Naj vicevi

Evo jedan aktualan...

Budi žena Krunu Jurčića ujutro nakon utakmice Real-Dinamo:
-Kruno, diži se, sedam je!
Jurčić skoči i reče:
-Jel opet Higuain?

Žali se pijanac svome drugu, pa kaže:
- "Znaš, ja sam vrlo rentabilan. Meni dnevno treba litar rakije, litar mlijeka i mačka."
Ovaj ga pogleda začudjeno i upita:
- "Pa dobro šta će ti mačka?"
A ovaj mu odgovori:
- "Pa treba neko da popije to mlijeko."

Budi žena Jurčića nakon poraza u Madridu:
"Ustaj Kruno, već je 7."
A on odgovara:
"Je li opet Benzema?"

Gdje je daljinski? Tek je 10. minuta, valjda nisam ništa propustio.

Koja je razlika između Karlovačkog piva i Dinamo?
"Karlovačko se puni u Karlovcu, a Dinamo u Madridu."

Dođu igrači Dinama u Mercator prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica :
"Je li imate Mercator karticu?"
Vida kaže:
"Nemamo,što će nam?"
A blagajnica njima: "Pa jedino tako možete doći do bodova."

Pita Badelj Kelavu:
"Gdje je lopta?"
Kelava odgovara:
"Pa već sam ti šest puta rekao da je u golu!"

Sad Mamić napokon može reći da je "pun k'o brod".

Sammir je sinoć stvarno bio kao space shuttle. Samo, nepoznato je da li kao Challenger ili kao Columbia.

Kakav pornić je sinoć bio na televiziji. Real j... Dinamo.

Penju se Hrvat, Srbin i Slovenac na Mount verest. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će je ići istražiti.
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra. Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže q**ac od pola metra uljem
iz bočice. Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i naguzi ga. Izlazi Hrvat, sve mu neugodno.
Ovi ga pitaju: "Daj reci, što je bilo!?"
Hrvat: "Unutra je Jeti. Nakon dugotrajne borbe slomio sam mu nogu. Ajde Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako maže q**ac od pola metra uljem iz bočice. Usere
se i Srbin, pokuša se iskrasti. No Jeti ga spazi te naguzi i njega.
Srbin: "I ja sam se bre borio k'o lav. Slomio sam mu drugu nogu. Ajde Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici brutalnog silovanja.
Hrvat: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
Srbin: "Znaš, nisam ni ja drugu, ali sam mu ukrao bočicu s uljem!"

Zovu Muju iz policije: "Mujo, imamo jako teske vijesti! Neko ti je provalio u kucu, popio svo pivo i silovao Fatu....
Veli Mujo "Šta, zar samo nakon 4 piva?"

Djecak place pored puta, nailazi covjek i pita ga: "Sta ti je sine?".
Mali kaze : "Umrla mi mama jutros..."
Covjek : "O Boze, strasno, hoces li da pozovemo svecenika?"
Mali : "Nemojte molim vas, stvarno mi nije do sexa danas...."

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA

· Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
· Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj
odvjetnik.
· Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
· Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
· Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

· Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez
svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti.

· Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

· Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

· Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

· Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine
nije bio u blizini.

· Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

· Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate
tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

· Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao
stup i zaustavio se.
· Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

· Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet
ću Vam pisati.

· Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je
od propuha pala.

· Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva
stoka je otišla sa imanja.

· Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

· Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

· Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno
vodi do slijetanja s ceste.

· Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u
kuću.
· Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

· Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

· Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego
ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih
očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne
pogodi sreća.

· Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili
su ga sa divljom svinjom i upucali ga.

· Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

· Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

· Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

· Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

· Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

· I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

· Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez
traga.
· Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

· Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom
mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

· Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

· Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene
prije nego što mi je gospodin pao na krov...

· Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na
WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom

-Našli se na ulici Fićek i tenk i tenk će Fići:

-Kakav si ti to jadni auto koji ima motor u dupetu?!

-A Fićo tenku na to odgovori:

-Bolje motor u dupetu nego q...c na čelu!!

Pita svecenik drugog svecenika: sto mislis hocemo li docekati da se ukine taj celibat?
Ovaj odgovara: za nas neznam, ali nasa djeca sigurno hoce...

u spilji je zivio strasni zmaj,,,jednoga dana seljaci dovedu bruce lee-a da ga se rijese nakon pet minuta izadje bruce lee i kaze "bog te kakav zmaj" poslje toga dovedu chuck norris-a on nakon 10 minuta izadje i kaze "bog te kakav zmaj" i stace seljaci odluce dovest sinisu vucu .... udje on nakon 2 minute izlazi zmaj i kaze " bog te kakva seljacina

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da
izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? "
Zagorac: " Moral bi vaditi krf. "
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode,
ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra: " To još nisam doživjela! "
Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i
mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. "
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
" Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! "
Zagorec: " Sestro, doktor je rekel da mi se i urin mora zeti! "

Umro Pero, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao."
Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gdje je moj muž Pero?"
A Bog će na to:
- "Pero ventilator?"
Stari, ali vrhunski!


-Mujo, šta je to šuplje, dlakavo, ženama stoji izmedju nogu, a reč se završava sa NE?
-Nemam pojma - kaže Mujo
-Pička, ne? - odgovori šef
-Dobro, zajebo si me - kaze Mujo. - A šta je to, dlakavo u obliku kobasice, muškarcima visi izmedju nogu, a reč se zavrsava sa NJU?
-Nikad čuo! - kaže šef
-Kurac, konju!!!



Brodolom!
Spase se sto mornara i jedna djevojka!
Nakon šest mjeseci kaže djevojka "Ja više ne mogu!" - i umre ...
Nakon šest mjeseci kaže sto mornara "Mi više ne možemo" - i pokopaju je!
P.S.
Nakon šest mjeseci kaže sto mornara "Mi više ne možemo" - i otkopaju je!

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik.
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo: "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"

...a dormeo je za pedere

Sretne Mujo Fatu na ulici kako nosi peglu i pita je:

``Đe ćeš bona s tom peglom u ruci?``

A Fata:

``A ne mogu stalno mislit da l’ sam je isključila il’ nisam...’’