Naj vicevi

Postano: 16.04.2007. 15:31 Naslov:

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
• Dovraga, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?"

Postano: 16.04.2007. 15:33 Naslov:

uleti derivacija na tulum funkcija, sve se uplase i odmaknu od nje..
osim jedne! kaze njoj derivacija.. sto se tu junacis, oces da te
deriviram? f-ja ce na to.. jel ti znas da sam ja e^x?
a derivacija kaze.. e, pa ja sam d/dy

Postano: 16.04.2007. 15:45 Naslov:

legica_os je napisao/la: ›
uleti derivacija na tulum funkcija, sve se uplase i odmaknu od nje..
osim jedne! kaze njoj derivacija.. sto se tu junacis, oces da te
deriviram? f-ja ce na to.. jel ti znas da sam ja e^x?
a derivacija kaze.. e, pa ja sam d/dy

ideeeeššš.... umrijet ću od smijeha osijek031.com smile

Postano: 16.04.2007. 15:53 Naslov:

legica_os je napisao/la: ›
uleti derivacija na tulum funkcija, sve se uplase i odmaknu od nje..
osim jedne! kaze njoj derivacija.. sto se tu junacis, oces da te
deriviram? f-ja ce na to.. jel ti znas da sam ja e^x?
a derivacija kaze.. e, pa ja sam d/dy

hahahaha... dobar je!!! hahaha... dobar!!!

Postano: 16.04.2007. 15:57 Naslov:

Išao čovjek na operaciju. Trebala mu transplanacija srca. I sad dovezli njega lijepo u salu, stavili ga na stol i on onako, malo dodje sebi, podigne glavu i vidi čovjeka s bijelom bradom i kaže:
- Oooo, dr. Barnard, drago mi je da ste tu!
Kaže mu čovjek:
- Ja nisam dr. Barnard, ja sam sveti Petar!

Postano: 16.04.2007. 19:54 Naslov:

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Postano: 16.04.2007. 19:55 Naslov:

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Postano: 16.04.2007. 19:56 Naslov:

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."

Postano: 17.04.2007. 10:31 Naslov:

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,

Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali - to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome.
Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ecstasy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći
lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran Sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one
školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma!

Postano: 17.04.2007. 10:51 Naslov:

Ženska_glava je napisao/la (Pogledaj post): › Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,

Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali - to nije samo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. želimo imati još puno djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome.
Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ecstasy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći
lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran Sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko

P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one
školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Volim te!
Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma!

dobar vic, mogla bih i ja nešto tako slično napraviti... možda upali...

Postano: 17.04.2007. 11:06 Naslov:

ana18os je napisao/la: ›
dobar vic, mogla bih i ja nešto tako slično napraviti... možda upali...

o, pa ja sam svojedobno koristio slične diverzije. sjećam se jednom kad sam trebao reći starcima nešto što im se neće svidjeti, imao sam nekih 19 godina, uletio sam u kuhinju gdje su oni sjedili i ispalio: "mama, tata, moram vam nešto reći... ženim se!". tu su pobijelili, pa promijenili još nekoliko boja... nakon par sekundi sam rekao: "ma, šalim se, samo to-i-to...". naravno da je upalilo.

Postano: 22.04.2007. 20:00 Naslov:

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

Postano: 22.04.2007. 20:52 Naslov: Re: Naj vicevi

Koliko muškaraca treba da otvore jedno pivo?

Nijedan,pivo treba biti otvoreno kad ga žena donese! osijek031.com smile

Postano: 22.04.2007. 21:05 Naslov: Re: Naj vicevi

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku i kaže Mujo:kol'ko?
Haso:26
Mujo:Šta 26?
Haso:Šta kol'ko? osijek031.com smile

Što je to: bijelo, plastično i opasno za djecu?
-Michael Jackson Crying or Very sad

Tanja ti si pobjednica ovogodišnjeg showa!
-A što je to pobjednica?

osijek031.com smile

Postano: 23.04.2007. 21:06 Naslov:

Sreli se amerikanac, rus i Mujo te razglabaju tko bolje cuje.
Kaze amerikanac: "Sjedim ja tako u dnevnom boravku, kad li cujem nest u
podrumu. Sidjem ja dolje gledam okolo, kad li vidim dva mrava u kutu
kako se svadjaju."

Na to ce rus: "Nije to nista. Sjedim ja u svom stanu na 15 katu kad li
cujem nest u garazi koja je 2 kata ispod nivoa. Sidjem ja dolje, gledam,
nasluskujem,..... kad li tamo cujem kako mi hrdja nagriza moju ladu!"

Javi se Mujo: "Ma daj, slusajte ovo. Neku vecer karam ja Fatu kad cujem
nest u ormaru. Otvorim ja ormar - nigdje nista. Nastavim ja posao, al
opet se nest cuje u ormaru. Opet ja otvorim ormar, izvadim sve stvari
van...... nema nista. Vratim sve stvari natrag, opet prionem poslu...
kad opet..... nest se cuje u ormaru. Ja se zaletim do ormara, otvorim ga
a kad tamo cujem kako mi sako izlazi iz mode.......!"