mujo autom. zaustavi ga prometni policajac.
"gospodine, ne radi vam zadnji žmigavac!"
izađe Mujo, ode iza, gleda, ne vjeruje..
"gospodine, jeste me čuli, ne radi vam zadnji žmigavac?"
"MA JEBO ŽMIGAVAC, DI MI PRIKOLICA?!!"

#944: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 24.10.2011. 23:16

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

#945: Re: Naj vicevi Autor: sokrat,

Postano: 25.10.2011. 23:34

...jedan vrlo zanimljiv životopis.....

kratak živ..jpg

Opis:

Veličina:

94.96 KB

Pogledano:

154 put(a)

#946: Autor: fatalni_cevap,

Postano: 26.10.2011. 0:34

kako vrijeme odmice ovdje su sve retardiraniji postovi koji nemaju veze s smijehom i humorom, jakooo daleko od NAJ VICEVA!!! steta

#947: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 26.10.2011. 0:55

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđi poslâ!!!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s pidžame na sako.

Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

#948: Autor: silence,

Postano: 26.10.2011. 23:04

Cool

Zadnja promjena: silence; 28.10.2011. 21:06; ukupno mijenjano 1 put.

#949: Autor: morgan,

Postano: 26.10.2011. 23:16

Pita mali cigo tatu:
- Jel babo, kad ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni

#950: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.10.2011. 1:15

Jedne večeri predsjednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su izači iz kolotečine. Otišli su na skromnu večeru u restoran
koji nije pretjerano luksuzan.
Dok su sjedili za stolom, vlasnik restorana upita predjsednikovo osiguranje da li bi mogao nasamo porazgovarati
sa Prvom Damom. Oni su se složili i Mišel je imala kratak razgovor s njim na drugom kraju restorana.
Kada se Mišel vratila za stol, predjsednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega je vlasnik želio pričati s tobom?"
Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmjehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."
Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsjednik Amerike."

#951: Autor: Osječanin,

Postano: 27.10.2011. 14:28

Wikipedia:
- "Ja znam sve!"
Google:
- "Ja imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"

#952: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.10.2011. 19:04

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

#953: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.10.2011. 19:32

Žena u dućanu :
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

#954: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.10.2011. 19:41

- Mujo, jesi l` ti ikad gledo Fatu u oči dok si sexo? - upita Haso Muju
- Jesam, bolan Haso. - Jednom... odgovori Mujo.
- I?
- Bilo je strašno.
- Zašto?
- Stajala je na vratima..

#955: Re: Naj vicevi Autor: NikollaB,

Postano: 30.10.2011. 11:12

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

#956: Autor: afennell,

Postano: 31.10.2011. 10:16

Cigo tata i cigo sin ispred javnog WC-a !
Kaze cigo sin :
Tato a gde da mi udzemo na ova vrata de pise M ili ova Ž
Odgovara mu otac :
Vidis sinko ovo de pise M - je za MADAM a ovo Ž - e to ti
je za Žentlmene , a mi smo Žentlmeni .

#957: Autor: sokrat,

Postano: 05.11.2011. 18:21

CRVENKAPICA U DALMATINSKOJ ZAGORI IŠLA BAKI U POSJETU. VUK U KOLIBI.
I PITA ONA NJEGA:
- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE OČI?
- DA TE BOLJE VIDIM – KAŽE VUK
- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKE UŠI?
... - DA TE BOLJE ČUJEM – KAŽE VUK
- BAKO, BAKO, ZAŠTO IMAŠ TAKO VELIKA USTA?
- DA TE MOOOOOGUUUUUU PISMOM ZVATIIIIIIIIIIIIIII...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#958: Autor: sokrat,

Postano: 07.11.2011. 11:20

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljicapredstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: - "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao: "Sloboda ili smrt."?" Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: - "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija." - "Vrlo dobro Suzuki". - "A tko je rekao: "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?" Suzuki ustane: - "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nastavnica strogo pogleda razred pa reče: - "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: - "Jebite se, posrani Japanci!" - "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: - "General MacArthur,1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu." Tišina u razredu, iz pozadine se čuje: - "Puši ku*ac!" Učiteljica sva izvan sebe: - "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: - "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington." Drugi učenik se prodere: - "Suzuki je govno!" Suzuki: - "ValentinoRossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnicau nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole: - "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!" Suzuki: - "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

#959: Autor: fatalni_cevap,

Postano: 12.11.2011. 0:42

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže:"Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu ."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zalijepim još jednu, majku mu jebem slovensku!" Smile

)))

#960: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 15.11.2011. 15:22

Sjedi peder u kupatilu i mazi govno. U tom trenutku ulazi drugi peder i pita ga:
• Je li, što to radiš?
• Mazim naše čedo.

Što je to strpljenje?
To je kad pederi čekaju dijete.

• Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...

Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.

#961: Re: Naj vicevi Autor: Someone,

Postano: 23.11.2011. 11:09

Evo jedan aktualan...

Budi žena Krunu Jurčića ujutro nakon utakmice Real-Dinamo:
-Kruno, diži se, sedam je!
Jurčić skoči i reče:
-Jel opet Higuain?

Laughing

#962: Autor: NikollaB,

Postano: 23.11.2011. 15:27

Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mlijeka i mačka."
Ovaj ga pogleda začudjeno i upita:
- "Pa dobro šta će ti mačka?"
A ovaj mu odgovori:
- "Pa treba neko da popije to mlijeko."

#963: Autor: sokrat,

Postano: 23.11.2011. 16:44

Budi žena Jurčića nakon poraza u Madridu:
"Ustaj Kruno, već je 7."
A on odgovara:
"Je li opet Benzema?"

Gdje je daljinski? Tek je 10. minuta, valjda nisam ništa propustio.

Koja je razlika između Karlovačkog piva i Dinamo?
"Karlovačko se puni u Karlovcu, a Dinamo u Madridu."

Dođu igrači Dinama u Mercator prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica :
"Je li imate Mercator karticu?"
Vida kaže:
"Nemamo,što će nam?"
A blagajnica njima: "Pa jedino tako možete doći do bodova."

Pita Badelj Kelavu:
"Gdje je lopta?"
Kelava odgovara:
"Pa već sam ti šest puta rekao da je u golu!"

Sad Mamić napokon može reći da je "pun k'o brod".

Sammir je sinoć stvarno bio kao space shuttle. Samo, nepoznato je da li kao Challenger ili kao Columbia.

Kakav pornić je sinoć bio na televiziji. Real j... Dinamo.

