Naj vicevi

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- pa nije mnogo, jel to duplo staklo???

NAJBOLJI STIHOVI TURBO FOLKA:

[Z - Samo za zrelu publiku. Ne odgovaram za pijenje, kršenje stakla i sečenje veni!?]

1. Armaturu čupas iz temelja sreće, niko tako, draga, voljeti te neće.
2. Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
3. Crna il' plava, crna il' plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il' nista, obe il' nista, obe il' nista idem do kraja!
4. Da dogovor kuću gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
5. Da zavoliš mene ti nije bilo sile, 1: 1000 šanse su mi bile.
6. Drum dugačak, kola trula, mala moja, jesi l' čula, jesi l' čula.
7. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam.
8. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
9. Hej, konobaru, donesi mi štok, štok, hoću da se napijem da zaigram rok.
10. Hej, ti mala u miniću, ja te čekam u kafiću, dodji, mala, dodji ti, dodji sama, majke ti.
11. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda.
12. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
13. Imam garazu i mercedesa tri, jos samo mi falis ti!
14. Ja nisam majstor da napravim bure, ali sam majstor da osvajam cure.
15. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam.
16. Jedva cekam da sa'ranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!
17. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
18. Kada ribar dodje sa pecanja kasno, sta je tamo upecao svima nam je jasno!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna.
21. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece, gradiram svako pice pa ga punim u burice!
22. Kuce laje, a ja mislim ti si, otis'o si, sarmu probo nisi.
23. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
24. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
25. Milane moja ruzo, cale mi se naoruz'o, u vazduh ce sve da digne samo kad te stigne!
26. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
27. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
28. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
29. Nasa je ljubav duga kao dugotrajno mleko!
30. Neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamoli djecu da mi cuvas.
31. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za djevojke sve.
32. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu!
33. Nisam lopov al' bi znao tom coveku sta bi krao!
34. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo' je Snezu ne moze da makne!
35. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
36. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na traktor i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
37. Placi mala placi, ost'o sam na Raci. . .
38. Plitak potok, a voda duboka...!!!
39. Pozn'o bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
40. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
41. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima.
42. Sada vidim da mi nisi bila dorasla, nek se na tvom srcu vije bela zastava!
43. Samo o njoj stalno mislim i na svetu vise nista, mozda je iz Deliblata ili je iz Bavanista!
44. Sladak secer, hladna voda, hajde, mala, dok je zgoda.
45. Sto na kafu zoves mene kada nemas samljevene!
46. Suzama sam lijepio tapete, otisla si, odvela mi dijete!
47. Svakog dana gledam ja njena divna oka dva. Nekad su je zvali klinka, sada najlepsa Kovinka!
48. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!
49. Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
50. U majku se klela ti, krstila pred svima, da te necu imati sigurna si bila!
51. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
52. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
53. Uz vjetar sam uvijek is'o i nikoga nisam sis'o, od malena radim tako, ja sam rodjen naopako.
54. Uzela si zilet da sa njim sijeces vene, sa cim cu da se brijem, sto ne mislis na mene.
55. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
56. Zbogom sine zbogom rode, pazi da ti voz ne ode!
57. Zeka voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i golu i bosu!

Gospodja kod doktora: "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me nije uspio zadovoljiti." "Probajte sa dvojicom!" "Ma, jesam s dvojicom, trojicom, cetvoricom...!" "Probajte s deset, dvadeset..." "I to sam probala..." "Gospodjo, vi ste medicinski fenomen!" "No, to sam htjela čuti! Fenomen, doktore, fenomen, a ne... kurva, kako grad prica!"

Zaustavili policajci Jadranku Kosor. - "Isprave molim!" kaze pandur. - "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca. - "Ne!" odgovori pandur. - "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca. - "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

Sreli se Novak Đoković i Rafa Nadal

,,Gde si brate š'a ima,,

,,E'o ništa.....petnaest,,

kyx je napisao/la (Pogledaj post): › Sreli se Novak Đoković i Rafa Nadal ,,Gde si brate š'a ima,, ,,E'o ništa.....petnaest,,

aaaaaaaaa

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Dva prijatelja su izašla u restoran na ručak tjekom serviranja naručenog jela jedan od njih je kod konobara primjetio kašiku u džepu, te uljudno zapitao konobara zašto je nosi.
"Kašiku?" Upita konobar. "A pa to vam je rezervna kašika koju dajemo gostima ukoliko im ona kojom jedu ispadne na pod. Uspjeli smo izračunati da dnevno bar 10 gostiju ispusti kašiku na pod a da mi uštedimo sat vremena godišnje tako što imam rezervnu kašiku u džepu a ne da moramo ići u kuhinju po nju."
Gost primjeti da je to veoma pametno što rade i nastavi sa ručkom, međutim ubrzo je kod istog kobara primjetio komadić konopca kako mu viri iz šlica te zapita zašto će mu to.
"Konopac?" Upita konobar. "A pa mi to vežemo...za... ma znate već šta... tako da kad odemo u WC ne moramo rukama da dodirujemo...znate već šta.. nego povućemo za konopac i držimo ga iznad pisoara, tako da nemoramo prati ruke poslije male nužde, time štedimo i do 100 litara vode godišnje i dva sata vremena koje bi smo inače izgubili na pranje ruku"
Gost primjeti da je i to veoma pametno ali mu nešto nije bilo jasno pa priupita konobara "A kako ga vratite nazad u pantalone?"
"Oh,"Prošaputa konobar. " Ne znam za ostale ali ja koristim kašiku."

Sta je najveci prirodni fenomen????

Zensko oko : sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou , a sa pola metra ne vidi okvir garaznih vrata !!!!!

"knock, knock. -who's there? -the atheists. -atheists who? -the atheists, we're here...OH, wait, never mind. we don't knock on your fucking door and anoying you when you're trying to relax!"

amerikanci imaju Chuck Norrisa a rusi Vladimira Putina

Zdrav čovjek ima tisuću želja, pogotovo bolesnih!
***
Možda je rođena sa tim a možda je to Černobil.
***
Rođendani su vrlo korisni - što ih više imaš duže živiš!

Teorija Pakla

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubok da je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: Da li je pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu.

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.

Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža dvije mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja
duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti
da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu
je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da
će se pakao smrznuti.



Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija broj 2. Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala Ah moj Bože!

jao ne mogu vjerovat da se to nekome dalo prevoditi sa engleskog

morgan je napisao/la: › Možda je rođena sa tim a možda je to Černobil.

ahahahaahaaahahha predobar