Naj vicevi

*Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

PMS + GPS = a crazy bitch who WILL find you!

Pismo korisnika servisu racunara:

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi
tekst da nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga kliknem PASTE SHORTCUT
i onda mi stane film na USB.
Problem je kad hocu da ga gledam na tudjem kompu, onda se javi poruka da
ne moze da nadje film. Ovo je cudno, posto sam sigurna da je film na
USB-u,jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U cemu je problem ?


Hvala, Ceca.



Odgovor:


Draga Gospodjo,
ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom da je bunda
u ormaru pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz
torbe da
je bunda u ormaru onda cete je tamo i naci. Situacija se menja ukoliko
se nalazite kod
drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom
ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.


Pozdrav, Korisnicki servis.

Dama obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dve litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.Dok je istovarivala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primeti:
- Mora da si neudata.

Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci,ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno savladala znatiželja, kaže:

- Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošcu?

Pijanac:

- Ma ružna si u pičku materinu!

ide crvenkapica kod bake i i nosi kosaru.
kad tamo vuk koji nezna gramatiku
kaze joj vuk sta to nosis baci
i ona baci

Koje su zadnje riječi koje je Isus uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Koje su zadnje riječi koje je Isus uputio Crnogorcima? Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je reka: Ana voli Matu. Stipe je reka Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja san reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

Arhimed, Paskal i Njutn igrali skrivača....
Arhimed je brojao, a ova dvojica su se krili...
Paskal se sakri iza žbuna, a Njutn nemavši gdje nacrta kvadrat i stade u njega...
Arhimed ga odmah ugleda i kaže "a tu si Njutn", a ovaj njemu: "nisam ja Njutn, već Paskal - Njutn po metru kvadratnom"

OligofreniDikobrazoid je napisao/la (Pogledaj post): › Arhimed, Paskal i Njutn igrali skrivača.... Arhimed je brojao, a ova dvojica su se krili... Paskal se sakri iza žbuna, a Njutn nemavši gdje nacrta kvadrat i stade u njega... Arhimed ga odmah ugleda i kaže "a tu si Njutn", a ovaj njemu: "nisam ja Njutn, već Paskal - Njutn po metru kvadratnom"

a svasta hahh.
improviziram jer neznam kolko se dobro sjecam vica:
uglavnom. dolaze 2 policajca na mjesto totalne prometne nesrece, prave zapisnik.
pita jedan: dje je ruka?
drugi: u njivi
prvi: gdje je noga
drugi: u njivi
prvi: a gdje je glava ?
kaze drugi: na asfaltu
prvi: Jel se pise asfalt ili asvalt
drugi sutne glavu i kaze u njivi
muaahhah

HAHAHA...PREDOBRI SU VICEVI... :rig

još me boli trbuh

Dolazi cigo u kafanu i sav sretan casti sve prisute!
Pita ga konobar pa cigo sta je ovo, povodom cega?
Cigo:Znas onaj moj najstari, e oozenio se, doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj srednji sin ,ebo onaj drugi srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad i sutra cigo sav sretan opet casti sve u kafani!
Pita konobar pa cigo sta je ovo sad?
Cigo:Znas onaj moj srednji sin, e oozenio se doveo mi mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari sin, ebo onaj drugi srednji sin, znas onaj mali....e i on ebo.
Opet cigo sasti sve u kafani duplo sav sretan ?
Kad konobar jel opet cigo?
Cigo: Jeeste jeeste, ozenio se ovaj drugi srednji doveo mladu u kucu, ebo ja, ebo onaj stari, ebo onaj srednji, znas onaj mali...e i on ebo.
Kad sutra skroz druga situacija, cigo nikakav i narucuje samo sebi produzenu jacu crnu kafu bez šecera!
Konobar sta je ovo cigo bogati sve bilo super kad odjednom ovo?
Cigo:Znas ona moja kcerka kurva, udala se dovela mi crnca u kucu...ebo mene, ebo onog starijeg, ebo srednjeg i onog drugog srednjeg, znas onaj mali....e on je umro!

ahhhahh primio ga

hahahahahah, predobar

Gdje je Isus otišao poslije Betlehema?
U Tottenham....