#964: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 24.11.2011. 19:25

Penju se Hrvat, Srbin i Slovenac na Mount verest. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će je ići istražiti.
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra. Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže q**ac od pola metra uljem
iz bočice. Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i naguzi ga. Izlazi Hrvat, sve mu neugodno.
Ovi ga pitaju: "Daj reci, što je bilo!?"
Hrvat: "Unutra je Jeti. Nakon dugotrajne borbe slomio sam mu nogu. Ajde Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako maže q**ac od pola metra uljem iz bočice. Usere
se i Srbin, pokuša se iskrasti. No Jeti ga spazi te naguzi i njega.
Srbin: "I ja sam se bre borio k'o lav. Slomio sam mu drugu nogu. Ajde Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici brutalnog silovanja.
Hrvat: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
Srbin: "Znaš, nisam ni ja drugu, ali sam mu ukrao bočicu s uljem!"

#965: Autor: morgan,

Postano: 27.11.2011. 0:11

Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"

#966: Autor: morgan,

Postano: 27.11.2011. 0:34

Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sta ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek : "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"
Mali : "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."

#967: Autor: silence,

Postano: 27.11.2011. 1:00

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA

· Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
· Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj
odvjetnik.
· Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
· Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
· Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

· Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti.

· Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

· Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

· Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

· Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine
nije bio u blizini.

· Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

· Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate
tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

· Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao
stup i zaustavio se.
· Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

· Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet
ću Vam pisati.

· Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je
od propuha pala.

· Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva
stoka je otišla sa imanja.

· Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

· Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

· Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno
vodi do slijetanja s ceste.

· Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u
kuću.
· Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

· Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

· Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego
ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih
očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne
pogodi sreća. Razz

· Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili
su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

· Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

· Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

· Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

· Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

· Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

· I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

· Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez
traga.
· Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

· Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom
mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

· Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

· Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene
prije nego što mi je gospodin pao na krov...

· Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na
WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom

#968: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.11.2011. 2:35

-Našli se na ulici Fićek i tenk i tenk će Fići:

-Kakav si ti to jadni auto koji ima motor u dupetu?!

-A Fićo tenku na to odgovori:

-Bolje motor u dupetu nego q...c na čelu!!

#969: Autor: akis,

Postano: 27.11.2011. 23:19

Pita svecenik drugog svecenika: sto mislis hocemo li docekati da se ukine taj celibat?
Ovaj odgovara: za nas neznam, ali nasa djeca sigurno hoce...

#970: Autor: sokrat,

Postano: 30.11.2011. 23:01

u spilji je zivio strasni zmaj,,,jednoga dana seljaci dovedu bruce lee-a da ga se rijese nakon pet minuta izadje bruce lee i kaze "bog te kakav zmaj" poslje toga dovedu chuck norris-a on nakon 10 minuta izadje i kaze "bog te kakav zmaj" i stace seljaci odluce dovest sinisu vucu .... udje on nakon 2 minute izlazi zmaj i kaze " bog te kakva seljacina

#971: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.11.2011. 23:36

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da
izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode,
ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i
mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
" Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "

#972: Re: Naj vicevi Autor: Dino8090,

Postano: 01.12.2011. 0:50

Umro Pero, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao."
Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gdje je moj muž Pero?"
A Bog će na to:
- "Pero ventilator?"
Stari, ali vrhunski! osijek031.com smile

-Mujo, šta je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedju nogu, a reč se završava sa NE?
-Nemam pojma - kaže Mujo
-Pička, ne? - odgovori šef
-Dobro, zajebo si me - kaze Mujo. - A šta je to, dlakavo u obliku kobasice, muškarcima visi izmedju nogu, a reč se zavrsava sa NJU?
-Nikad čuo! - kaže šef
-Kurac, konju!!!
Laughing

Brodolom!
Spase se sto mornara i jedna djevojka!
Nakon šest mjeseci kaže djevojka "Ja više ne mogu!" - i umre ...
Nakon šest mjeseci kaže sto mornara "Mi više ne možemo" - i pokopaju je!
P.S.
Nakon šest mjeseci kaže sto mornara "Mi više ne možemo" - i otkopaju je!
osijek031.com smile

#973: Mujo i novčanik Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 01.12.2011. 17:43

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo: "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
osijek031.com smile

#974: pravi jastuk Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 06.12.2011. 1:54

...a dormeo je za pedere Wink

#975: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 07.12.2011. 22:39

Sretne Mujo Fatu na ulici kako nosi peglu i pita je:

``Đe ćeš bona s tom peglom u ruci?``

A Fata:

``A ne mogu stalno mislit da l’ sam je isključila il’ nisam...’’

#976: Autor: Osječanin,

Postano: 08.12.2011. 13:49

nova adresa GNK Dinama
nije više Maksimirska 128 već Šetalište Batifembi Gomisa 4...

#977: Autor: Osječanin,

Postano: 08.12.2011. 16:34

jučer navečer je izvučena sedmica... sretni dobitnik iz razumljivih razloga želi ostati anoniman! Smile

#978: Autor: nake_rado,

Postano: 08.12.2011. 18:14

Ma meni najjače ona da više nije GNK Dinamo nego GNK Primamo, i onda da je najomiljenije piće u zagrebu SevenUp Very Happy

#979: Autor: Osječanin,

Postano: 08.12.2011. 18:31

Zašto smijeniti Krunu, pa čovjek je srušio sve rekorde u Ligi prvaka!

#980: Autor: tux,

Postano: 08.12.2011. 19:24

Ma meni najbolja : "dinamo je opet izbacio ajax" Very Happy

#981: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 08.12.2011. 20:53

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo “Tata”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

“Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa... . Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma.”

#982: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 19.12.2011. 23:41

Probudi se Mujo jedno jutro i poče se spremati za posao u rudniku,
kad odjednom čuje neki glasić-Mujo, Mujo nemoj ići danas
na posao, past će okno u jami i svi će izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da
pomognem izvlačiti povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi će izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se
prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiljati i na
kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić :Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti
guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče -Tko si ti, majke ti ?
A glasić dgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema
veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim
dlanom i zgnijeći je pa urlikne: A DI SI BILA KAD SAM SE ŽENIO ??!!

#983: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 19.12.2011. 23:46

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.
Polako se otvore vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom!!!".
osijek031.com smile

#984: Autor: morgan,

Postano: 22.12.2011. 20:45

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti

#985: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 22.12.2011. 23:33

Došao Mujo kući, uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga.
Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"

#986: Autor: Anjica,

Postano: 09.01.2012. 0:31

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.

Zaustavi muškarac opaticu i pita : jel bi se ti poseksala sa mnom?

Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: ma može, ali samo ako nisi oženjen i samo
u guzu.

Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče
savjest što je slagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen, a ona će njemu: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica....
ja sam Miljenko i idem na maškare!

