Naj vicevi

Postano: 22.04.2009. 12:44 Naslov:

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
_________________________________________

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje...

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?

- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Postano: 22.04.2009. 17:49 Naslov:

Otac sa svojim 10-godišnjim sinom ulazi u apoteku... Stanu pored reklamnog štanda proizvođača kondoma i sin će ocu:

SIN: Tata, a šta je ovo?
OTAC: To su ti kondomi... Upotrebljavaju se za siguran seks.

-Aha, kaže sin i uzima paketić sa 3 kondoma.
-A zašto su 3 u kutiji?
OTAC: pa to je za srednjoškolce. Jedan za petak veče, drugi za subotu i treći za nedjelju! Vau, pomisli sin, nije loše!
Ugleda paketić sa 6 kondoma i ponovo upita:
-A za koga je ova kutija?
OTAC: To je za studente: 2 za petak, 2 za subotu i 2 za nedjelju... Vau, opet će oduševljeno sin!

-A zašta služe ovi, upita držeći u ruci kutiju sa 12 kondoma!
OTAC: E to su za oženjene muškarce! Za svaki mjesec po jedan!

Postano: 26.04.2009. 19:56 Naslov:

I took my dad to the mall the other day to buy some new shoes (he is 84).
We decided to grab a bite at the food court.
I noticed he was watching a teenager sitting next to him.
The teenager had spiked hair in all different colours: green, red,
orange, and blue.
My dad kept staring at him.
The teenager would look and find him staring every time.
When the teenager had enough, he sarcastically asked:
'What's the matter old man, never done anything wild in your life?'
Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke
on his response; knowing he would have a good one.
And in classic style he did not bat an eye in his response:
'Got stoned once and f*cked a peacock. I was just wondering if you
were my son.'

Postano: 28.04.2009. 13:00 Naslov:

sokrat je napisao/la: ›
Projekcija razvoja EU do 2029.

2007. Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

2010. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i
Crna Gora.

2017. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi naš čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i
kumovu rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke
ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Naši već čine 10% administracije EU.

2022. Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plaće
tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike
kao službene.

2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.

Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU
liječe od stresa.

Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do
njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari,vozači -
svi do jednog belgijski državljani.

Udio Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.

2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj
dudovog svilca i ćubastog gnjurca.

Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno
okončava proces privatizacije.

Od siječnja 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije.

Mjesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za
vrijeme albanskog presjedavanja,

i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg,
Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

ovaj je dobar..

Postano: 02.05.2009. 23:11 Naslov:

Pita Mujo Hasu:
"Reci mi bolan Haso, sta bi ti uradio kada bi ti lav napao punicu?!!"
Haso odgovara:
"Sam je napao, sam nek se brani!"
*******************
Najdemokraticniji predmet na svijetu je GRUDNJAK!
Podrzava velike, uzdize male i drzi masu na okupu..!
********************
Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Procitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!",
Mujo vrati cigarete prodavacici:
- Necu te, daj mi one za rak pluca!
*************************
Leti bubamara, kad vidi kod nekog potoka sjedi bumbar i hladi ki*u...
.Bumbo sto to radis..upita ga bubamara...
.A *ebi ga, sinoc mi se prohtjelo da maznem krijesnicu, pa greskom naletio na opusak!

Postano: 05.05.2009. 17:23 Naslov:

Neznam jesu li ovi bili al nek se nađu:

Idu tata ljudožder i sin ljudožder gradom.
Tata,tata ja sam gladan
-dobro sine strpi se kad dođemo kući jest ćeš
Tata,al ja sam jaakoo gladan
-pa strpi se..
Ma tata ja sam jako gladan.
-No dobro odabert jednu tetu i nju ćemo pojesti.
Prolaze pored jedne sto kilašice:
tata,tata oćeo onu tetu.
-Ne sine od nje ćemo dobiti koleserol,viš kakva je sva masna.
Naiđu na neku mršavicu..
Tata,tata,a onu?
-Ma ne sva je mršava sam ćemo se nažuljati.Traži dalje.
Nailaze na pićić do bola,a mali :
Tata,tata ,a onu tetu?
-ne,ne sine nju vodimo kući,a mamu ćemo pojesti..

