Naj vicevi

" Ne taj Ivo!! "

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"

Japanski

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
''Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.''
A Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti!!!''

Čudo od Bosanaca

Bosanski help desk

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli... ___________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
________________________________________________________________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
________________________________________________________________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
________________________________________________________________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

heheheheee bosanci!

Kojih 70 stvari zena treba znati raditi???
-69 i kuhati..

Monstrum je napisao/la: › Kojih 70 stvari zena treba znati raditi??? -69 i kuhati..

Grafit na ekonomskom faksu: Tu me cijene - tu kupujem!

Afere:

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo
poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da
iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali
kako bi bilo
lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog
sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je
ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada
vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne
mogu dozvoliti
da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti
sačuvano za
budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i
ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao
je ženi
otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji
je ulazio u
kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja
nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije
se vratio sa
pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od
gladi.'




Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom,
njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

28 Seconds of ZEN


# 1.Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me, either just leave me the hell alone.
# 2.The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a flat tire.
# 3.It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.
# 4.Don't be irreplaceable; if you can't be replaced, you can't be promoted.
# 5.No one is listening until you make a mistake.
# 6.Always remember you're unique, just like everyone else.
# 7.Never test the depth of the water with both feet.
# 8.It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others.
# 9.It is far more impressive when others discover your good qualities without your help.
# 10.If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.
# 11.Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.
# 12.If at first you don't succeed, skydiving is not for you.
# 13.Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat & drink beer all day.
# 14.If you lend someone $20, and never see that person again, it was probably worth it.
# 15.Don't squat with your spurs on.
# 16.If you tell the truth, you don't have to remember anything.
# 17.If you drink, don't park; accidents cause people.
# 18.Some days you are the bug, some days you are the windshield.
# 19.Don't worry, it only seems kinky the first time.
# 20.Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.
# 21.The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.
# 22.Timing has an awful lot to do with the outcome of a raindance.
# 23.A closed mouth gathers no foot.
# 24.Duct tape is like the force; it has a light side & a dark side, and it holds the universe together.
# 25.There are two theories to arguing with women. Neither one works.
# 26.Generally speaking, you aren't learning much when your mouth is moving.
# 27.Experience is something you don't get until just after you need it.
# 28.Never miss a good chance to shut up.

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,

i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli

zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati:
"Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?"
Delikvent razmisli pa reče: "Tata!"
"Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!"

kyx je napisao/la (Pogledaj post): › Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: "Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?" Delikvent razmisli pa reče: "Tata!" "Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!"

baš si me nasmijao jebem ti sunce
ajd da ne bude offtopic
šta dobiješ kad križaš plavušu i haskija?
-ili jebeno glupog psa ili kurvu otpornu na hladnoću

Vatrogasni vic

Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoć! Kuća mi gori!
- U redu je, gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do Vas?
- Pa... Onim velikim crvenim kamionom?

Hodao čovjek pustinjom.I vidi hrpu govana.Hodajući pustinjom vidi još veću hrpu i tako dalje.
I dodje do babe i pita je zašto su govna u pustinji?
Baba kaže:"Pusti da ti ispričam priču".
i baba počme:Živio kralj koji je imao 3 sina i kćer.Jednom kćer oteo zmaj, i kralj sav tužan pošalje najstarijeg sina da je spasi:On ode, sa mačem odreže jednu glavu zmaju ali ga ovaj ubije.Kralj još tužniji pošalje drugog sina da spasi sestru:Takodjer odreže ejdnu glavu zmaju ali zmaj i njega ubije.
Kralj na rubu izdaha od tuge pošalje najmlađeg sina koji konačno dokrajči zmaja i spasi kraljevnu.

I pita čovjek babu:"a kakve to veze ima sa govnima"?
"A to? A to se netko posro."