#987: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 09.01.2012. 16:20

Što je jedna Caloria

To je malo bezobrazno djubre koje se preko noći uvuce u tvoj ormar pa ti skupi svu garderobu za nekoliko brojeva.

#988: Autor: Anjica,

Postano: 10.01.2012. 10:07

Novinska ekipa intervjuira Cigu u shopping centru: Recite vi nama, jeste li bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada? Kaže Cigo - Ma bolje je bilo u Titovo vrijeme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdženta...
- A sada?
- A sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje...

#989: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 10.01.2012. 14:30

Uleti mali Ivica u spavaću sobu svojih roditelja, gdje je neko "komešanje" i viče s vrata:
- "Tata možeš li mi dati 20 kuna?"
pogleda bolje i kaže:
-"O, to si ti striček Joža, možeš li mi dati 100 kuna?"!

#990: Autor: Anjica,

Postano: 10.01.2012. 20:47

Dogovarali se organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim."
Noge: "Ja vas sve prenosim."
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim."
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma da, budalo, baš ćeš ti biti šef.. Hahahaha!"
Na to se šupak naljuti, i odluči se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao,
srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli...
Kad je već postalo neizdrživo, ostali su organi kažu šupku:
"Ajde molimo te prestani, ajde dobro, mozes ti biti šef."
I šupak tako postane šef... Very Happy

POUKA:
Ne moraš biti mozak da bi bio šef........
..........dovoljno je biti šupak..... Very Happy

#991: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 10.01.2012. 21:55

Jedna žena je ušla u ljekarnu te rekla da želi kupiti arsen. Tada je upita ljekarnik:
– A zbog čega Vam treba arsen?
– Ne mogu vam lagati, – odgovara zgodna žena, – želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom!
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen kojim ćete se poslužiti za ubojstvo supruga, čak i ako
vas je prevario sa drugom.
Zgodna žena ništa ne reče već iz džepa izvadi fotografiju koja prikazuje njenog obnaženog
muža koji drži u nedvosmislenom zagrljaju obnaženu ženu u kojoj ljekarnik prepoznaje svoju suprugu.
– O, ispričavam se gospođo. – izjavi ljekarnik nakon krače stanke. – Nisam znao da imate recept...

#992: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 11.01.2012. 14:18

Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašio seksualni život,
a doktor ga pita kad je zadnji put sa Fatom vodio ljubav.
"Ne znam."
"Evo telefona, pitaj!"
"Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"A s kim pričam?"

#993: Autor: sokrat,

Postano: 11.01.2012. 16:34

Anjica je napisao/la: ›
Dogovarali se organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim."
Noge: "Ja vas sve prenosim."
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim."
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma da, budalo, baš ćeš ti biti šef.. Hahahaha!"
Na to se šupak naljuti, i odluči se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao,
srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli...
Kad je već postalo neizdrživo, ostali su organi kažu šupku:
"Ajde molimo te prestani, ajde dobro, mozes ti biti šef."
I šupak tako postane šef... Very Happy

POUKA:
Ne moraš biti mozak da bi bio šef........
..........dovoljno je biti šupak..... Very Happy

iskopirao ja ovo i stavio na oglasnu ploču u firmi....čak se i gazda nasmijao....

#994: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 12.01.2012. 0:42

Mujo i Fata u New York-u u taxi -ju

Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
("Odakle dolazite?")
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
("Koji grad?")
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada , ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
("Imao sam najgori sex u Sarajevu")
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
" Zna te ."

#995: Autor: sokrat,

Postano: 15.01.2012. 19:46

Poslije svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave poruku mehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor šta su napravili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro treba zamjeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 metara u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta je tako glasan da ne možeš vjerovati .
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen u nivo u koji možeš da povjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

#996: Autor: sokrat,

Postano: 15.01.2012. 19:50

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena : "Kaži mi nešto prljavo!"
On odgovara: "Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala!"

#997: Autor: silence,

Postano: 18.01.2012. 18:25

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokracija ?
Efendija se duboko zamisli i poslije duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene.

#998: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 18.01.2012. 20:38

Muž i žena došli u luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za tu finu djevojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u
spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Što ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam zašto si me uopće zvao, kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
* - Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara! *

#999: Autor: Circa,

Postano: 20.01.2012. 11:49

Bolje da me zgazi Čačić nego da mi stane Paravinja!

#1000: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 20.01.2012. 15:22

Jedna žena sjedi u avionu pokraj svečenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se
bojim da ću morati platiti carinu. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem je u tome što ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti" i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svečenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno reče svečenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka na dolje?"
- "Tu dolje", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i viknu: "Slijedeći molim..."

#1001: Autor: silence,

Postano: 23.01.2012. 19:12

Leži čovjek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu
prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
- Što to radiš, čovječe?!
- Ma, prijatelj mi se napio pa mu pomažem da povrati.
- Pa ne gura se prst u šupak već u usta - kaže policajac.
A ovaj će uz smiješak:
- To je sljedeće...

#1002: Autor: rockeros,

Postano: 23.01.2012. 23:36

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

#1003: Autor: rockeros,

Postano: 23.01.2012. 23:36

Putnik na zadnjem sjedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!" Vozač: - "Ma idi u picku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

#1004: Autor: sokrat,

Postano: 28.01.2012. 11:04

U nekom građevinskom poduzeću gleda Mujo platni spisak i komentira: Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura...i sve tako redom, a na kraju se izbezumi pa vikne: A viđe koji je ovaj Saldo, jebo mater… 35.000 eura!!!
...........................................................
Čovjek se bacio pod vlak i policajac radi uviđaj. Upisuje u zapisnik: - Lijeva ruka na travi. - Desna ruka na travi. - Lijeva noga na travi. - Desna noga na travi. - Glava na pruzi….ili prugi…ma kako se piše?!? Približi se tijelu i nogom ga udari u glavu. - Na travi….
.............................................
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslje dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno

#1005: Autor: morgan,

Postano: 29.01.2012. 0:34

Što je to afrički rulet?
* Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo jedna je kanibal.

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"

#1006: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.01.2012. 13:29

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E, to ti je karate.
Pita ponovo japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade.
Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca.
Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa, dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote.

#1007: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.01.2012. 13:32

.
Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći kažu Srbija jer non stop traži neki q..ac.

#1008: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.01.2012. 13:34

.
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
".ebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

#1009: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.01.2012. 13:36

.
Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
- On potiskuje velike,
- podiže male,
- a masu drži na okupu.

