Naj vicevi

Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....

dobar!

E upravo sam taj vic čitala na net.hr-u i reko...ak nitko nije idem ga ovdje staviti!! Presuper mi je!!!!!!
Čitala sam ga 5 puta i svaki put umirala od smijeha!!

Piše mala Ciganka Lastanu:
'Dragi Lastane, imam 13 godina i još uvijek sam nevina.... Da li to
znači da je moj tata gay?'

****

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza
njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica,
i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
* Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
* Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
* Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica
mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
* Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Pričaju Amer, Rus i Hrvat o razvijenosti medicine u tim zemljama....
Kaže Amer: "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada upucaju čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" .
Na to će Rus: "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je".
A na to će Hrvat: "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to govno opet glasa za HDZ"!

Pita Mujo Hasu : Gdje ideš?
A Haso mu odgovara : Na pučinu.

Popuši mi k..č...
- Koje smeće jel.

Uma je napisao/la: › Arapin na aerodromu: - Name? - Abdul al-Rhazib - Sex? - Three to five times a week - No, no .... I mean male or female? - Male, female sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, whatever comes. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No no ! Deer runs too fast.....

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!!
*****************
Na pocetku čovječanstva, kada je čovjek bio stvoren, vitalni organi su počeli raspravljati ko je šef medju njima.
MOZAK: Ja moram biti šef, ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
OCI: Mi treba da budemo gazde jer vodimo tijelo kuda treba ici.
SRCE: Ipak ja treba da šefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I STOMAK se oglasio: Ja ću biti šef budući da vas sve prehranjujem.
NOGE su imale svoj argument: Mi treba da smo šef jer nosimo cijelo tijelo.

I svi su bili uvjereni da baš oni treba da budu šef. Ali tada je GOVNO progovorilo i svi su se nasmijali....
GOVNO je reklo: Ja cu biti šef svidjalo vam se to ili ne. I odlući da ne izadje 5 dana.
Tijelo se lose osjećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.
I povikaše tada zajedno: NEKA GOVNO BUDE ŠEF!!!
I od tada svako GOVNO moze biti ŠEF...

morgan je napisao/la: › Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! *****************

Savršeno!

Uma je napisao/la: › Arapin na aerodromu: - Name? - Abdul al-Rhazib - Sex? - Three to five times a week - No, no .... I mean male or female? - Male, female sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, whatever comes. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No no ! Deer runs too fast.....

ROFL!

Srele se dvije školske legice, jedna je časna sestra, a druga plavuša. I ispozdravljale se one veselo, i divi se časna :
- A jooj, kako imaš krasnu bundu! - Kaže plavuša "A, znaš ono, jedna noć... i tako, bunda, eto...
- A gle čizmice kakve slatke imaš!
- pa znaš, ono... jedna noć... i čizmice isto, i tako... pa da...

I raziđu se one, ode časna u samostan i legne spavati, kad netko tiho kuca na vrata , a časna kaže:

- Ma daj fra Jozo, jebale te tvoje karamele!

Edit zbog flame...

Pošta

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'

Imena

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"

Upoznavanje

Pita sin oca:

"Tata, je li istina da negdje u Africi muškarci prije braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"

"Nije sine. Svugdje je tako ."

Visina

Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči.
- Što ne valja?, upita Mujo.
- Mogu proći samo kamioni visoko 3.20 , a naš je visok 3.60.
Mujo se osvrne oko sebi i kaže:
- Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

Maskenbal

Sretne Mujo časnu i pokušava je nagovoriti na seks...
''Samo ako nisi oženjen i nemaš djecu'', odgovara ona.
''Naravno da nemam ni jedno ni drugo!''
Kada su završili, Mujo odluči priznati: ''Imam ženu i troje dece, čekaju me kod kuće''.
Časnu: ''Ja sam Fikret, i krenuo sam na maskenbal''.

Haljine

Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu...
Pita njega Haso: "Otkud tebi, bolan Mujo biciklo?"
Mujo: "Od Fate, bolan".
Haso: "Otkud od Fate?"
Mujo: "Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljine i baci ih na jednu stranu,
a biciklo na drugu i kaže: "Uzmi Mujo šta ti drago." I ja, bolan uz'o biciklo!"
Haso: "Pa jes'ba, šta će tebi Fatine halj'ne".

'ko kome?

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i upita Muju:

''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.

end

what is a difference between triangle and tottenham?
-triangle has three points

zašto je pišo roza?
-pa zato što je za curice

Šta je najnoviji modni detalj u Zagrebu?
Pancirka