Idu Mujo i Haso sumom i tako se oni izgube. Dok su lutali ogladnili su. Utom naidju na jednu kucu u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni udjose u kucu i pitaju babe imali ista da im da da jedu. Ona rece:
- "Ko me od vas dvojice pojebe dobice da jede koliko hoce."
Haso kaže Muji da on nece i izadje. Mujo malo razmisli i pogleda i rece da hoce. Mujo je ugledao kuhane kukuruze i uzeo jedan klip, pa rece babi:
- "Bako ja te jebem samo ako ti žmiriš", i baba zatvori oci, a Mujo uze onaj kukuruz i poce je jebati sa njim. Kada je završio baci onaj kuruz kroz prozor.
- "Eto bako sad mi daj da jedem", i ona mu dade. Mujo kada se najo ode vani kod Hase i rece mu:
- "E moja budalo, ja se sad najo ko nikad."
A Haso ce na to:
- "Vidis ti moras jebat da bi se najo, a meni Bog se smilovao i bacio s neba kuhani kuruz, jos je bio i dobro posoljen..."
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Bježe Mujo i Haso iz zatvora.
- Vid' Mujo, pada snijeg!
- Bez brige , imamo lance.
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Došla Ciganka kod ginekologa ,upala mu u ordinaciju i povikala:
Ej bre doktor oš da m pogledaš pičku nešt tu
nevalja.
Doktor se sav začudio i iznenadio pa kaže :
Pa gospođo ne možete baš tako da mi upadate
u ordinaciju i onda još da vičete i služite se
ružnim riječima, osim toga ne kaže se pička
već se kaže vagina.
Ajd sad lijepo izađite i sve ispočetka.
I Ciganka sva pokunjena izađe kad u trenu se vraća i proviri samo glavom kroz vrata i pita
Ej doktor, kak si ono reko da mi se pička zove...je l Marina????
morgan je napisao/la: ›
Zaposlila se Fata u kompjuterskoj firmi i radila, radila sve dok jednog dana nije izostala sa posla.Kako su njeni suradnici trebali neke podatke sa njenog kompa nazovu ju i priupitaju za lozinku.
- Lozinka je velkom, reče im Fata.
Počeli oni ukucavat al se ništa ne događa.Probaju wellcome, probaju velkom,vellkome... i ništa! Nazovu oni nju ponovo i objasne joj situaciju.
- Pa koliko slova ima tvoja lozinka? pitaše.
- Pa jedno,odgovori im ona.
- Kako jedno?!?
- Pa vel'ko M...
diva je napisao/la: ›
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći..., a
Mujo će: " Šta je, šta si i ti prdnula?"
Vratila se Fata od doktora kući i pita ju Mujo,
šta je bilo.
F/ pa ništa, ja dobla čepiće.
M /Pa kakve ba čepiće pa kak ćeš to koristiti?
F/ Pa ne znam nisam pitala.
M / e luda ženo, jes glumpava, ajd sad na telefon pa pitaj doktora šta š sa čepićima.
Fata na telefonu:
F/ E doktore dobar dan.Ovjde Fata.Ja sam bila prije sat, pa ste mi dali čepiće...
D /e znam Fato a što trebaš sad?
F / pa ja ba ne znam kak ću to koristiti.
D/ e Fato neznaš pa analno ćeš koristit, eto kak ćeš analno.
F/ aaaa analno e dobro onda doktore fala puno ajd uzdravlje.
Mujo pita Fatu :
M/ i šta je reko?
F / Pa reko je analno.
M/ pa ba Fato a šta ti je to analno?
F / pa ne znam.
M/ E lude ženturače ajd zovi doktora pa pitaj.
F/ Dobar dan doktore. Ovdje Fata ja sam bila...
D / e znam Fato a šta sad trebaš?
F/ pa doktore a šta ti je to analno?
D / pa Fato, Fato pa to ti je rektalno.
F / aaaa rektalno e onda uredu, znači rektalno, ajd fala uzdravlje.
M / i šta ti je reko doktor?
F / pa reko je rektalno!!!
M / aj ba rektalno....pa šta ti je to rektalno?
F / pa ja ne znam...
M / e lude ženetine, ajd sad zovi doktora pa nek ti on objasni šta je to rektalno, ajd zovni.
F / E dobar dan doktore ovdje Fata ja....
D / znam Fato a što sad trebaš?
F / Pa ja ovaj doktore.. a šta ti je to rektalno?
D / E pa Fato to ti je uzmeš čepić i gurneš si ga u dupe! Jel sad jasno.
F / ...je fala...
Plačući ulazi u dnevnu sobu kod Muje.
M / pa šta ti je sad šta je reko?
F / Pa sad se čoek naljutio, a ti stalno zovi ga pa zovi ga, jebo te sad se naljutio.
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
Dve plavuše dođu u prodavnicu po banane. Prva plavuša kaže:
• Molim vas, dve banane.
Prodavac:
• Evo, još su nam ostale samo 3. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
• Ma ne.
Prva plavuša:
• Ma može, pa ćemo jednu pojesti.
Prije dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti ćeš se morat šminkat!
• Mama, mama, neću se više igrati s dedom
• Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.
_________________
dr. offtopic
be strong be happy and don't let anyone to make you angry
ovaj ste možda već čuli:
Počeo Mujo proizvoditi eksere te zamoli jarana Hasu da mu smisli reklamnu kampanju.i ovaj mu to napravi te nakon par dana počnu se ljudi Muji žaliti da kako mu takva reklama baš i ne treba.Zovne on Hasu da mu ovaj objasni što je napravio.Donio Haso crtež Isusa zakucanog na križu i ispod piše " Mujini ekseri drže i do 1000 godina!" Šta će Mujo, da ne uvrijedi jarana,zamoli ga da mu složi nešto drugo na što se ljudi neće žaliti.
Drugi dan dolazi Haso na sa novim crtežon na kojem se Isus trčeći udaljava od križa a ispod piše
"Ovo vam se ne bi dogodilo da ste koristili Mujine eksere!"
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Nebitno
Žensko
Muško