#1010: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.01.2012. 13:41

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo - Bas smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmislja pa kaze - Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso.
- A jel bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio
- Eto vidis Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

#1011: Autor: Anjica,

Postano: 04.02.2012. 22:42

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: -Ma izlazi odatle, 3,14zda ti materina, ima da te ubijem!
Na to joj muž odgovara: -Ja sam gazda ove kuće i bit ću gdje ja hoću!

#1012: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 05.02.2012. 11:41

Celzijusi - amo tamo po svijetu:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava, otkazuju se ispiti
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u q..cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu vodku.
osijek031.com smile

#1013: Autor: morgan,

Postano: 05.02.2012. 18:31

Izaslanstvo EK dolazi u malo selo....
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proeurposke uslove.
- Da.
- Nekoliko jednostavnih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Tiskarska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj kemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lijepo sam ih zamolio da odu kod susjeda. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Susjed je ubica!
- Ok. Da li znate da se svinja mora uspavati?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sjekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.

#1014: snijeg Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 06.02.2012. 23:09

.
U ZAGREBU 10 CM....

pa veli on:
OH, KAKO SAM SRETAN. JOŠ UVIJEK IMAM VIŠE NEGO ZGB Smile

#1015: Autor: Anjica,

Postano: 09.02.2012. 15:35

J.bo ti mater svoju - bosanski izraz za:
1. Svaka čast
2. Nisam te dugo vidio
3. Vrlo si zanimljiv

NA PRIMJER:
1. Svaka čast
-Tata, položio sam onaj ispit što sam izlazio 16 puta!
- J.bo ti mater svoju, dođi da te zagrlim!

2. Nisam te dugo vidio
- Eeeeej Đuro, đe's bolan, nema te sto godina! Kako život?
- Mile! Pa j.bo ti mater svoju!

3. Vrlo si zanimljiv
Kada neko ispriča vic, zanimljivu dogodovštinu ili dosjetku..
- Hahahahah, j.bo ti mater svoju!

#1016: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 09.02.2012. 20:10

Novinska ekipa intervjuira Cigu u tržnom centru:

* Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
* Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
* A sada?
* Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

#1017: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 09.02.2012. 20:13

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:
- Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,
al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?
- Pa to mi je najslađe!

#1018: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 10.02.2012. 0:59

EU prognoza 2012 - 2022.
2013. Hrvatska postaje članica EU.
2014. Zabilježen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore
i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.
2015. Troškovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.
2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matidža i sinovi, Mucić građenje, Jozić beton i sl.
2017. Željko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.
2018. Predsjedavajući EU komisije postaje Željko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san
da će se to dogodit jer ja znan posal!"
2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.
2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju...
2021. Njemačka,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje napuštaju E.U.
Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska, Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija.
2022. Zapadnoeuropske zemlje uvode vize za članice E.U"

#1019: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 11.02.2012. 1:28

Došao Mujo iz Nemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona. Fata u koferu pronađe i nešto
malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno. Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi:
-Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to:
- MA, NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

#1020: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 13.02.2012. 0:24

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:
Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
... i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

#1021: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 13.02.2012. 8:57

#1022: Autor: sokrat,

Postano: 13.02.2012. 15:10

Kada je shvatila da je na samrti, baka pozove svog unuka:
- Sine, želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, tri traktora,
ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3,567,456 dolara. Oduševljeni unuk:
- Vauu! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?
A baka će na to:
- Pa na Facebooku

#1023: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 15.02.2012. 1:04

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše.
Pita Mujo: -Šta to pišeš ?
-Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku,pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

E, nećeš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebević. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana.
Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od ševe. Čista petica !

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
-Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
-Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

#1024: Autor: morgan,

Postano: 15.02.2012. 22:36

Pita policajac vozača:
- Sto imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

#1025: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 16.02.2012. 11:32

Prijatelji tješe očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

#1026: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 16.02.2012. 12:28

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:
– Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori:
– Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče:
– Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:
– Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli! Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:
– Već se pokvarilo jeftino govno, sad moram ići zamijeniti…

#1027: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 17.02.2012. 1:25

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!

#1028: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 23.02.2012. 16:19

Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
"Buš još pil?"
Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: -
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja :
"No dobro, daj mi natoči."

#1029: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 08.03.2012. 1:38

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo…

#1030: Autor: morgan,

Postano: 22.03.2012. 0:24

Ovi sto misle da ce se zaposliti odmah poslije diplome..
Zive u goroj zabludi od djecaka crkvenog zbora Vatikana ....koji misle da su tu da pjevaju.

#1031: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 22.03.2012. 10:17

Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa..."

#1032: Re: Naj vicevi Autor: alibaba,

Postano: 23.03.2012. 9:47

Jel znate kako je cigo izmislio triatlon?
Otišao na more pješke, okupao se i vratio se biciklom

#1033: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 23.03.2012. 14:42

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ipriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

#1034: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 24.03.2012. 0:29

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono na penis, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen, jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se
otrglo i odletjelo na zemlju.Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni.

#1035: Autor: sokrat,

Postano: 02.04.2012. 21:15

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?

#1036: Autor: francika,

Postano: 02.04.2012. 21:27

sokrat je napisao/la (Pogledaj post): › Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?

Od Zorana Milanovića.

Ali da je mogo bit i gori izbor - mogo je, ali i to nas očekuje u budučnosti. Ivan Pernar - "čovjek od riječi bez razuma", predsjednik Vlade Hrvatske u kojoj je i to moguće !

#1037: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 02.04.2012. 22:36

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću vam još jednu priliku....
Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite,
da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im:
-vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge...
e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj zezat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: -vidite, ovaj mali krug...
to vam je šupak prije zatvora...

#1038: Autor: sokrat,

Postano: 26.04.2012. 8:39

..ako C.Ronaldo nastavi onako plakati brzo će preteći Laru....

jel ima tko informacije dal je Ramosova lopta pala na zemlju ili je još negdje u zraku??

#1039: Autor: silence,

Postano: 04.05.2012. 12:00

Pokušavajući alkoholičarima objasniti štetnost alkohola,
liječnik je donio dvije tegle.
U jednoj alkohol u drugoj voda a u svakoj po
glista.
Naravno-glista u alkoholu je uginula, na što je liječnik upitao prisutne
što to znači.
Javi se Štef i kaže:ako bumo pili alkohol,nebumo imali gliste...

#1040: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 04.05.2012. 22:38

PLATI ILI SJECEM !
Ide baka ulicom i vuce dvije vrece. Iz jedne joj ispade 20 eura . Uto naidje policajac, uzme eure i za babom:
- Izvinite,ispalo vam je 20 eura iz vrece!
- Dobro ,hvala... i vrati ih u vrecu!
Krene baka dalje kad ce policajac;
- Cekajte, ne moze to tako ,odakle vam puna vreca eura ?
- E moj sinko, evo kako - zivim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi dodju u moje droriste da se olaksaju. Kad mi se smucilo, kupim velike skare i sakrijem se iza zbuna, pa tko dodje da pisa ja mu zaprijetim da mi da 20 eura, ili secem!
- Pa vi niste tako naivna baka, dobro ste prosli, ali sto vam je u ovoj drugoj vreci?
- E MOJ SINKO, IMA I ONIH KOJI NECE DA PLATE .

