Naj vicevi

Kaže mladić:
-Odreko sam se pijančenja, pušenja, sexa i droge...
to je bilo najgorih 15 minuta mog života!!

Št radi dijete narkomana u kutu??

-Igla se!!

Sjede Mujo i fata u restoranu i jedu večeru. Fata se sva zamastila u umuljala pa kaže muji:
-Gle izgledam ko svinja.
A Mujo će:
-da, a još si i musava!!

Kak se zove cigan koji jede palentu??

-Žganci!!

Pita Mujo Hasu:
-Šta ima danas na TV od nogometa??
-Igraju Srbija i Crna gora i Bosna i Hercegovina.
-Šta je to neki turnir?

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka
u jednom hotelu.
Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan
sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se
kresemo, zavrsimo, i ja iz
navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni.
Ona se toliko naljutila da je
dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao,
ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"

Treci prica:
"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
"Jao, muz!",
- a ja budala pravo kroz prozor!


))))))))))))))))

Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj večeri.
A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem, koketno se
nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena. "Pa, ako baš želiš znati, to je
moja ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! Želim razvod!", još glasnije se izderala žena.
"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreći velike kuće s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla:
"Nije li ono za stolom u kutu naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

Igraju se dvije djevojcice u parku, dodje pedofil i da im po jedan bombon.

Sutradan isto, i tako mjesec dana. Onda jedna mala kaze drugoj:

Dok nas ovaj kresne, dobit cemo secernu bolest.

************************************************************************

Kaze tata retardiranom sinu: Donesi mi pivo.

A sin ce: Donesi ga sam.

Tata kaze: Donesi mi pivo, ja sam ti otac!

A sin ce: Donesi ga sam.

Tata vec ludi i kaze: jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te
napravio!!!

A sin ce: E BAS SI MAJSTOR!

************************************************************************

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela...

*********************************************************

Sta je to africki rulet?

Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse, a samo jedna je kanibal.

************************************************************************

Recept: Kuhanje bosanske glave

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2 kamena.

Kuha se na najjacoj vatri.

Kad kamen omeksa, izvaditi ga i nastaviti s kuhanjem jos 30 minuta.

************************************************************************

Išle plavuša, brineta i crnka u kafić.
Kada najednom naiđe konobar i kaže djevojkama: "Znate da
u wc-u imate ogledalo istine, ako mu kažete istinu nešto će vam pokloniti, a ako ćete lagati ogledalu progutat će vas i nestat ćete bez traga."

Prva uđe crnka i kaže: "Ja mislim da sam ovdje ja najljepša!"
I kad stvarno ispadne iz ogledala milijun kuna.

Zatim uđe brineta i kaže: "Ja mislim da sam ja ovdje najpametnija!"
Kad stvarno ispadne ključ od Ferrarija.

I na kraju uđe plavuša i kaže: "Ja mislim..."
NJAM!!!

natovario cigo magarca i idu uzbrdo
magarac jedva vuce, cigo ga forsira, magarac vise od napora prdne
kaze cigo uh.hh, sta ovo zamrdi
magarac: lamela gospodaru moooj

koja je razlika između dobrih i loših sisa?
između dobrih je lančić, a između loših pupak!

gdje su najbolje lignje u gradu?
iza džamije!