Naj vicevi

pita sin tatu jel je istina da forumi poglupljuju ljude ?

Tata: WTF, ROFLMAO

Zašto je Thompson prodao najviše CD-ova u Hrvatskoj?

- Zato jer njegovi fanovi neznaju spržit CD!

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:
- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim jebeni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:
- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti

dvije

vrline.

Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.

Japanci radisni i strpljivi.

Talijani veseli i romanticni.

Spanjolci temperamentni i ritmicni.

Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti

pametni, dobri

ljudi i hadezeovci!

Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije

vrline samo



Hrvatima tri.

Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?

Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne

mogu naknadno

ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati

kao i drugi

samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.

Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba

Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.



I bi rijec Bozja "

Idu 2 hakera ulicom i kaze jedan :
- Gle onu ribu , kakve properties ima!
- Ma jebes to, ona ti je Read Only.


Šalje Haso Muji internet stranicu :
www.znamkotizenujebe.co.ja

Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje, a druga skače ko luda. Ova što miruje, pogleda u ovu drugu te izusti: - "Krek..."
- "Ne, kokain!!"

Otvorio Medo piljarnicu te dolazi jedan dan Zeko, uđe i pita: - Medo imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
Nastavilo se tako još par dana te dođe zeko opet i pita: - Medo imaš li jagoda?
Medo sad već ljut kaže zecu: - Ako me to još jednom pitšs, zakucat ću te za zid!! Dolazi Zeko opet sutra i pita: - Medo imas li čavlića?
- Nemam, a zeko će: - A jagoda?

Kaže mališan mami: - Mama, mama, gladan sam! - Popij sine malo vode, možda si žedan!


joj sto volim ove glupe

zašto Crnogorci vole grupni sex?
Jel se može zabušavati.

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Svekrva dolazi snaji u goste i zatiče ju potpuno golu.
- Pobogu! Šta je to? - kkrikne matora.
- To je moja ljubavna haljina.- reče snaja - vaš sin i ja nismo već dva dana vodili ljubav pa da ga malo potaknem.
S tim riječimau glavi pojavi se ona gola pred svojim mužem.
on ju odmjeri i upita - Šta je to?
- Moja ljubavna haljina - reče matora sva dražesna.
- Hmmm...-promrmlja muž - potrebno joj je peglanje.

Mladi amiš i njegov otac posjetili prvi put trgovački centar.Sve ih se jako dojmilo pogotov jedan sjajn zid koji se otvarao i ponovo sklapao.momak upita oca:Što je to?otac ,koji nikad nije vidio dizalo odgovori:Sine,tako što nikad nisam vidio u svom životu pa ne znam.
Dok su oni tako stajali dođe starija gospođa u kolicima i pritisne dugme.Zidovi se otvoriše te ona uđe u malu prosotriju.zidovi se ponovo spojiše te njih dvojica gledaše mali kružić svjetala sa brojevima iznad zidova kako svjetle.I tako su gledali kako se svjetla vraćaju ali u suprotnom smjeru.Zidovi se rastvoriše i iz sobice izađe mlada 24godišnja cura.
- Sine - poviče otac - idi odmah po svoju majku!

momak u baru prilazi zgodnoj curi.
- Želiš se igrati sa mnom mađioničara?
-a kako se to igra? upita ona.
- Lako! Odvedem te u moju sobu,malo se ljubimo,posexamo i onda ti NESTANEŠ!!!

Pobjegnu dva tipa iz umobolnice.
Jedan je slijep, a drugi muca.
Njih dvojica ukradu auto, ali kako samo slijepac zna voziti sjeda za upravljač i kaže mucavcu: vozit ću lagano, a kad dođemo do raskrižja samo mi reci ŠIBAJ da malo ubrzam.
Nema problema - kaže mucavac.
Prvo raskrižje: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ŠIBAJ - kaže mucavac i slijepac nagazi gas.
Drugo raskrižje: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ŠIBAJ - kaže mucavac i slijpac opet stisne papučicu gasa.
Treće raskrižje: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ i slijepac nagazi bez suvišnih pitanja, a mucavac dovrši riječ: ŠLEPER.

Duboko u šumi mala kornjača se počela penjati na drvo.Nakon puno napora,stigla je na vrh te se bacila dolje šireći svoje noge.Tako se i priljepila za zemlju, sva raskrečena.Nakon što se malo oporavila ponovoje polako počela puzati prema vrhu.I opet se bacila dolje te jednako završila kao i prvi put.Pokušavala je opet i opet dok su je sa grane promatrale dvije ptičice.
Konačno, ženka se okrene prema mužjaku te mu reče:
- Dragi,zacvrkuče ona - mislim da je vrijeme da mu kažemo da je usvojen.

dođe ciganka kod ginekologa:
ciganka: doktore svrbi me pička oćete pogledat šta je?
doktor: gospođo molim vas da se lijepo izražavate. ajte mi sad ponovo recite u čemu je problem. recite mi da imate stidne uši na stidnim dlakama.
ciganka: doktore imam stidne uši na stidnim dlakama jel mi možete pomoći?
doktor: dat ću vam prah, koliko vam treba gospođo?
ciganka: pa za jedno dvije pičke doktore

crnjak:
zašto djeca u biafri imaju velike stomake i tanke ruke i noge?

-pa ko je vidio pit lijekove na prazan želudac!