#1041: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 04.05.2012. 23:49

Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana.
..............

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Ima plavu fleku oko pupka od mlina za kavu.

#1042: Bog i Porsche Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 10.05.2012. 16:10

Bog i Porsche
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božje prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

#1043: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 11.05.2012. 8:50

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju tko moze u raj a tko ide u pakao .Dolazi prva djevojka i pita nju Bog sta je radila .Kaze ona: ''Ja sam bila balerina .Obuku je me u uski triko i onda ja malo skakucem''.
Kaze Bog: ''Pero, pisi kurva. U pakao''.
Dolazi druga i kaze: ''Ja sam bila trbusna plesacica. Obuku me u suknjicu i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima ''.
Kaze Bog: ''Pero, pisi kurva. U pakao''.
Dolazi treca i kaze: ''Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere''.
Na to ce Bog: -''Pero, pisi elektricar''.

#1044: Autor: sokrat,

Postano: 09.06.2012. 14:47

Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgriješio?”
Kaže mu nogometaš:
- “Usred utakmice sam opsovao Boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo.”
Kaže nogometaš:
- “Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu.”
Svećenik: – “I tada si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši.
Svećenik: – “Znači tad si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ne. Da ću s bijele točke pucati u lijevi kut...”
Svećenik:
- “Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?”

.........................
c/p 24h

#1045: Autor: morgan,

Postano: 18.06.2012. 0:13

Vrijeme liječi sve...zato se u ambulantama čeka satima!

#1046: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 18.06.2012. 0:33

Mujo i Haso namjeravali otići u Njemačku, malo na "crno" raditi, ali nisu imali vize. Zato kupili oni dva kostima majmuna, prerušili se i s drugim životinjama prešli granicu - pravac ZOO u Bremenu.
Nakon nekoliko dana otkrili da je super u ZOO-u: tri puta na dan hrana, mašeš i glupiraš se s posjetiteljima, nitko te ništa ne pita..jer si majmun. Kakav rad na "crno"! Čuvarima je postalo sumnjivo da jedino ta dva majmuna ne skaču po kavezu, već se cijeli dan izležavaju. Da nisu bolesni? Na umoru? Odlučili pustiti tigra u njihov kavez, pa ako su bolesni, neka ih pojede, ako su zdravi, pobjeći će.
Ušao tigar uz riku u kavez, stisli se ona dva sirotana u kutu kaveza i već se opraštaju od života, kad tigar dođe do njih i kaže: "Pssssst, ne bojte se, ja sam iz Viteza."

#1047: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 14.09.2012. 21:51

Pitali Mađaricu:

-Što više voliš: kad ti uđe ili kad izađe ?

-Najviše volim kad se dvoumi !

#1048: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 26.09.2012. 11:37

- Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin diskutiraju kada nastaje život.
- Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, griješite obojica - reče rabin. Život počinje kada djeca diplomiraju i isele se iz kuće.

#1049: Autor: morgan,

Postano: 27.09.2012. 20:49

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

#1050: Autor: morgan,

Postano: 27.09.2012. 20:50

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.

#1051: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 21.10.2012. 7:30

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

#1052: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 21.10.2012. 16:01

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju. Priđe im neki čovjek i upita:
- Što vi radite ovdje?
- Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
- Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

#1053: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 01.11.2012. 22:35

#1054: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 01.11.2012. 22:44

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pjani!

#1055: Autor: Luzer13,

Postano: 02.11.2012. 8:55

Idem danas bezveze u Hrvatsku Lutriju,da kupim onu instant srečku...

i nebi vjerovali ogrebem auto!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ogrebem ga taman na parkingu od lutrije,cjelu desnu stanu..

#1056: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 02.11.2012. 14:35

Poštovana tehnička podrško,

prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna!!

---

Draga Očajna,

niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti slijedeću komandu: C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, osobno preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.
Pozdrav,
Tehnička podrška

#1057: Autor: simo031,

Postano: 02.11.2012. 15:21

http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=41217&highlight=

#1058: Autor: anakonda,

Postano: 02.11.2012. 15:32

simo031 je napisao/la (Pogledaj post): › http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=41217&highlight=

#1059: Autor: simo031,

Postano: 02.11.2012. 15:48

anakonda je napisao/la: ›

simo031 je napisao/la (Pogledaj post): › http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=41217&highlight=

Da nije tužno, bilo bi smiješno.

#1060: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 02.11.2012. 17:37

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava izaći u ribičiju u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka.
Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...

#1061: Autor: morgan,

Postano: 05.11.2012. 21:55

Studentica oralno "obradila" profesora i ovaj upita:
" Je li to sve ili ćete probati za veću ocjenu? "
*******
Pitali cigu:Jesi kad je.o medicinsku sestru?
a on će: Medicinsku nisam.

#1062: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 05.11.2012. 23:55

Oteko Muji mališa, pa otišao doktoru. Kaže mu doktor:
-"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Mujo kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
-"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

#1063: Autor: tamna strana,

Postano: 14.11.2012. 19:47

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao
je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle
samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308".
Bio je u pravu !
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom !"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a
ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave.
Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan !
Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si
ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom !"

#1064: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 14.11.2012. 23:19

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.., Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer.
Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin. Sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, a kaže čovjek da još nije ni poletio..

#1065: Re: Naj vicevi Autor: silence,

Postano: 15.11.2012. 8:25

Zaustavio policajac narkomana:
Dobra večer, vozačku i prometnu molim
Ajde brate... Ne znam gdje sam, ajmeee
Vozačku i prometnu molim
Brate, pusti me, ne znam gdje saaaam
Ma jel znaš ti tko sam ja?
Ajme šta je ovo, ja ne znam gdje sam, ti ne znaš tko si...

#1066: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 15.11.2012. 9:45

Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina!
Kakav je kao muškarac?'
'Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'

#1067: Autor: morgan,

Postano: 01.12.2012. 20:24

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Bosne ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

#1068: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 04.12.2012. 11:56

PRAVI MUŠKARCI VOLE OBLINE.

SAMO SE CUCKI IGRAJU S KOSTIMA!

