Naj vicevi

...

Stvorio Bog muškarca. Gleda, gleda i kaže: 'Ma, mogu ja i bolje!'

Zašto oženjenim muškarcima raste škemba? Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, vide svaki dan isto pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet pogledaju unutra, vide svaki dan isto pa odu do frižidera.

Došao muškarac kod doktorice, pa će sramežljivo: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati da mi pomogne?' A doktorica će: 'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

Vratio se Ivica kući iz škole, pa će roditeljima: 'Danas zamalo da dobijem peticu!' A oni začuđeno: 'Kako?' 'Pa dobio dečko do mene!'

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?'

U baru prilazi tip komadu: 'Želiš li malo magije?'
Komad: 'Kakve magije?'
Tip: 'Odemo kod mene, kresnemo se i ti nestaneš!'

Stvarao Bog ljude. Prvo odluči napraviti muškarca, pa ga gleda, gleda i kaže: 'Ti si mi ispao lijep. Zadovoljan sam.' Potom Bog stvori ženu. Gleda nju, gleda i gleda i kaže: 'A ti, ti ćeš se morati šminkati!'

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita: 'Koja je najveća kazna za bigamiju?' 'Dvije punice.'

Tjera Mujo Severinu da mu ga puši za 2,000 ojra. Kaže ona: - Malo je to.
Mujo: - 'Ajde za 5.000 ojra.
Seve: - Malo je to
Mujo: - 'Ajde za 10.000 ojra.
Seve: - 'Ajde, al' poslije koncerta.
Poslije koncerta, navali Severina na Muju, počne mu pušiti, a on:
- Lele, lele, lele, lele...
Seve: - Šta, dobro ti?
Mujo: - Ma ne, nego gdje da nađem 10.000 ojra?

Mlada učiteljica opominje Ivicu:
- Ivice, prekini s pričom!
- Ma, šta ti mene opominješ? - drsko će Ivica
- Ivice, rekla sam prestani!
- Nemoj ti mene opominjati jer bi te ja mogao malo pojebati!
Učiteljica iznervirano izbaci Ivicu van i odvuče ga u direktorovu kancelariju. Tamo ispriča direktoru što se dogodilo...
- Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopće nisi za normalnu školu! Tko je tebe odgojio? - dere se direktor na Ivicu.
- Ma, popušiš mi ga, stari! - odgovori drsko Ivica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče propitkivati Ivicu.
- Gdje ti je otac?
- Na sjednici SDP-a.
- Gde ti je majka?
- Na sastanku HSS-a.
- Gde ti je djed?
- Na sjednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici:
- Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!”
************

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?

OligofreniDikobrazoid je napisao/la: › http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=14995&highlight=

odličan!

UNDERSTANDING WOMEN

(A MAN'S PERSPECTIVE)

I know I'm not going to understand women.

I'll never understand how you can take boiling hot wax,

Pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root,

And still be afraid of a spider.

kako postaviti 4 plavuše na jednu stolicu?
okreneš stolicu naopako...

došao superman do uplakanog djeteta. -dijete što je bilo? tko te gnjavio da ga ja naučim pameti! na to će dijete: istukao me chuck noris. superman: dijete nemoj se zajebavat!

učio tata zec sina kako treba ševit te donio 3 mlade zečice kako bi mu pokazao. -sine, to moraš napraviti brzo, kao ovako, 1.,2.,3!!!
na to sin proba: 1....2....3....
-ma ne sine, ovako, 1.,2.,3.!!!
na to sin opet: 1...2...3...
tata ljutito: ma ovako sine, 123!!!!
a sin njemu: odmakni se tata u stranu pa da vidimo i na to sin sav živčan skupi snagu i krene 1234!!! ups... oprosti tata!

Mujo rješava križaljku

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

ko pod drugim jamu kopa nos

kom opanci tom i džeri

kako se zove trokut s pet kutova?
-petar
a sa šest?
-šestar

Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu
kako bi se ispovjedio:

-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.

-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori svećenik.

Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.

Malo kasnije dolazi starica:

-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, oče ?

-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

-Znaći mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

-Svakako - odgovori svećenik.

-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u Mercatoru više nismo!

- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...