Naj vicevi

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme.



Tad kaže prvi murjak: - Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?



- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.



- Aha, uredu.



I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na
konjima natrag u stanicu.



Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče: - Pa što ste to
uradili s konjem?



Odgovori jedan murjak: - Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji
konj.



Na to im reče zapovjednik:



- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga!?

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

***

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"

***

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"

***

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

***

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

***

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

***

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

***

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"

***

Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela oženiti s njim, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se oženit s njim, samo ako mu je kurac točno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."

***

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i pitajući ih može li ih maziti. Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo. Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest!

***

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali plače li ga plače: -Ajde babo, kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež‘ tamo, jebala te žvaka. -Ma babo, samo kunu, samo kunu. I kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim - uništiš!

***

Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.

***

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Sjede u vlaku Slovenac i Hrvat. Hrvat ogladni, pa iz svoje torbe uzme jabuku. Slovenac: "A kaj ti je to?" "Jabuka." "A joj, kod nas u Fruktalu su jabuke 5 puta veće!" Nakon nekog vremena uzme Hrvat krušku: "A kaj ti je to?" "Kruška." "A joj, pa kod nas u Fruktalu su kruške 10 puta veće." I tako uzme Hrvat paradajz. "A kaj ti je to?" "Ribizl, pi*ka ti materina."

***

Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

***

Nadletili ameri nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

***

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je apsolutno točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Pericu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Perica kaže: "Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa". Učiteljica ga (opet) izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaže: "Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla". "Dobro je Perice", kaže učiteljica, "a što je savršeno nevjerojatno?" "Da se ljudi jebu na svakom uglu", kaže Perica.

Kako mirishe pi*ka tro-godisnje djevojcice ?

- Pomirishi.

(ovo pomirishi uz pruzanje ruke/prstiju nosu sugovornika)

:giggle:

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW
staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad
ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE


Tema: Recite nesto, na sazet nacin, o tri sljedeca pitanja:

1 Religija

2 Seksualnost

3 Misterija

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.
Ovaj:
"Boze moj! Trudna sam! Ali s kim?"

Mali Ivica je strasno zelio 100 eura. Svaki dan j e molio Boga da mu ih posalje, ali nikako da dodu.
Odluci Bogu poslati pismo, no u posti nisu znali sto bi s pismom upućenimBogu, pa su ga poslali u Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluci poslati Ivici 5 eura, jer sto se malomIvici toliki novac.
I dobio Ivica 5 eura, i odluci poslati pismo zahvalnosti:Dragi Boze,puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj vise slati preko Vlade jer sulopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokosinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni ?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem stari - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu!

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das samo dvije najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!

- E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog pijetla:

- Majku mu j*bem, treci peder ovog tjedna!

Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada bas gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...

Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije vidio zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

U vrijeme dok još nije bilo televizije, a radio bio najmoćniji medij sastali se Rus, Nijemac i Bosanac i pričaju čija tehnologija ima najbolje radio-aparate.

Kaže Rus: "U Rosiji tak moćni aparate rabotamo, ja vam skažou, eta ima tak harašou lampu... ruskij aparat hvata radio Leningrad usred Sibiru..."

A Nijemac će: "Kammerad bitte, to je ništa. Ja tfrdim, da deutsche Radio aparaten sehr, sehr jaču lampu imala od Russische... Cijela Oiropa mogla hvatati Berlinische Filharmonie...."

Na to Bosanac zaključi: "Nije vam to ba ništa. U mene u selu ima jedna lampa, kad nju ugasimo, hvata 'ko šta oće."

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru. Priđe joj
i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam ševio
časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......" "Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzicu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne
bi pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi
nešto: "Zovem se Zvonko i idem na maskenbal."

Pricaju dva pandura :
- Juce sam kupio cetku za WC !
- I ?!
- Pa, sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...

dobar..

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći..., a
Mujo će: " Šta je, šta si i ti prdnula?"