#1069: Autor: morgan,

Postano: 13.12.2012. 20:31

Šta radi Usain Bolt kad zakasni na autobus?
- Čeka ga na slijedećoj stanici

RALICA - rijetka vrsta koja obitava na području Hrvatske.Plaha i plašljiva rijetko se približava naseljenim mjestima.Zadnji puta u divljini viđena u Dardi krajem prošlog stoljeća,
a pretpostavlja se da je u Baranji izumrla ranije.
Neki znanstvenici smatraju da hibernira i spava zimski san ili možda zimi migrira u toplije krajeve.
Navodno je par primjeraka viđeno u krugu nacionalnog parka Serengeti u Keniji.

#1070: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 14.12.2012. 0:37

Subject: 3 vica u jednoj rečenici

- Cigo jedinac, istuširao se čim je došao s posla.

#1071: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 04.02.2013. 12:46

Srela Kosorica cigana, pa ga upita:
„Cigo jesi li ti član HDZ-a?“
Cigo odgovara:
„Ne gospođa, ja sam mali lopov“!

#1072: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 08.02.2013. 14:46

Rješava Mujo križaljku...

Luka u Španjolskoj?

- Modrić!!

#1073: Autor: simo031,

Postano: 09.02.2013. 18:25

Jedan Zagorec je dobio veliku svotu novca na lutriji, pa se drugi zainteresirali što će on sad sa tim parama.
-Morti, buš otprl birtiju? - upitaše ga.
-Kaj god - veli ovaj.
-Morti, buš peneze dal v banku?
-Kaj god.
-Pa kaj buš delal s toliki penezi?.
-Joj, dečki - zažari dobitnik očima - več koliko vas je; vse bum tužil.

#1074: Autor: milo_moje,

Postano: 02.03.2013. 18:18

Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smuješ, pošalji mi svoj osmjeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
što oš'da ti pošaljem?

#1075: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 02.03.2013. 18:58

TELEFON

- Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja... - Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...
- Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata
- I šta se dogodilo?
- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...
Duga tišina... Onda tata kaže: - Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
- Ne!
- O, izvinite, pogrešan broj!

#1076: Autor: milo_moje,

Postano: 04.03.2013. 19:27

evo jedan noviji

MACA

Ingrid je za zadaću imala prevesti rečenicu:Maca pala u vodu nije preživjela.

Kat bum in d voter no mor mjau mjau. Smile

#1077: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 04.03.2013. 21:19

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.

Za krađu i korupciju birajte HDZ,
za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
za deračinu bez pokrića birajte Laburiste,
a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.

Biiiiip

#1078: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 31.03.2013. 9:04

SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

#1079: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 31.03.2013. 12:10

- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko ljeta.
______________________________________________________

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

#1080: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 12.04.2013. 12:08

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

#1081: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 12.04.2013. 12:11

simo031 je napisao/la: ›
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...

Ovo mi baš i ne spada u viceve...nekako više u realu Laughing

...a i ovo također:

Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,
tko se nije obogatio magarac je bio!'

#1082: Autor: -nella-,

Postano: 13.04.2013. 23:39

Razgovaraju dva Cigana.
Pita prvi:
- Jesi li ti ikad lizao čistu p ičku?
Odgovara drugi:
- Šta se tu ima lizat?

#1083: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 06.05.2013. 11:21

Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

#1084: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 12.05.2013. 0:53

Njen dnevnik:

- U subotu uvečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam čitavo poslijepodne bila u kupovini sa prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao.- Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.- Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.- Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.- Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me ostavi. Pokušala sam da ga navedem na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo.- Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on, i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom.- No, i dalje je izgledao rastreseno. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s' njim što je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:

Danas je igra Hajduk i izgubia. Ali san zato barem jeba.

#1085: Autor: morgan,

Postano: 13.05.2013. 20:59

Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Što radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Haso tada zapita:
- "Kako u kažiprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, baš tada je čeprko nos."

#1086: Autor: silence,

Postano: 28.05.2013. 13:51

Nekoliko starijih

Došao upravitelj zatvora i pita crnogorca
Zašto ne ustaneš kada ulazim, zar nemaš nimalo poštovanja?
A crnogorac će na to:
Meni su rekli da moram odležati dvije godine

Leži crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu
Gledanje 5 eura
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna upita:
A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Mak' se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio

Pitali zagorca koliko mora popiti da bi imao 2 promila alkohola u krvi.
Zagorac se zamisli pa odgovori: „A jedno dva dana niš“

Granični prijelaz, ide cigo i gura bicikl a na biciklu ruksak.
Carinik: što imaš u tom ruksaku?
Cigo : ništa gospon carinik, samo pijesak
Carinik: mene si našao da lažeš, sad ću ti ja pokazati,
uze nož, izbode ruksak kad stvarno samo pijesak
Nedugo poslije opet ista scena, cigo, bicikl, ruksak, pijesak
Carinik: Meni ovdje ništa nije jasno? Pustit ću te svaki put ali da mi kažeš što švercaš
Cigo: pa kako što gospon carinik, pa bicikle

#1087: Autor: Anjica,

Postano: 30.05.2013. 9:15

Negdje u Dalmaciji dolazi plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- "Saffy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- "Saffy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no nakon nekog vremena opet počne bacati kamenje, a plavuša se digne i kaže:
- "Safete, pi*ka ti materina, govno malo, dolazi ovamo, slomit ću ti ruke matere mi!"

#1088: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 02.06.2013. 17:51

„O Sizife, kako je što ima“?
„Evo gura se“…

#1089: Autor: Dino8090,

Postano: 02.06.2013. 17:56

Ima bolji jedan:

Dolazi Edip kod Sizifa:
"I Sizife, kako posao?"
Sizif:
"Ma, jebi si mater!"
Laughing

#1090: Autor: simo031,

Postano: 02.06.2013. 17:57

Dino8090 je napisao/la: ›
Ima bolji jedan:

Dolazi Edip kod Sizifa:
"I Sizife, kako posao?"
Sizif:
"Ma, jebi si mater!"
Laughing

Kikiriki...

#1091: Re: Naj vicevi Autor: simo031,

Postano: 18.06.2013. 15:47

Koja je razlika izmedu gay vjenčanja i običnog?
Na gay vjenčanju dva puta sviraju pjesmu 'Danas majko ženiš svoga sina'.

#1092: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 03.07.2013. 0:59

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"Kako je s potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori:
"Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!

#1093: Autor: lijevo smetalo,

Postano: 03.07.2013. 11:56

Upada lik u bus i kaže: Svi ruke u vis, ovo je pljačka!!
Glas iz pozadine kaže: Idi u pičku materinu ja mislio kontrola !

#1094: Re: Naj vicevi Autor: milo_moje,

Postano: 07.09.2013. 20:20

Poduzetnici

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše 'Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite', a ispred drugog je pisalo 'Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite'. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu':
- Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!

