Naj vicevi

Razgovaraju 3 starije dame.
Prva: Moj sin je svećenik živi u lijepom crkvenom dvoru i kad on uđe u prostoriju svi mu govore "Vaša Svetosti".
Na to će druga: Moj sin je biskup,ima ogromnu palaču, ukrašenu svakavim zlatnim predmetima i kad on uđe svi mu se obraćaju sa "Vaša Preuzvišenosti"
Treća ih je samo slušala i dalje ispijala svoju kavu.Nakon što ništa nije rekla ostale dvije ju upitaju za njenog sina.
- Moj sin je 190 cm visok, ima nabildano tijelo Apolona, gej je i radi u striptiz baru i kad on uđe u prostoriju svi poviču "O Moj Bože!!!"

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Razgovaraju 3 starije dame. Prva: Moj sin je svećenik živi u lijepom crkvenom dvoru i kad on uđe u prostoriju svi mu govore "Vaša Svetosti". Na to će druga: Moj sin je biskup,ima ogromnu palaču, ukrašenu svakavim zlatnim predmetima i kad on uđe svi mu se obraćaju sa "Vaša Preuzvišenosti" Treća ih je samo slušala i dalje ispijala svoju kavu.Nakon što ništa nije rekla ostale dvije ju upitaju za njenog sina. - Moj sin je 190 cm visok, ima nabildano tijelo Apolona, gej je i radi u striptiz baru i kad on uđe u prostoriju svi poviču "O Moj Bože!!!"

!!! Predobar!!

Monstrum je napisao/la: › šta dobiješ kad križaš hobotnicu i crnca???? neam ni ja pojma al jebeno bere pamuk)

Mons napisao u topicu predrasude

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko danista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
-Jasta.
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju poglavi:
- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.

Evil Poodingh je napisao/la (Pogledaj post): › Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

Koja je razlika između pedijatra i pedofila?
Pedofili STVARNO vole djecu.

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Koja je razlika između pedijatra i pedofila? Pedofili STVARNO vole djecu.

Uuuuu, ovo je spooky!!!

Gdje nađeš psa bez nogu?
Tamo gdje si ga ostavio.

Čelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni".

Kada se prva dvojica udalje, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!". "Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je u njen auto provaljen.

Histerično objašnjava situaciju: "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!", zaplaka. Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na
putu".

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija: "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa su odlučili da će je baciti na Ameriku,
kako bi ju isprobali. Izda Drnovšek naredbu i Slovenci ispale bombu. čekaju tri
dana, Amerikanci ništa. Naprave oni jaču bombu, opet ispale. Opet čekaju tri dana
i opet ništa. Naprave i treću još jaču i opet ispale. Amerikanci opet ništa.

I sad Drnovšeku čudno što Bush ne reagira, pa ga nazove: "Halo George, zašto ne uzvraćaš?"

Bush: "Janez, jebat ću vam majku čim vas pronadem na karti!!!"

Made in Bosnia
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:

Doktore, mislim da se ugušila.

Ne treba čuvati kupus za ljeto, ni p**u za stare dane!!



Ideš Đurđa!!!!!!!

Kartaju dva policajca.
" Šah!" povikne prvi bacajući kartu.
" Glupane! - reče mu drugi - pa ne igramo domine"