Naj vicevi

Nova verzija reklame za Milka čokolade za domaće tržište: ...A onda je svizac ukrao čokoladu...

CRNJAK
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom.

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super!"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
"Vrati se, đubre jedno. A za bježat imaš baterije!"

Devojka: Gde je moj rodjendanski poklon?
Decko: Vidis li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?
Devojka: Vidim!! .. sva uzbudjena..
Decko: Eh vidis, te iste boje sam ti kupio lak za nokte

Mujo piše dnevnik...
" kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!

Ako nastavi padat još koji dan pustit ću je u kuću!"

Prodavač u jednoj trgovini namještaja prije kratkog vremena završio je
tečaj "Kako izbjeći konflikte".

U trgovinu ulazi kupac i gleda namještaj.
Namještaj je visoke kvalitete ali visokih cijena.
U jednom trenutku kupac ga upita bi li mogao kupiti polovicu jednog
masivnog, radnog stola.
Prodavač mu odgovori da mora upitati šefa pa se uputi u šefov ured, a
da nije primjetio kako za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefovog ureda i kaže: - Imam jednog idiota u trgovini
koji želi kupiti pola stola!
U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
prodavačevih leđa ugledao kupca. Prodavač se okrene i mrtav hladan
nadoda: - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi želio
kupiti drugu polovicu!
Nakon sto je situacija prebrođena, šef se okrene prema prodavaču i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da se možete izvući iz jedne takve
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Igor, iz Rijeke sam, grada velikih nogometaša i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja žena je iz Rijeke.
Prodavač bez promjene u licu upita:
- Ma dajte, a za koji klub igra??

Na jednoj plesnoj zabavi muškarac prilazi devojci:
-"Oprostite , gospođice, već sat vremena želim vam nešto reći, ali se ustručavam ."
-"Slobodno recite..."
-"Kad god se nasmejete, poželim vam reći da dođete kod mene."
-"Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik."
-"Ne, ja sam zubar!"

Bili momak i devojka i vodili ljubav kada su zavrsili legnu oni i puse cigaru.
Kad djevojka pita momka:
-"Jeli sreco kako ce da se zove nas sin?"
Decko:"- Kakav sin?Pa sada smo prvi put vodili ljubav?"
Devojka:"Da, ali moze da se desi svasta, nista se ne zna.."
... Decko skida kurton zavezuje i baca u wc solju i kaze:
-"Ako odavde izadje neka se zove Devid Koperfild."


Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NESTO STO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE??
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI !!
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAZES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE
TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUSAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

Leže Fata i Mujo goli u krevetu.
Mujo čita novine i svako malo dirne Fatu dolje za ribicu...
Upita ga Fata:
- Ej, Mujo, je l' ti to kao nešto 'oćeš?
Mujo:
- Ma, jok, samo da lakše listam novine...

vozi se Mujo autom. zaustavi ga prometni policajac.
"gospodine, ne radi vam zadnji žmigavac!"
izađe Mujo, ode iza, gleda, ne vjeruje..
"gospodine, jeste me čuli, ne radi vam zadnji žmigavac?"
"MA JEBO ŽMIGAVAC, DI MI PRIKOLICA?!!"

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Pita Crvenkapa baku:
- Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka.

...jedan vrlo zanimljiv životopis.....