#1095: Autor: silence,

Postano: 08.09.2013. 23:01

Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- Kao u Vip-u !
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula kuna po minutu!

Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
-"Isto kao i 1943. godine".
-"Pa kako to?"
-"Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi".

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso:
-Jel` ba Mujo, kako je bilo u kazalištu?
-Ma ne pitaj, jedva sam izdržao kolko je dosadno, jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada

Pitaju Muju kakvu bi ženu volio da ima,
Mujo odgovara:
• Paranormalnu.
• Zašto paranormalnu?
Mujo:
• Pa, da ima para i da je normalna....

#1096: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.09.2013. 22:55

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju šta se dogodilo...
Pa šta ćemo sad?
Kaže Huso Hasi: - Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona će ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

#1097: Autor: milo_moje,

Postano: 07.10.2013. 20:36

Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka, ne može se zaustaviti.
Tješi je drugi sin:
- Što ti je majko pa vratit će se on, ne ide u Zagreb! Razz

#1098: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 07.10.2013. 20:46

4000 godina medicine

2000 Prije Nove Ere: Evo, pojedi ovaj korijen.
1000 Nove Ere: Taj korijen je za barbare! - Evo, pomoli se ovom molitvom.
1865 Nove Ere: Ta molitva je praznovjerje! - Evo, popij ovaj napitak.
1935 Nove Ere: Taj napitak je nadriljekarstvo ! - Evo, progutaj ovu pilulu.
1975 Nove Ere: Ta pilula ne djeluje! - Evo, popij ovaj antibiotik.
2000 Nove Ere: Taj antibiotik je čisti otrov! - Evo, pojedi ovaj korijen.

#1099: Autor: milo_moje,

Postano: 07.10.2013. 20:54

samo za forumašicu @zaljubljena u Osijek Razz

Anestezija

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Hoćete li anesteziju koju osigurava vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro.
Ni-na-na-na, moje zlato spavaaaaa…

#1100: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 07.10.2013. 21:20

milo_moje je napisao/la: ›
samo za forumašicu @zaljubljena u Osijek Razz

Hvala mileni na upozorenju! Zar ni dopunsko ne pomaže Shocked

Prođoše ona lijepa vremena kad su i sirote pacijente uspavali prije operacija Sad

#1101: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 13.10.2013. 16:11

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.

- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.

- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."

Nakon pregleda liječnik je izjavio:

- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.

- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ?

Hajde kaži gospodinu liječniku.

- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.

Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:

- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?

- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!

osijek031.com smile

#1102: Autor: rockeros,

Postano: 14.10.2013. 0:38

vjerouciteljica pita ivicu sta je to malo smeđe trci po granama i nosi lješnjake?kaze ivica vuce mi na vjevericu al nekako znam da je odgovor isus:;D

#1103: Autor: milo_moje,

Postano: 21.10.2013. 19:26

Plan (21) Razz

Sjede Milanović i Linić u restoranu i razgovaraju. Dolazi Fred Matić i pita:

- Što radite?

- Planiramo kako zeznuti četiri milijuna Hrvata i jednu plavušu., odgovara Linić.

- Zašto i jednu plavušu?, pita Matić.

Na to će Milanović Liniću: - Jesam ti rekao da nikog nije briga za Hrvate!

#1104: Autor: Dino8090,

Postano: 21.10.2013. 21:32

Original sa Zidovima je ipak bolji. Very Happy

#1105: Autor: milo_moje,

Postano: 23.10.2013. 15:03

Za gladne u Africi

Dođe mali Perica kući i kaže: Tata, učiteljica kaže da svi damo 10 kuna za gladne u Africi...
Joj sine, ma to je laž...
Sutradan opet dođe: Tata,tata, učiteljica kaže da damo 10 kuna za žedne u Africi...
Ma daj sine, to ti je laž...
Opet sutradan mali dođe: Tata, tata učiteljica kaže da damo 10 kuna da se kupe cipele djeci u Africi...
Ma daj sine, ne budi lud...
Četvrti dan:
Tata tata, učiteljica kaže da damo svi 10 kuna za osnivačku skupštinu SDP-a u Africi...
Sine, evo ti sto kuna...
Pa tata, zašto tako puno?
Ako im oni dođu na vlast, trebat će im....

#1106: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 23.10.2013. 15:50

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A *ebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!
Shocked

#1107: Autor: milo_moje,

Postano: 23.10.2013. 16:11

Noć vještica

Što je noć vještica?

Isto što i dan žena, samo po mraku.

#1108: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 01.11.2013. 21:54

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
"Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje koliko puta vodite ljubav sedmično vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
- "Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k'o i ja".

#1109: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 12.11.2013. 1:26

Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?

Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!

Wink

#1110: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 13.11.2013. 21:08

Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."

#1111: Autor: morgan,

Postano: 14.11.2013. 22:37

Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- “Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine – a Vaša djevojka samo 20 godina! Moram Vam reći da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom!”
A deda odgovori:
- Ma nek’ crkne!

********************

"Draga, šta ima za ručak ?"
- "Ništa mili !"
- "Pa i jučer je bilo 'ništa' !"
- "E, pa spremila sam za dva dana..."

#1112: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 19.11.2013. 15:03

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Dragi, onda pogledaj u garaži.

#1113: Autor: milo_moje,

Postano: 21.11.2013. 19:46

Pustili Sanadera iz zatvora.

Zašto?

- Da ne utječe na svjedoke.

#1114: Autor: milo_moje,

Postano: 02.12.2013. 17:20

došo štef u dućan,i sad onako srameći dođe na blagajnu i potiho pita blagajnicu:
- gospođice a gdje vam stoje....oni...znate...tamponi?
kaže ona:
- tamo na kraju drugog reda,desno na prvoj polici.
i tak ode štef i vrati se za dvije minute i donese dvije role wc papira i vatu. otkucava to blagajnica,ali onak začuđeno pita:
- gospon nije me briga,ali pred dvije minute ste tražili tampone a donijeli wc papir i vatu?
kaže štef:
- TAK MOJOJ BARI I TREBA,JUČER JU POŠALJEM PO CIGARETE,ONA MENI DONESE DUHAN I RIZLE,E PA NEK I ONA FRČE...

