Naj vicevi

evo jednog sa net.hr
Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.

Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'

Staljin postrojio trupe u tri reda i drzi govor.U sred govora netko kihne.Staljin pita:
-"Kto kihnjot?"
Niko se ne usudi da zucne. Staljin pocrveni i ljut upita opet:
-"Kto kihnjot?"
Niko ne odgovori.
-"Prvi red na sreljot!"Naredi da se prvi red strijelja i upita opet:
-"Kto kihnjot?!"
Niko ni glasa.
-"Drugi red na streljot!!"
-"Kto kihnjot!!!!"
Iz jedinog preostalog reda jedan vojnik podize ruku i rece:
-"Ja kihnjot." Staljin odgovori:
-"Nazdravljot."

.....................................

Mlađi sin: - Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac: - Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kći: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu:
- Bi li ti spavao sa Tom-om Cruise-om za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaze:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.


................................................................
i još jedan...

Učiteljica zadala zadatak djeci da napišu neke rime. Pa kaže Marici: " Ajde da čujemo šta si napisala:"
Marica pročita: "Gle čamca voda mu do pramca!"
Učiteljica: " Dobro Marice, ajde sad ti Ivice pročitaj što si napisao.
Ivica: " Gle gnjurca voda mu do koljena!"
Učiteljica: "Ali Ivice to nije rima!"
Ivica: "Bit će rima kada dođe plima!"

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole. Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila...

Išao mujo na vozački,pa mu instruktor kaže:
-AJDE,ODGOVORI MI NA JOŠ 3 PITANJA,I PROŠAO SI! EVO PRVO:
-MRAK JE.TI U AUTU.ISPRED TEBE DVA SVJETLA.ŠTO JE TO?
Mujo si misli,pa kaže-PA AUTO.
A instruktor kaže: PA DA,ALI KOJI?FIAT,MERCEDES,AUDI.....?
Mujo nije znao,pa mu instruktor kaže:
MUJO NEMAŠ POJMA,AL AJDE EVO TI 2.PITANJE
-MRAK JE.TI U AUTU.ISPRED TEBE DVA SVJETLA,ALI MALO UŽA I PUNO VEĆA.ŠTO JE TO?
Mujo će- PA KAMION.
DA ALI KOJI-Instruktor će-TAM-OV,MERCEDESOV....
Mujo će-MA NEMAM POJMA,AL DA JA TEBI POSTAVIM JEDNO PITANJE:
MRAK JE.TI U AUTU.NA UGLU ZGRADE STOJI ŽENA U CRVENOM.VRTI TORBICOM,I SMJEŠKA SE.ŠTO JE TO?
A instruktor će- PA KURVA.
A Mujo će-PA DA,ALI KOJA? TVOJA SESTRA,TVOJA MAMA,TVOJA BAKA???

umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao
poslije nekoliko dana zove đavo boga i pita ga:
dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima
i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"

Pita profesor u skoli djecu sto lijepo mirisi.
Djeca odgovaraju: ruze, parfemi, sume, slatkisi....itd itd.
Dodje red i na Muju da kaze sto lijepo mirisi, a on ispali ko iz topa:
PICKA!
Profesor poludi, otjera malog Muju kuci i naredi mu da sutra pozove oca u skolu k njemu na razgovor.
Sljedeci dan dolazi mali Mujo u skolu bez oca te ga profesor upita
Zasto otac nije dosao s njim.
A mali mu kaze: otac mi je reko kome picke ne mirisu je peder, a on sa pederima ne razgovara.

Ne znam jel bilo:

Hvali se Mujo Hasi kako je kupio pilu od kompjutera; što god ga pita, računalo odmah odgovori.
Kaže Mujo Hasi: De ga bolan i ti nešto priupitaj:
Kaže Haso: Ovo sto posto neće znati i utipka: Što radi moj babo?
Kompjuter malo kalkulira i ispiše: Tvoj tata kosi travu na susjednoj livadi.
Na to će Haso: Pih, vidiš da nema pojma, moj je babo umro prije tri godine.
Kompjuter napiše još jednu rečenicu: Muž tvoje majke je umro prije tri godine, a tvoj otac kosi travu na susjednoj livadi.

Što je gore od slona u staklani?!
Jež u tvornici kondoma!!

Pričaju dva frenda i jedan podrigne. Kaže prvi: "Uf, što smrdi na luk." Kaže ovaj drugi:" Ma nemoj, a 20 ćevapa ne osjetiš!?"

Jel nekome ovo smiješno, ja još nisam naletio na nekog ko se nasmijo

Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". -

"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!".

evo jednog

zasto moderator dijeli zute kartone po forumu?
Zato jer nema zivot

Zašto muškarci nemaju celulit?

Zato što je to ružno.

Anica je napisao/la (Pogledaj post): › Zašto muškarci nemaju celulit? Zato što je to ružno.

ne vec zato sto je to stvar koju ste izmislile vi žene

neznam jel bilo, al umro sam od smijeha kad sam ga čuo

ŠTA JEDU KANIBALI KAD JE POST?

- RONIOCE

što je atletičar za kanibala?
Fast food
*********
Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

NIJE VIC AL ONO..........


BOZE! Molim za MUDROST, da razumijem svog dragog, za LJUBAV,da mu oprastam, za STRPLJENJE, za njegove hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit cu ga, picka mu materina!