Naj vicevi

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni izmedju nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Narednih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez
prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto vec mjesec dana nisi
oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

Ovo je dobro, curke zato nikad reći dosta.

Srela se dva 80-to godisnja penzionera.
- "Jel´ba, reci mi kako si sa sexom?"
- "Od kako sa nasao gas-masku na tavanu,pravo dobro mogu ti reci."
- "Kakve veze ima gas-maska sa tim?"
- "Ima,ima 3 prednosti kad stavis babi na glavu!"
- "Pa kakve?!"
- "Kao prvo,baba puno ljepse izgleda, kao drugo ne smrdi iz usta a
najvaznije kad joj zacepis onaj filter za zrak, mjesa kao da joj je 20
godina."

Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.

Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7minuta.




POENTA:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...

Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!

Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.

Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila vešmašinu, a mi nemamo ni vode!

Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!

Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!!
Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer.
A ona opće nema pimpeka !

> Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora,
> pobjegne.
> Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada bas
> gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
> Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator
> na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao
> da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu. Koliko je
> mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
> "Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. Vidio sam kako te ljubio po
> vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce
> spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da
> radi, nemoj > mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome!
> Budi jaka!
> Volim te!"
>
> Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
> "Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije vidio zenu
> godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako
> misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi
> jak!
> I
> ja tebe volim!"

Vino

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti:
- Vi ste pili! Šta ste pili?
- Ma napiši Graševina, jer Chardonnay sigurno neznaš napisat.

Pismo korisnice softverskoj kući

Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvocanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.


-- Odgovor tehničke službe --


Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.

Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje djete da priča:
Kako ide maca?
-Mjau, mjau...
Bravo! A kako ide pas?
-Vau, vau...
Super! A kako ide miš?
-Klik, klik...

kako su tepali Vlatki Pokos kad je bila mala: gucci,gucci

Racionalno upravljanje resursima


Atraktivna dama sjedi za šankom i gušta koktel kad u lokal uđe zgodan, otmjen i seksepilan muškarac i žena ne uspijeva skloniti pogled s njega. Tada joj on prilazi i prije no što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, on joj šapuće u uho: "Uraditi ću ti što god želis da ti uradim za $10, ali pod jednim uvjetom!". Ona zaprepaštena pita koji je to uvjet i muškarac odgovara: "Moraš u samo tri riječi opisati mi to što želiš da ti uradim!". Ona je kratko razmislila i sa osmjehom mu stavila u ruku ključeve i $10 i šapnula: "Očisti mi kuću!".

šta prvo treba skinuti sa zgodne medicinske sestre?
doktora

hahaha ovo sam maloprije čula:

dođe žak houdek na stadion i sjedne pored svih

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja