Naj vicevi

Je malo duži, al jaaaak je do bola......

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.
Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.
Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.
Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.
"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.
Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao: "E sad mu reci da te boli glava!"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u... -

"Šta radiš pobogu?", upita ga pop.
A hodža će: "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru

- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?

- Satovi, brate, satovi!

dobaaar

Ovaj sa crvkom je super!!!

D.E.A. je napisao/la: › Ovaj sa crvkom je super!!!

velika slova...jos i pogreska u pisanju...

Dobio zeko hemoroide pa otišao doktoru na pregled.

Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.

...Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti.

Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici...

Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...

Ne. S obje ruke me primio za ramena...


PAS MATER!!!!

Veli Mujo Hasi:

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, otišli smo kod mene,vodili smo ljubav na nezamislive načine na svim ogućim mjestima"

"Jel' ti pušila?"

"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

Došo Ivica kući i reče tati:
- "Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice."
Tata:
- "A šta ti je rekla sine?"
Ivica:
- "Vi ste svi magarci a Ivica je najveći."

morgan je napisao/la: › Veli Mujo Hasi: "Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu... Kad sam je oslobodio, otišli smo kod mene,vodili smo ljubav na nezamislive načine na svim ogućim mjestima" "Jel' ti pušila?" "Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"

ovaj me ubio

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se diže, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez m...

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,
kako si samo kroz mine prš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam,
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg,
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi,
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ,
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,
šta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, daću ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševač.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više,
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
draganu svoju ne gubi iz vida.
Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je,
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše,
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta,
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota,
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti
i dušicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

ehh da su mi takve lektire...

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno I mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
"A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"

Što je sreća u nesreći?
Kad živiš u 12erokatnici i žena ti s ponosom kaže da imaš najveći u zgradi!!!

Uuuh, morgan sad si me prisjetio:

Dođe Mujo sav jadan kući i reče Fati: priča se da si me prevarila s cijelim selom, pa kako si pobogu mogla?

Nato će Fata : a jes´t neko selo - dvanaest kuća!!??