Naj vicevi

nova adresa GNK Dinama
nije više Maksimirska 128 već Šetalište Batifembi Gomisa 4...

jučer navečer je izvučena sedmica... sretni dobitnik iz razumljivih razloga želi ostati anoniman!

Ma meni najjače ona da više nije GNK Dinamo nego GNK Primamo, i onda da je najomiljenije piće u zagrebu SevenUp

Zašto smijeniti Krunu, pa čovjek je srušio sve rekorde u Ligi prvaka!

Ma meni najbolja : "dinamo je opet izbacio ajax"

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo “Tata”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

“Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa... . Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma.”

Probudi se Mujo jedno jutro i poče se spremati za posao u rudniku,
kad odjednom čuje neki glasić-Mujo, Mujo nemoj ići danas
na posao, past će okno u jami i svi će izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da
pomognem izvlačiti povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi će izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se
prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiljati i na
kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić :Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti
guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče -Tko si ti, majke ti ?
A glasić dgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema
veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim
dlanom i zgnijeći je pa urlikne: A DI SI BILA KAD SAM SE ŽENIO ??!!

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.
Polako se otvore vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom!!!".

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti

Došao Mujo kući, uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga.
Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.

Zaustavi muškarac opaticu i pita : jel bi se ti poseksala sa mnom?

Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže: ma može, ali samo ako nisi oženjen i samo
u guzu.

Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali muškarca zapeče
savjest što je slagao opatici pa joj prizna da je ipak oženjen, a ona će njemu: nema veze, priznat ću i ja tebi, ja nisam opatica....
ja sam Miljenko i idem na maškare!

Što je jedna Caloria

To je malo bezobrazno djubre koje se preko noći uvuce u tvoj ormar pa ti skupi svu garderobu za nekoliko brojeva.

Novinska ekipa intervjuira Cigu u shopping centru: Recite vi nama, jeste li bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada? Kaže Cigo - Ma bolje je bilo u Titovo vrijeme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdženta...
- A sada?
- A sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje...

Uleti mali Ivica u spavaću sobu svojih roditelja, gdje je neko "komešanje" i viče s vrata:
- "Tata možeš li mi dati 20 kuna?"
pogleda bolje i kaže:
-"O, to si ti striček Joža, možeš li mi dati 100 kuna?"!

Dogovarali se organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim."
Noge: "Ja vas sve prenosim."
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim."
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!"
Svi organi: "Ma da, budalo, baš ćeš ti biti šef.. Hahahaha!"
Na to se šupak naljuti, i odluči se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao,
srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli...
Kad je već postalo neizdrživo, ostali su organi kažu šupku:
"Ajde molimo te prestani, ajde dobro, mozes ti biti šef."
I šupak tako postane šef...
POUKA:
Ne moraš biti mozak da bi bio šef........
..........dovoljno je biti šupak.....