Naj vicevi

Posljednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu:
5 % voli taj osjecaj
5 % voli dominantnost ,a
90 % jednostavno voli tisinu
---------
Dvije zene razgovaraju:
-Muskarci su kao automobili,nikad neznas sta ima fali dok ne legnes ispod njih

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog "alata". Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!"
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti djecu?"

- Moja žena je pravi anđeo! veli prvi lik.
- Vjerujem ti! Ni moja nije čovjek! reče drugi.

- Sta se dobije ukrstanjem Bosanca i leptira?
Mali leteci medvjedici.

koji je najbolji put do muškarčevog srca?

nožem kroz leđa.

Tusiraju se dvije plavuse i jedna zamoli drugu :
-Dodal mi onaj champon !
-Pa imas champon kraj sebe .
-Da , ali na ovome piche da je za suhu kosu,a meni je kosa mokra

Kad će autobus?





Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.

Taksist

Jednom u taxi-ju!

Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu, svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga draguljarnice.

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!

Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Vrtić

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."

Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

volio bih umrijeti kao moja djed - mirno i u snu - a ne u panici i vrisci kao putnici njegova autobusa

nakon što je u samostan stigla pošiljka hrane, glavna časna sestra okupi sve ostale redovnice i kaže im:

- imam jednu dobru i jednu lošu vijest. dobra je da su nam stigla 2 vagona mrkve.

sve sestre ozarenih lica počnu trljati ruke, pitajući se - što poslije ovoga uopće može biti loša vijest?

glavna časna sestra u suzama odgovori:

- naribana je.

lollllllllllllllllll
evo jednog super neumjesnog...
KOLJE OTAC SINA U DVORIŠTU, KAD NAIĐE MAJKA I PITA : MAJSTORE, JESTE LI ZA RAKIJICU?

HODA NEKI ČOVJEK ULICOM, KAD NAIĐE NEKI MALI, ZALETI SE, ODGRIZE MU PRST I POBJEGNE..
I SAD ČOVJEK, ŠTA ĆE, TRČI ON ZA NJIM... SKRENE MALI IZA ĆOŠKA, ČOVJEK ZA NJIM..
SKRENE MALI IZA DRUGOG ĆOŠKA, ČOVJEK ZA NJIM... ULETI MALI U NEKU ZGRADU, ČOVO BEZ PRSTA OPET ZA NJIM.. I SAD MALI ULETI U NEKI STAN. I ŠTA ĆE OVAJ JADAN POZVONI, OTVORI VRATA NEKA ŽENA, I SAD ČOVJEK NJOJ OBJASNI, I VRATI SE ŽENA S MALIM I PITA JEL TO TAJ MALI, I KAŽE ČOVJEK A, TO JE TAJ ŠTO MI JE ODGRIZAO PRST. I UPUCA ŽENA MALOG PUŠKOM.. A OVAJ JADAN IZBEZUMLJEN A GOSPOĐO ZAŠTO STE GA UBILI, PA MOGLI SMO PRST PRIŠITI. A ŽENA ĆE: PRST PO PRST PA NEĆE DA VEČERA!!!!

Zašto su djeca iz Biafre sva onak nikakva sa tankim rukama i nogama i velikim trbusima?

-zato što ništ ne rade samo žderu po cijeli dan!

Sjedi Mujo u kinu, pa se onako krupan obrača dječaku iza sebe:
"Vidiš li ti od mene?"
"Ja , vala, ništa."
"Nema veze, samo ti dobro pazi na mene, pa kad vidiš da se ja smijem, smij se i ti."

Stoji Mujo, drži ruke na leđima i piša.
Gleda ga Suljo i pita:
"Bolan, Mujo, kako to pišaš?"
A veli Mujo:
"Ko mene izda, ja mu ruke ne dam!"