Naj vicevi

Definicije braka

Crkvena:
Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.

Matematička:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.

Filozofska:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ušuti, zapali cigaretu, popij whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!


- Mama, upravo sam se potukao na ulici.
- A što se desilo sine?
- Jedan mi je dečko rekao da sam peder!
- Ma što kažeš! I što si uradio?
- Udario sam ga svojom lepezom.


Vidio Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča
u susret:
* Daj mi malo!
* Ne dam!
* Ma daj mi samo jedan griz.
* Ne dam!
* Daj mi samo malo da liznem...
* Ma ne dam!
* Daj, molim te, barem malo da omirišem...
* Ne dam i točka!
* Dobro, dobro, umrijet će i meni majka.


Nazove čovijek iz Švedske u Hrvatsku telefonom. Javi mu se neki mladi
glas,a on
kaže:"Sine jel' majka kod kuće?"
On odgovara:"Jeste"
Čovijek pita:"A jel' u krevetu s nekim muškarcem?"
On odgovara:"Jeste"
Čovijek kaže:"Sine uzmi pušku iz ormara,i znaš šta ti je činiti!"
On kaže:"Znadem"
Čovijek kaže:"Obavi stvar,a ja ću te nazvati za 10 minuta."
Nazove čovijek nakon 10 minuta i pita:"Jesi li ih ubio?"
On odgovara:"Jesam"
Čovijek pita:"Jesi li ih zamotao u vreće?"
On odgovara:"Jesam"
Čovijek pita:"Jesi li ih odnesao u podrum?"
On odgovara:"Tata, pa mi nemamo podrum."
Čovijek pita:"Pa jel' to Samobor?"
On odgovara:"Ne, dobili ste Sisak!"

Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i konačno ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, sokol i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.



E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.


-Gospodine, pa ovo je dječja karta!


-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

Poklonio Mujo Fati vibrator za rodjendan i nakon dan-dva je pita kako joj je svidio poklon. A fata ce:
Ma, mafs u pivdu matevinu, fve fam zube polomila!!!

ela je napisao/la: › Poklonio Mujo Fati vibrator za rodjendan i nakon dan-dva je pita kako joj je svidio poklon. A fata ce: Ma, mafs u pivdu matevinu, fve fam zube polomila!!!

dobar!

Par brzopoteznih:

Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
Oboje na cesti sramote obitelj!

Koja je razlika između bijelca i crnca kad im izmakneš stolicu?
Bijelac padne, a crnac ostane visiti...

Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo?
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpirić.

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih.
Doktor ih pregleda pa reče:"Ovaj je mrtav, ovaj mrtav, ovaj mrtav..."
Odjednom se jedan malo podigne pa kaže:"Ej, ja sam živ!"
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
"Ma, od kud ti znaš bolje od doktora, majku ti jebem !?!"

BRAČNI
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Zašto Škoti nose kiltove?

Pa da ovce iz daleka ne čuju zvuk otvaranja šlica

loona jebeni su ti vicevi umro sam od smijeha.

priopćava kapetan titanica putnicima jednu dobru i jednu lošu vijest. kaže loša je što tonemo a dobra je što smo nominirani za 10 oscara

povjerio se sin tati da je gay.
tata: pa jel se lijepo oblačiš?
sin: ne
tata: pa jel trošiš puno na šminku?
sin: ne
tata: pa jel ideš na skupa putovanja oko svijeta?
sin: pa ne
tata: e onda si ti sine moj pederčina a ne gay!

Povrat ambalaže

- Ja bih ostavio ovih 20 boca.
- Ne može, samo deset.
- A što ću s ostalih deset? Da se vratim kući?
- Ne znam. Vaš problem. Zakon glasi: deset boca po osobi.
- A koliko traje jedna osoba?
- Kako to mislite?
- Ako se vratim za 2 sata? Jesam li ja tada druga osoba ili ista, starija 2 sata?
- Vi ste ista osoba. A rekao sam vam: 10 po osobi.
- Znači, vi biste se sjećali da sam ista osoba?
- Kako ne, tko se ne bi sjećao.
- A da me, kojim slučajem, zaboravite?
- Onda bih primio boce od vas, jer bi mislio da ste druga osoba.
- Dakle, to da li sam ja druga osoba ovisi o vašem pamćenju?
- Kako?
- Molim vas da zaboravite da sam ja-ja i da primite drugih deset boca.
- Ne može, samo 10 po osobi.
- Vi ćete ionako jednom zaboraviti da sam ja već predao deset. Zašto to ne biste učinili sada? Zaboravite. Gledajte me kao novu osobu.
- Hoćete reći da budem glup?
- Ne glup. Fleksibilan.
- Glup.
- Zaboravan...
- Nisam glup. Dobro se sjećam. Znam da ste već dali 10. Ne može više.
- Ali za nekoliko sati vi se više nećete sjećati…
- A ne! Sjećat ću se. Vas ću se sjećati! Vi ste danas dali 10. Deset po osobi i gotovo. Znate, ja nisam glup.
- Zaboravan…
- Glup! Ajde van iz mog dućana!
- Oprostite dečki, momci?
- Recite gospođo?
- Ja bih ostavila ovih 20 boca…
- Gospođo, znate, možete samo 10. Imamo ograničenje da primamo 10 po osobi.
- Aha… Tako. Ali, ja sam sa kćerkom. Ona je osoba. Može svaka ostaviti 10?
- Nema problema.
- Hvala vam lijepa. Baš ste ljubazni. Izvolite. Doviđenja…
- Oprostite, ali i ja imam kćerku.
-Opet vi?
- Moja kćerka je osoba, može svatko po deset?
- Ne može!! Pa zar vi stvarno mislite da sam budala? Osoba mora biti osobno prisutna.
- Što? Ona mora stajati kraj mene?
- Tako je.
- A koliko blizu?
- Koliko? Što ja znam…? Srednje blizu.
- Ej, mala, dođi ovamo. Kupit ću ti sladoled!
- Super, gospodine.
- Evo, ovo je moja kćerka. Uzmite ostalih 10.
- Ne, to nije vaša kćer. Ne može.
- Ali ona je osoba. Mi smo dvije osobe. Zar ne, mala?
- Jesmo, gospodine.
- Hmm… 10 po osobi. Vas je dvoje… Može. Može. 10 po osobi.
- Odlično. Izvolite. 1,2, 3…10. U redu?
- Hvala… Sada je u redu. Točno. Doviđenja. I samo da znate, ja nisam glup.

Došao Ivičin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona
napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"


Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu!
Konobar:
-Kavu?
Mujo će:
-Ne, kahvu!!
Konobar će:
-Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo:
-Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!

Loona je napisao/la: › Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo? - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krumpirić.

savršeno!!!

Dolazi jednog dana novi general na istureni položaj u posjet vojsci.U obilasku položaja na jednom stražarskom mjestu naiđe na zavezanu mazgu.
-Što radi ova mazga ovdje?-upita general stražara.
-Pošto smo ovdje mjesecima bez žena...
-Dobro,dobro sve mi je jasno ali napravite joj neku nadstrešnicu da nebude na suncu-prekine ga general.
Nakon izvjesnog vremena generalu je prigustilo.
Dođe do mazge i kaže stražaru i kaže mu
-Pridrži mazgu!
Nakon obavljenog posla s mazgom upita stražara
-Radi li to i ostala vojska kao general?
-Ne gospodine generale,oni uzjašu mazgu i odu do obližnje javne kuće.
-odgovori stražar!

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000 kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to picka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!