Naj vicevi

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zelio da imam djevojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas volila pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, odusevljavala se i plakala, prijetila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Život je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne slijedi nikakav pravac u zivotu. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja zna sta hoce.
Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama.

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni,
Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo!
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indije, itd.
Muz nije znao sto da napravi i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,
"Zelis ledenu casu najdrazi?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice... Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?"
Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino?"

U četvrtom stoljeću:
Muškarac prilazi trgovcu robljem na sajmištu i kaže ''Rob kojeg si mi prodao je umro''.

Po zakonu je imao pravo na naknadu štete.

''Jel' je? Kad je bio samom nikad nije napravio nešto tako'', odgovara trgovac.

Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaže učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!''

- Idu dva vuka šumom, jedan zavija, drugi odvija.

Znas da je Mujo umro?
Ne kako?
Kupio novi bumerang i bacio stari

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- "Šta je ovo? Neki vic?"

Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
....
Reći ću ti kasnije!!

oznata elektroničarska teorija glasi ovako:
- "Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"

Usle Svabe u selo i krenuli pretresat kuce, i u jednoj nadju babu kako sjedi.
- "Baba brzo govori gdje su partizani!!"
- "Gdje su partizani, gdje su partizani, gdje su partizani..."

Koja životinja ima četiri noge i jednu ruku?
.
.
.
.
.
Pit-bull terijer.

e ovaj me oborio:
Gusar sjedi u krcmi i pije rum.

Krcmar: - Kako ste dobili tu drvenu nogu?
Gusar: - Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
Krcmar: - A kako ste dobili tu kuku na ruci?
Gusar: - U napadu na jedan brod mi je odrezana.
Krcmar: - A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gusar: - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko.
Krcmar: - Pa, zar se tako moze izgubiti oko?
Gusar: - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Imao mali Ivica tumor na mozgu---
Mama:Ivice,pronašla sam novu metodu liječenja za tebe,ljekovitim blatom
Ivica:Da mama,ali hoće li mi to stvarno pomoći?
Mama:Ne znam sine hoće li ti pomoći,ali moraš se početi navikavati na zemlju

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Drot diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvjest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
Javili su mi da mi je umrla majka - reče papan.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, papan opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.
* * * *
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladi me."

Otisao Mujo u Ameriku da radi … i posto nije imao nikakve skole
zaposli se na gradilistu kao mesac betona umesa on tako beton,utovari ga u kofu,pogleda
gore na treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu : -Ej bolan baci sajlu . Amerikanac
ga naravno nista ne razume gleda ga dole zacudjeno ? -Ej bolan bacz sajlu jebo ti ja mater .
vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume ? -Pa dobro bre DO YOU SPEAK ENGLISH hajvane ?
-Yes of course what do you want ? -Pa onda bacaj tu sajlu picka mu materina ...

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog
sexa?
Mora ići kuci.

morgan je napisao/la (Pogledaj post): › Koja životinja ima četiri noge i jednu ruku? . . . . . Pit-bull terijer.

Partizani lutali po šumi i ogladnili, nalete na neku kuću i upadnu, unutra našli neku babu i kažu: Babo, daj nam hrane ili ćemo te ubit!;
Baba: Sinko, nemam ništa, ja tu sama već gladujem dva dana.
ovi hebga šta će, odluče pretražit cijelu kuću i kažu babi da ak nađu nešto mučit će ju i ubit...
traže oni tak i traže kad jedan u sobi ispod kreveta ugleda nešt i vikne: Braćo partizani evo finih čvaraka!
kad se oni tak najeli dođu do babe i kažu šta su našli i sad ju moraju ubit, a baba će: Djeco, pa to nisu bili čvarci, to su moje kraste!

Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radije jedan puta s Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put

butra se odlučila na isposnički život i ode u samostan u kojem vlada zavjet šutnje. prođe tako pet godina i zbog dobrog ponašanja joj glavna sestra dozvoli da kaže dvije riječi
- tvrd krevet
promijene oni njoj tako krevet, prođe još 10 godina i ova dobije pravo na još dvije riječi
- hladna hrana
ubuduće joj daju tople obroke, prođe 15 godina i pravo na još dvije riječi
- dajem otkaz!
a na to će njoj glavna
- hvala bogu više otkad si došla samo se buniš!