Naj vicevi

heart3 je napisao/la: › Došao muškarac kod doktorice, pa će sramežljivo: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati da mi pomogne?' A doktorica će: 'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!' Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: 'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?'

Monstrum je napisao/la: › umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao poslije nekoliko dana zove đavo boga i pita ga: dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"

AHAHAHAHAHHAHA

Liječnik kaže Muji:
''Morate dati uzorak krvi, stolice, mokraće i spreme''.
A Mujo će:
''Evo ti bolan gaće, na njima je sve''.

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
- "Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsjećao:
- "Mujo, ti si veterinar."
******
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

ide mujo ulicom,vidi miša na trotoaru ispod gradilišta,cigla mu padne na glavu,a tetka mu je živjela u Australiji!!!!

- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?
- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.


Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"



Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!



Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokančić povremeno kihne i
gunđa: Jebem ti razmjenu učenika!
*****

Pita Mujo Fatu:
Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Seru medo i zeko u šumi.
I medo pita zeku: Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
Kaže zeko: Ne!
I medo uzme zeku i njime obriše dupe!

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za
iznenadenje obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na
ocima pa da vide reakcije....

Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica, treca supruga.
Nakon par dana...

Zarucnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao,
rekao da sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili
ljubav!

Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo
se prasili do jutra!


Supruga:Kad je dosao s posla , upitno me pogledao i rekao: Hej,
Zorro, sto ima za veceru?

Pismo iz Zagorja
Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?
Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.
Voli te tvoja mama,
Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

za onog tko umre u jesen nema zime

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kceri.
- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih cetrnajst dana z
autobusom dojde po vrecu krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide
jako lose. Prodala je i beciklina, sam da bi prezivela.
Treca je eskort dama. Ne znam tocno kaj to je, al ima tulike posla da joj za
vikend pomaze i moja zena!

Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot",
naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope I
zabave (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim
jutarnjim satima uputile doma.
Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u
mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje
pokraj kojeg su prolazile.
Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog papira.
Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos
od smeca.
Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u
torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.
Nakon toga su otisle doma.
Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja
zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" -
kaze prvi.
"Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma
rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad
trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Rijeka"

U auto su dekan, profesor i student.
Tko vozi?

Pa, policajac !!!!!!!!!!!!!!!!!