Naj vicevi

Loona je napisao/la: › Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze: - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis? Mujo: Pa to je bicikl!! - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX. Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. - Mujo: Pa to je osobni automobil!!! - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje. - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna. Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose... - Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)prevagnuo Oliver veli: - Ja mislim da je to picka. - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun. Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

insomnia je napisao/la: › Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban? - Želim otrovati moga muža. - Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati. Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku. - Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

ahahahahaaa

Na skijanju

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si.


Zaboravio dječak papigu u frižideru.
Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno
uzvikne: 'Joj, koga to vidim?'
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!'

OVAJ MI JE ZAKON..
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je
Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Tko je to rekao?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
"U pičku materinu, još nikad nisam ćuo takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

bio sam i ja na jahorini ko mujo i fata da se pohvalim ...sad ide vic
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Bio Mujo u bolnici. I ulazi sestra u Mujinu sobu kad ono doktor Muju zguza.
A sestra sva u šoku i pita:
"Pa šta je ovo doktore?"

A doktor će na to:
"Umjetno disanje sestro!"

A sestra još više zbunjena upita:
"Pa kako umjetno disanje? Jer to nije usta na usta?"

A doktor odgovara:
"E pa tako je sve počelo."

ovo možda znate

stane kamiondžija kraj kurve pa joj vikne: Mala šta radiš za 100 Eura?
- Sve! - uzvrati ona.
- Odlično! Penj' se na kamion pa mi istovari ova drva!

greškom stavih u krivi post
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija


SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija


STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija


POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija


ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija


POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija


DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika



OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

...zašto slijepci ne skacu padobranom....
...zato što im se psi useru od straha.....

tamna strana je napisao/la: › ...zašto slijepci ne skacu padobranom.... ...zato što im se psi useru od straha.....

nake_rado je napisao/la (Pogledaj post): › bio sam i ja na jahorini ko mujo i fata da se pohvalim ...sad ide vic Pred vjencanje: On: "Yes! To! Konacno sam docekao!" Ona: "Hoces da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me volis?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zasto ikako pitas?" Ona: "Da li me zelis poljubiti?" On: "Jos kako!" Ona: "Da li me zelis udariti?" On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

haha dobra dobra

he he

ova slika je predobra

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače.
Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:
- Pobogu čovječe, pa vi nemate gaćice!!
Mujo upita:
- A što su ti to gaćice?
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i uglavnom bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:
- Uzet ću ove i daj te jedne gaćice.
Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaćicee. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:
- Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!


Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac:
Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis straznjicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom,
a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize,
odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

Sef sakupio radnike pa kaze:

-Imam losu vijest. Radi ustede firme moram otpustiti netkoga od vas.

Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tuziti za rasizam- rece crnac.

Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma- rece
tajnica

Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije- rece musliman.

Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju
zbog godina- rece 70-godisnji vodja grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:

U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej...

pic je napisao/la: › Sef sakupio radnike pa kaze: -Imam losu vijest. Radi ustede firme moram otpustiti netkoga od vas. Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tuziti za rasizam- rece crnac. Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma- rece tajnica Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne diskriminacije- rece musliman. Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina- rece 70-godisnji vodja grupe. Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze: U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej...

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.