Naj vicevi

kako se zove nasmiješeni kinez?

smaj li

Dolazi Srbin na hrvatsku granicu.
Carinik mu se obraća na engleskom, dođe do zanimanja: Occupation?
Srbin: No, no, just visiting this time!

-koja je razlika između policajaca i vlakova?

-vlakovi imaju drugi razred

Evo ovo mi je kao dobar vic:
http://www.24sata.hr/news/ekskluzivno-ivin-dnevnik-otkriva-veselim-se-seksu/196261/

PEGY je napisao/la (Pogledaj post): › Evo ovo mi je kao dobar vic: http://www.24sata.hr/news/ekskluzivno-ivin-dnevnik-otkriva-veselim-se-seksu/196261/

Da nije žalosno, bilo bi smiješno.

Tata, kako sam ja doš'o na svijet?
Donijela te roda sine.
Tata ! ...Ma ti si car!!! Ti jebeš sve živo !!

Koja je razlika između babe na svadbi i Srbije u Evropi? - Baba izdrži dva kola!

Dopizdio ginekologu posao kojim se bavi i odluci da pocne raditi u automehanicarskoj radionici.
Obrati se prvom majstoru i isprica mu svoj problem na sto mu ovaj odgovara:
"Okej, dobit ces posao ako uspijes rastaviti onaj motor i plata ce ti biti 1.000 EUR,
a ako ga uspijes i sastaviti tvoje je 2.000 EURa mjesecno. Ako ne uspijes ne trebas mi. Jel posteno?"
Ginekolog prihvati ponudu i uhvati se posla. Gledao sve majstor i na kraju govori shegrtu:
"Dobio si posao i plata ti je 5.000 EUR"
"A zasto sad 5.000?"
"1.000 sto si rastavio, 2.000 sto si sastavio, a 5.000 sto si sve to uspio odraditi kroz auspuh"

luster se objesio, frižider mrtav hladan..

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!

SAJB...

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit ću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Z A P I S N I K
od 05. studenog 1986. god.
Sastavljen od Općinskog suda u Makarskoj


OD SUDA PRISUTNI:

...


P r i j e p i s
O P O R U K A

Kojom ja nižepotpisana Andrijašević Tereža pok. Ante iz Krvavice, Krvavica BB, rođena u Krvavicama 19. februara 1937. godine, potpuno sposobna za rasuđivanje i po svojoj slobodnoj volji raspolažen svojun imovinon za slučaj smrti i to kako slidi:

1. Svojin nasljednicima na mojoj cilokupnoj imovini određujen muža Vinka Andrijašević pok. Ive iz Krvavice, Krvavica BB, sina Mirka Andrijašević iz Krvavice, Krvavica BB i ćer Katicu Rožić rođ. Andrijašević iz Krvavice, Bratuš BB, osim na pokretnoj imovini pod točkun 2. i 3. ove oporuke.

2. Postelju, iz desne sobe na drugon katu kuće, ostavljan susidu Anti Beroš pok. Mate iz Krvavice, Krvavica BB, kao znak zahvalnosti jer me na njoj "dobro upira".

3. Ričine sa crnin biseron iz bileg škafetina u radnoj sobi, ostavljan susidi Kati Beroš rođ. Kujundžić, ženi Ante iz Krvavice, Krvavica BB, kako bi došla na sud i vidila točku 2. ove oporuke.

Ovu san oporuku napisala svojun desnon rukon i vlastoručno je potpisujen.


18. X. 1985.

Andrijašević Tereža v.r.

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto eura!

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić.

AMAZING SIMPLE HOME REMEDIES : THESE REALLY WORK!!

1. TO AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES, GET SOMEONE ELSE TO HOLD THE VEGETABLES WHILE YOU CHOP.

2. TO AVOID ARGUMENTS WITH THE FEMALES ABOUT LIFTING THE TOILET SEAT- USE THE SINK.

3. FOR HIGH BLOOD PRESSURE SUFFERERS ~ SIMPLY CUT YOURSELF AND BLEED FOR A FEW MINUTES, THUS REDUCING THE PRESSURE ON YOUR VEINS. [REMEMBER TO USE A TIMER.]

4. A MOUSE TRAP PLACED ON TOP OF YOUR ALARM CLOCK WILL PREVENT YOU FROM ROLLING OVER AND GOING BACK TO SLEEP AFTER YOU HIT THE SNOOZE BUTTON.

5. IF YOU HAVE A BAD COUGH, TAKE A LARGE DOSE OF LAXATIVES - YOU'LL BE AFRAID TO COUGH.

6. YOU ONLY NEED TWO TOOLS IN LIFE - WD-40 AND DUCT TAPE. IF IT DOESN'T MOVE AND SHOULD, USE THE WD-40. IF IT SHOULDN'T MOVE AND DOES, USE THE DUCT TAPE.

7. IF YOU CAN'T FIX IT WITH A HAMMER, YOU'VE GOT AN ELECTRICAL PROBLEM.

DAILY THOUGHT: SOME PEOPLE ARE LIKE SLINKIES - NOT REALLY GOOD FOR ANYTHING, BUT THEY BRING A SMILE TO YOUR FACE WHEN YOU PUSH THEM DOWN THE STAIRS.