Autor |
Poruka |
davorccc
Ukupno postova: 1400 Spol: Nebitno
|
[quote="marrai"]
meni tvoji vicevi nisu smješni
Ukusi su različiti |
|
_________________ |
|
|
|
Rajnus
Ukupno postova: 1029 Spol: Nebitno
|
Pandur zaustavlja vozača i kaže da će uraditi alko test. Prilikom duvanja pokvari se aparat, i pandur bijesno počinje da ispituje vozača - ako ne zna da odgovori, koristio je alkohol.
- Idu dva svjetla prema tebi, šta je to?
- Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.
- Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel...
- E to ne znam.
- Aha, vidim da si pod gasom... a sada ide jedno svjetlo, šta je to?
- Pa motor.
- Jeste, ali koji? Suzuki, Honda, Kawasaki...
- Nemam pojma, ali ako mogu ja nešto da pitam... Pored puta stoji ženska u miniću, nema gaće ali zato ima lakirane čizmice. Ko je ona?
- Pa kurva, ko bi bio.
- Jeste kurva, ali da li ti je žena, ćerka ili mama? |
|
_________________ samo Osijek! |
|
|
|
heart3
Ukupno postova: 2381 Lokacija: to se i ja pitam... Spol: Žensko
|
CatCloe je napisao/la: ›
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Dobarrrr!
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
|
|
|
_________________ ...Da te bar mogu probuditi
Kavu ti skuhati
U krevet donijeti
Pa te poljubiti
Al' toga nema i ne postoji...
http://www.last.fm/user/enyojthesilence |
|
|
|
wastedbass
Ukupno postova: 273 Lokacija: Osijek Spol: Nebitno
|
heart3 je napisao/la ( Pogledaj post): ›
CatCloe je napisao/la: ›
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Dobarrrr!
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
|
|
hahahah stvarno je dobar |
|
|
|
|
|
cibura1
Ukupno postova: 146 Lokacija: osk-rtf Spol: Muško
|
pricaju dva robota i kaze prvi drugome "ej cuo sam da ti se starci rastavljaju |
|
|
|
|
|
CatCloe Ukupno postova: 3252 Spol: Nebitno
|
Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu
rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krumpir", odgovori drugi ljudozder. |
|
|
|
|
|
CatCloe Ukupno postova: 3252 Spol: Nebitno
|
Tko je izmislio matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
|
|
|
|
|
|
diva
Ukupno postova: 623 Spol: Nebitno
|
Suljo:
"Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
-"?Šta ti je bolan to?"
Mujo:
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci." |
|
|
|
|
|
betty Ukupno postova: 838 Spol: Nebitno
|
Krave
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju |
|
|
|
|
|
legica_os
Ukupno postova: 4562 Spol: Žensko
|
diva je napisao/la: ›
Suljo:
"Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
-"?Šta ti je bolan to?"
Mujo:
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
|
...dobaaaaar.,,,,taman pred spavanje.da se mogu smijati u krevetu |
|
_________________ Sada sam shvatila da ti je bilo teško,dok sam te varala,lagala te sa smiješkom,šta mogu kada sam
takva, rođena sa greškom |
|
|
|
mont
Ukupno postova: 180 Lokacija: pariz Spol: Muško
|
na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima: ----u sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri,,,,
na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- ako je sperma puna secera-zasto nije sladkog ukusa?
u tom trenutku shvaca sto je rekla i pada od stida pod stol,a amfiteatarpocinje se valjat od smijeha.
Profesor mrtav hladan,odgovara:
To je zato ,kolegice,sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla,, |
|
_________________ ne zamjeram ljudima sto nemaju moje,vec svoje misljenje |
|
|
|
mont
Ukupno postova: 180 Lokacija: pariz Spol: Muško
|
razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.
-ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i zlatni prsten
ma sve zlatno ,,a ti ?
-ma ja sam dobila... .urac, kaze Srpkinja
Hrvatica:
Kak' prost narod, a tak ' krasan poklon |
|
_________________ ne zamjeram ljudima sto nemaju moje,vec svoje misljenje |
|
|
|
mont
Ukupno postova: 180 Lokacija: pariz Spol: Muško
|
Silovali mangupi babu.Kad je doslo do sudjenja,pitaju je:
-Kad je bilo najteze bako?
Na to baba odgovara:
-Bogami, kad mi digose noge, a svo trunje i prasina iz opanaka u oci ! |
|
_________________ ne zamjeram ljudima sto nemaju moje,vec svoje misljenje |
|
|
|
mont
Ukupno postova: 180 Lokacija: pariz Spol: Muško
|
Zove Mujo Fatu telefonom:-Halo Fato,gdje si bona ?
- Evo me u Livnu na Savi !
-Ma jesi luda ,nema u Livnu Save !
-Ima be ,uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni !
------
Dzamija,ljudi se mole, klanjaju....
Odjednom prasak,strahovit,lome se stakla.....
Na pod pada zena sva u lancima,ljudi preplaseni,misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvjesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema,nesjeca se ,pitaju je kako se zove, pojma nema,pitaju ovo-ono ,ona pojma o nicemu
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca,a ona odgovori:
-Ringispila u Hadzicima |
|
_________________ ne zamjeram ljudima sto nemaju moje,vec svoje misljenje |
|
|
|
mont
Ukupno postova: 180 Lokacija: pariz Spol: Muško
|
'Jel bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?
pa znas kad razmislim,bih !
A za pet dolara ?
Kako se usudjujes? sto mislis tko sam ja ?
To smo vec utvrdili,sad se cjenkamo !
--------
Zasto se jezici zovu "materinji" ?
Zato jer ocevi rijetko dolaze do rijeci !
----
Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu |
|
_________________ ne zamjeram ljudima sto nemaju moje,vec svoje misljenje |
|
|
|
|
|