Naj vicevi

U starom Egiptu, jedan dan u skoli, uciteljica kaze:
-Djeco izvadite tablice, grebat' cemo diktat.

Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:

- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :

- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle sedmice, pa sad

ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?!

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već je vani I traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više od pola stanovništva vani I traži posao!!!

letipasjegulja je napisao/la: › U starom Egiptu, jedan dan u skoli, uciteljica kaze: -Djeco izvadite tablice, grebat' cemo diktat. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: - A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Nefertiti digne ruku : - Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle sedmice, pa sad ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?

LIČKI HAIKU

Kupus, krumpir.

Krumpir, kupus.

Bukva.

Vuk zavija,

Ide medvid.

Opet pada snijeg.




HAIKU SPONZORUŠE
Nemam škole, imam sise
Udat ću se, jebe mi se



IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.



ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.



DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.



BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?



SLAVONSKI HAIKU
Kulen, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?

CRNOGORSKA PRAVILA

Crnogorac kaže:

-"Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ja sam čula jedan glupi vic danas...
Kad će hamdija opet imati milijun kuna u džepu?
------kad skupi 2 milijuna boca------

BEZVEZE.....

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "sljedeci molim...." !!

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i"stvarno"? Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara

Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?

Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:"- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?

Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:

- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

sms poruke
mujo salje fati:
--sto je to u tvojim venama sto me tjera drugim zenama
Fata,muji:isto sto i u tvojim mudima sto me tjera drugim ljudima

Nagradno pitanje - pronadji radnika na splitskoj rivi koji radi i osvoji vrijedne nagrade!!!!

onaj tam desno gura kolica.... treći čovo s desna....

legica_os je napisao/la (Pogledaj post): › onaj tam desno gura kolica.... treći čovo s desna....

To je rad? Mamaaaaa, i ja bi na bauštelu, u ST po mogućnosti

Shorty je napisao/la: › legica_os je napisao/la (Pogledaj post): › onaj tam desno gura kolica.... treći čovo s desna.... To je rad? Mamaaaaa, i ja bi na bauštelu, u ST po mogućnosti

jbga jedini koji nešto radi..ostali zuje okolo....

Policajac riješava rebus, Osnovna škola, 2 slova; Ne.