Idu gradom mama i sin ljudožder.
Zaustave se na crveno svjetlo semafora kraj neke starice,kad mali odjedanput odgrize starici palac.
Na to ga mama opiči po pol tikve.
vidila to starica i onako ladno,ma pustite ga gospođo mali ljudožder možda je gladan..
-Ma jelda prst vamo,prst tamo pa kod kuće ništ nejede.

Rat u BiH u rovu Mujo i Haso .
Odjednom zajauče Haso,,Jaooo majku mu.!!
-Šta je bolan Haso upita Mujo.
Pogodi me u nogu odgovori Haso.
-Pih pa nije to ništa,en juče pogodi Sulju u po čela,a nije ni pisnuo...

Postano: 06.05.2009. 16:16 Naslov:

Profesorski biseri

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko' sise, ne moramo ni počinjati s ispitom.
(profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne u dubini grla.

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
- Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale,
nego bi vam oči poispadale!

Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje 'Penis'?
Kaže ona: - Penis je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko
30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo,
a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće.

Postano: 08.05.2009. 17:20 Naslov:

Srbija
Medicinski primjer po kojem je moguće da srce funkcionira i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

Michael Jackson
Oduvijek su se samo bendovi raspadali. Michael Jackson je prvi pjevač koji se raspada.

Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Đoković
Jedini čovjek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gdje iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada se ne moraju vraćati po jednu od ove četiri stvari...

Tange
Kao što naši djedovi kažu:
"E, sine, nekad si im morao skinut gaće da bi im vidio guzicu, a sad im moraš razmaknuti guzicu da bi im vidio gaće."

Sarma
Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog sveta.

Izviđač
Dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak.

***********

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

******************

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Postano: 27.05.2009. 19:55 Naslov:

Pitali Keruma hoće li dati novce za "Malu Floramy" a on je upitao: A šta je maloj...?

Postano: 29.05.2009. 0:58 Naslov:

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem 'high'.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.
Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ceš ti?

Idem jebat mačku.

Postano: 29.05.2009. 1:41 Naslov:

Dođe plavuša u Tisak i kaže dajte mi cigarete¨!
Pita prodavačica: Koje?
Plavuša odgovara: Kako tko je? Pa ja sam...

Postano: 29.05.2009. 12:29 Naslov:

morgane nisi zaslužio ništa manje od 100 kikoša, ovako se nisam dugo nasmijao

idu srbin, crnogorac i mujo kroz savanu i uto ih napadne lav. srbin mu baci pijesak u oči i uspiju svi pobjeći. idu oni tako dalje kad ih napadne drugi lav. sada se crnogorac prvi snađe, baci lavu pijesak u oči i pobjegnu oni opet. kad odjednom napadne njih čopor lavova, srbin i crnogorac se popnu na prvo drvo a mujo ostane dolje.
- ajde mujo penji se gore potrgat će te lavovi
- ma oće kurac, nisam im ja bacao pijesak u oči

Postano: 31.05.2009. 14:47 Naslov:

sastali se na cugi šef ožujskog,heinekena i guinessa.dođe konobar i veli mu predstavnik ožujskog:''daj mi jednu hladnu žuju.''na to će predstavnik heinekena:''daj meni jedan mrzli heineken.''a predstavnik guinessa naruči pepsi.
pitaju sad ova dvojica zakaj je naručio pepsi a on im veli:''kad vi nećete piti pivu,neću ni ja.'

Postano: 31.05.2009. 14:54 Naslov:

Cigan teško ranjen u prometnoj nesreći dolazi u bolnicu. Doktor ga pregleda i kaže:

- Sestro, instrumente!

A Cigo njemu:

- Jado, ja ođe umirem, a tebi je do muzike!

Postano: 31.05.2009. 21:35 Naslov:

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

++++

Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

***********

- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"