Naj vicevi

Evo dobrog vica...
http://merzkiy.ru/google.htm

hahahahahaha jebeno!

Uh...već sam pomislila neki virus...neeee dobar!

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu.- A tko je prvi?- Bilo tko.




Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:- Kada ste posljednji put imali seks?A muž će na to:- Ja jučer.




Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trčala za pljačkašem i dala mu daljinski.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo.
Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'

dobar ti je ovaj......(buffering)......vic

Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeće po kampu, malo
razgledava i
odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju
takve
kvalitete digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita Zvao si
me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:kad se nekome
digne to
znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga
poševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledavanjem, vidi saunu i uđe.
Uživa, ali se
previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao,
ali gorila nastavlja:
Ovdje imamo pravilo da kad netko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog
tipa, okrene ga i pošteno naguzi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da
otkazuje odmor
te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionarka ga
upita:
ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali
zato prdnem
barem petnaest puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!!

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg
otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene
prema
vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:

Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati.
Imam moguću pomoć za Vas, uzmite:
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
§ Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..

Pita baba unuka:
- Sine kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer bako, alchajmer…


Ciganka plače i u očajanju pita muža:
• Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
• Nem' da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Je l' će to da mi pomogne?
• Jok, nego će se navikneš na zemlju!


Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?


Sjedi djevojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sjednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim slijedi uobicajeno pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku,
jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.

Ovaj zadnji je dobar, hahahah...

pročitala danas u Gloriji:

"Hello Kitty" na bosanski se kaže "đes` ba,maco"

Evo jedan prigodni:

Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje
Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, idi u pizdu
materinu glupu!

Kako se zove Pokemon bez cure ? - DRKACHU