Naj vicevi

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svečenika.
"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Što mogu uČiniti za Vas, kćeri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?"
"Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svečenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine" - potvrdi svečenik.
Malo začuđen, pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svečenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Slijedeći molim....!!!"

Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:
- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuća?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno ? dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

ne znam jel bio...

Pita mali Cigo tatu:
- Tata, oćeš da mi kupiš bijelu čokoladu?
- A zašto, sine, baš bijelu čokoladu?
- Pa da i ja jednom budem musav!

Razlika izmedju hrabrosti, "cool" i "vrlo cool":

Hrabrost :
Kad dodjes kuci usred noci dobro pijan, a zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je pitas:
"cistis ili se spremas da nekamo odletis?"

Cool:
Kad dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po guzici i kazes:
"Ti si sljedeca!"

Vrlo Cool :
Kad dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos NE spava.
Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "sto radis?", odgovoris:
"zelim sjediti u prvom redu kada zapocne cirkus."

igraju einstein newton i pascal skrivača i einstein počne brojati. pascal se prvi sakrije a newton stane iza einsteina i nacrta kvadrat oko sebe....nakon sto odbroji einstein se okrene i slavodobitno uzvikne newton! a ovaj mu na to odgovori nije newton vec newton po metru kvadratnom dakle pascal

gle gle gle guzveeee

kyx je napisao/la: › gle gle gle guzveeee

aaaa jesi bolesnik

koja je razlika između zagorskih svatova i zagorske sahrane?
- na sahrani je bar jedan trijezan

Bosanski horoskop

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.


Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.


Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.


Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja.
Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava –
Zelena, naravno.

Par kratkih

znate kako je kapetan kuka poginuo?
pogresnom rukom je obrisao dupe.

pita ivica mamu: mama sto je to transvestit?
Majka odgovori: Eno ti tata pa pitaj nju.

Tip kaže curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.

- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- Jebo ti pas mater!

Otisao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo: - Nemoj, lacosta, majke ti!

Hmm, evo još jedan, nadam se da nije bio.

Tko je tko na sveučilištu

STUDENT: Mlada a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepše, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTRATUROM: Liči na sediranog asistenta pripravnika. Ispoljava sklonosti ka alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Veoma izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Suviše je star za emigraciju. Voli studente i rado ih obara.

VANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

ide elektron po orbitali ...dođe proton i nabije ga

koliko crnkinji treba da iznese smeće.......................9 mjeseci

Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
...ovi kratki rasturaju....