Naj vicevi

Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2 ,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu

***
Subject: Pismo Bogu

Dragi Bože,

u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah
Fawcett.
Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Ivo Sanader.
Hvala!

Sin: 'Tata, tata, je li istina da Facebook zaglupljuje?'
Tata: 'Što, wtf, omg, jbt, lol!'

šefe, šefe 'oću dobit Božićnicu
šef: wtf??? roflmao!!!!

Dva klinca ulaze u ljekarnu,vrzmaju se među policama i nakon što su uzeli kutiju Always uložaka krenu ka blagajni.
-Koliko ti je godina? upita blagajnica malog.
- 8 - odgovori on.
- A znaš li za što se ovo koristi? upita ona.
- Ne baš - reče mališa - ali nije to za mene, to je za mog brata.On ima 4 godine ali smo vidjeli na TVu da kad koristite ovo možete plivati i voziti bicikl a on ne zna raditi niti jedno niti drugo.

Umjetnik se pokušava skoncentrirati na sliku koju radi ali ga privlačnost modela jako ometa.Na kraju, baca paletu, zgrabi ju u zagrlja i poljubi.Ona ga odgurne od sebe i reče - Možda su ti drugi modeli dozvoljaval ida ih ljubiš ali ja ne!
- U stvari, ti si prvi model koji me je privukao da to uradim- reče slikar.
- Stvarno? reče ona polaskano. A koliko si modela imao do sada?
- Za sada 4 - reče zasmišljeno - vrč, dvije jabuke i vazu.

Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222: -tutitutututu

Starac bježi od Smrti i sakrije se u vrtić među djecu i sjedne s njima za stol i jede.

Dođe Smrt do njega i pita:
- A što mi ti radiš?

Starac će njemu:
- Lucam!

A Smrt na to:
- Lucaj, lucaj, pa ćemo pa pa!

Frost je napisao/la: › Starac bježi od Smrti i sakrije se u vrtić među djecu i sjedne s njima za stol i jede. Dođe Smrt do njega i pita: - A što mi ti radiš? Starac će njemu: - Lucam! A Smrt na to: - Lucaj, lucaj, pa ćemo pa pa!

- Kako se slon penje na drvo?
- Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese.

- Kako slon silazi sa drveta?
- Stane na list i čeka jesen.

- Kako se upucavaju plavi slonovi?
- Specijalnom puškom za plave slonove.

- Kako se upucavaju crveni slonovi?
- Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.

- Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
- Po boji.

- Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
- Idu slonovi.

- Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova?
- Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!)

- Kako zovete slona koji drži mitraljez?
- Gospodine.

- Kako se slonovi kriju u dzungli?
- Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju.

- Kako je Tarzan poginuo?
- Brao višnje.

- Ko je najbrži u dzungli?
- Majmun sa dve ubrane višnje.

Jedva čekam OIB!!!!!!!!!!!!!!!!



Operator: "Pizza Hut. Mogu li dibiti Vaš...

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve
skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako
Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja
na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Dođe li do smaka svijeta, Srbi ce zivjeti 13 dana duže!

hahahaha

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "I četvrti je isto peder."
***
- Kako policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
****
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika: - Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..

A married couple was in a terrible accident where the Man's face was severely burned. The doctor told the Husband that they couldn't graft any skin from his body Because he was too skinny. So the wife offered to donate Some of her own skin. However, the only skin on her body that the doctor felt was suitable would have to come from her buttocks. The husband and wife agreed that they would tell no one about where the skin came from, and they requested that the doctor also honor their secret. After All, this was a very delicate matter. After the surgery was completed, everyone was astounded at the man's new face. He looked more handsome than he ever had before! All his Friends and relatives just went on and on about his youthful Beauty! One day, he was alone with his wife, and he was overcome with emotion at her sacrifice. He said, 'Dear,
I just want to thank you for everything you did for me. How can I possibly repay you?'
'My darling,' she replied,'I get all the thanks I need every time I see your mother kiss you on the cheek.'

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, šta da radim, nikako svršit kad karam Fatu, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
-Imam.
-E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta
vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da ce biti bolje.

Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69.
Ja, taman da cu svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti
iz ormara s rukama u zraku!

Čita djeda novine i okrene stranu na osmrtnice kad uleti unuk i pita:
''Što je, djeda, opet si na Fejsu?''