#1115: Autor: morgan,

Postano: 11.12.2013. 16:40

Kad su se već svi toliko uzjebali oko definicije braka i tko što smije, a tko ne smije, predlažem jednostavno rješenje.
Neka se gay brak, kad je već semantika u Hrvatskoj gotovo jednako velik problem kao ćirilica (na oduševljenje lingvista!), odsad zove ''homoseksualna doživotna zajednica'', iliti skraćeno HDZ.
Tako gejevi ne bi stupali u brak nego u HDZ.
Kada klinac na ulici upita mamu tko su ona dva stričeka što se drže za ruke, mama bi odvratila ''To su, sine, HDZ-ovci''.
Em bi tako bio riješen problem gej brakova i referenduma, em bi se osupnuti konzervativci mahom iščlanili i odrekli stranke koja sasvim slučajno dijeli naziv s homoseksualnom doživotnom zajednicom, pa bismo tako jednim potezom riješili problem i riješili se onih koji su ga stvorili.

#1116: Autor: milo_moje,

Postano: 06.01.2014. 17:44

Kako se zove zaštitnik hrvatskih političara?

Sveti Pinokio

Dođe Djed Mraz u Afriku. Uzme malog crnca u krilo i kaže:
- Ho Ho Ho! Što želiš od Djeda Mraza?
- Djedice ja nisam tjedan dana ništa jeo - kroz plač će dječak.
- Zločesta djeca koja ne jedu ne dobivaju ništa od Djeda Mraza!

#1117: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 19.01.2014. 23:50

Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada knjigovođa Guido, i da mu je ukrao $10,000,000. Knjigovođa je gluhonijem, a to je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido tako neće moći svjedočiti na sudu. Ode mafijaš do Guida zbog svojih $10 millijuna i vodi odvjetnika da mu prevodi na znakovni jezik.
Mafijaš:
- "Pitaj ga gdje je lova!"
Odvjetnik, koristeći znakovni jezik:
- "Gdje je lova?"
Guido:
- "Nemam pojma o čemu govoriš."
Odvjetnik mafijašu:
- "Veli da nema pojma o čemu ti govoriš."
Mafijaš vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i vikne:
- "Pitaj ga ponovo - ili ću ga ubiti!"
Odvjetnik Guidu:
- "Ubit će te ako mu ne kažeš."
Guido na znakovnom jeziku:
- "OK! Pobjedio si! Lova je u smeđoj aktovci, zakopana iza kuće mog ujaka
Brune..."
Mafijaš odvjetniku:
- "Što je rekao?"
Odvjetnik:
- "Veli da nemaš muda ubiti ga!"

#1118: Autor: milo_moje,

Postano: 20.01.2014. 16:13

Ciganska sahrana

Četvorica nose sanduk sa pokojnikom.
Prednja dva idu malo brže, tako da zadnja dvojica sapliću, pa će jedan od njih:
"A bre kume polako, pa nismo ga ukrali!!!!"

#1119: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 25.01.2014. 19:55

Kako je nastalo 10 zapovijedi?

Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li ćuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."

I tako ode Bog do crnaca i kaže:
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!"

I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima:
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Francuza i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"

Ode Bog do Židova i kaže im:
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzet ćemo 10!"

#1120: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.01.2014. 11:19

-Jes ti čuo Haso ko je Betoven!
-E, baš ja znam ko je Betoven-odgovori Haso.
-E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu-reče Mujo.
-Jes ti Haso čuo za Mocarta-reče Mujo
-E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
-E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
-Slušaj ti Mujo, jes ti čuo za Himzu bubnjara?
-Nisam-kaže Mujo.
-E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš na tu tvoju večernju školu !

#1121: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 30.01.2014. 22:21

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće .... Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj kao obična tableta...
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat.........?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno...!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno..?.
- Pa analno, gospođo, analno...!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore....
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to..?
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala....? Nazovi opet i pita...j!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu...!!!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI..! ZOVI...! ZOVI...! Sad se čovjek naljutio....!!!

#1122: Autor: milo_moje,

Postano: 01.02.2014. 13:23

Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:- "Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani".
I isključite telefon.

#1123: Autor: milo_moje,

Postano: 03.02.2014. 17:41

Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'Čega?'
'Nisam platio struju – sijeku!
Nisam platio vodu – dođu pa sijeku!
Nisam platio telefon – sijeku!
Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'

#1124: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 11.02.2014. 10:43

Stoji Jozo pred biračkim mjestom br. 34 u Grudama.
I tako nakon glasanja stoji on još sat, dva, tri....
Stisla hladnoća sav drhti, ovi iz biračkog odbora snebivaju se pa ga pozovu
unutra da se zagrije,
a on udje šuti i sjedi još sat, dva...
Kad će pred. bir. odbora nakon toliko vremena:
- A Jozo, šta ćes ti tu sve ovo vrijeme?
- A čekam oca da se pojavi! ¬ Jozo će.
- Ali Jozo , tvoj otac je umro !!!
- Jes´ ali u prvom krugu se pojavio na glasanju pa cekam oće li isad !

#1125: Autor: milo_moje,

Postano: 11.02.2014. 15:45

*IMENOVANJE*
Mujo se tušira, a u kupatilo uleti sin Mujica:
-babo,što ti je to dolje?
-Krunoslav,sine,ali ga od milja zovem Kićo.
Na to Fata odmah dovikne iz kuhinje:
-Reci djetetu i prezime!

#1126: Autor: milo_moje,

Postano: 19.03.2014. 14:25

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Mujo i Haso piju u kavani:
-Mujo,daj mi jednu cigaretu,da iznenadim pluća.
-Dam ti k***c, pa iznenadi š**ak!

#1127: Autor: morgan,

Postano: 27.06.2014. 13:33

Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako cemo?"

#1128: Autor: zaljubljena u Osijek,

Postano: 27.06.2014. 18:30

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife. Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenik.
kava........... 1 EURO
sok............ 2 EURA
sendvič..... 3 EURA
drkanje... 15 EURA

Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, tko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a tko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.

#1129: Autor: milo_moje,

Postano: 02.07.2014. 16:30

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

#1130: Autor: milo_moje,

Postano: 02.07.2014. 16:33

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita: "Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen?"
Ministar odgovara: "Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara: "Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"

#1131: Autor: milo_moje,

Postano: 03.08.2014. 17:01

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

#1132: Autor: -nella-,

Postano: 03.08.2014. 21:28

Učiteljica pita djecu u školi da navedu neki lijek i čemu on služi.
Ustane prvi klinac i kaže:
"Ja znam za Andol, to je za prehladu."
Kaže drugi: "Ja znam za Brufen, to je dobro kad bole leđa."
Napokon, i treći učenik kaže:
"Ja znam za Viagru, to je za proljev!"
Učiteljica zbunjeno pita mališana:
"Kako za proljev?"
Kaže mali: "Pa lijepo, moja mama tati da Viagru i onda viče, popij to, možda ti se stvrdne to govno!"

Osijek031.com » Humor, vicevi » Naj vicevi

Generated using printer-friendly.
Vremenska zona: GMT + 01:00.
Stranica 1 / 1.