| Autor |
Poruka |
|
kyx
Ukupno postova: 1524 Spol:  Muško 
|
Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Na posljednjoj večeri Isus uze kruh, razlomi ga i reče:Dodajte mi nutellu!
Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu. |
|
|
|
|
|
|
|
legica_os
Ukupno postova: 4562 Spol:  Žensko 
|
sokrat je napisao/la: ›
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda: - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
|
DoBAAAAAAAARRRRR  |
|
_________________
 Sada sam shvatila da ti je bilo teško,dok sam te varala,lagala te sa smiješkom,šta mogu kada sam
takva, rođena sa greškom |
|
|
|
|
|
morgan
Ukupno postova: 3963 Lokacija: gone to North Pole Spol:  Nebitno |
kako se zove osoba sto neraspoznaje boje.....daltonista
kao se zove osoba koja raspoznaje boje......rasista |
|
_________________
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup. |
|
|
|
|
|
_tenjac_ Ukupno postova: 406 Lokacija: Tenja Spol: Muško |
1step2far je napisao/la: ›
*Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je podijeliti im samo još
dvije stvari. Bog se obrati oboma:*
*"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost
pišanja
stojeći..."*
*Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo
lako
i
praktično za mene... i zabavnije....!"*
*Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da
ne?
Meni to baš i nije neophodno..."*
*Bog dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne
figure u pijesku svojom pišom diveći se time što sve može .*
*Bog i Eva gledaše Adamovu radost, pa Eva upita Boga :*
*"A ta druga stvar koju imaš na dar?"*
*Bog uzdahnu i odgovori:*
*" Mozak, Eva, mozak...."*
|
jaoooo  |
|
|
|
|
|
|
|
ela
Ukupno postova: 2074 Lokacija: Osijek Spol: Žensko |
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu..
U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..." |
|
_________________
ne čini ono što želiš da ti čine,ukusi su različiti |
|
|
|
|
|
morgan
Ukupno postova: 3963 Lokacija: gone to North Pole Spol: Nebitno |
malo je podugo al' vrijedi...
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping the channels.
She asked, 'What's on TV?'
I said : 'Dust.'
And then the fight started...
======================================================================
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 200 in about 3seconds.'
I boughher a scale.
And then the fight started....
====================================================================
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive.... so, I took her to a gas station...
And then the fight started....
====================================================================
My wife and I were sitting at a table at her high school reunion, and she kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat alone at a nearby table.
I asked, 'Do you know him?'
'Yes,' she sighed, 'He's my old boyfriend. I understand he took todrinking right after we split up 20 years ago, and I hear he hasn't been sober
since.'
My God! I said, 'who would think a person could go on celebrating that long?'
And then the fight started...
===========================================================
When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept hinting to me that I should get it fixed. But, somehow I always had something else to
take care of first, the truck, the car, playing golf " always something more important to me.
Finally she thought of a clever way to make her point. When I arrived home one day, I found her seated in the tall grass, busily snipping away with a tiny pair of sewing scissors.
I watched silently for a short time and then went into the house. Igone only a minute, and when I came out again I handed her a toothbrush.
I said, 'When you finish cutting the grass, you might as well sweep the driveway.'
The doctors say I will walk again, but I will always have a limp.
===========================================================
Moral to these stories: Marriage is a relationship in which one person is always right, and the other is the husband..... |
|
_________________
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup. |
|
|
|
|
|
morgan
Ukupno postova: 3963 Lokacija: gone to North Pole Spol: Nebitno |
Uči mama ajkula dijete ajkulu da pliva i lovi.
Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu priđes pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dijete ajkula:
"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?"
„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima".
***********************
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se *aramo ili da se *aramo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo." |
|
_________________
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup. |
|
|
|
|
|
tux
Ukupno postova: 2376 Spol: Muško |
Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu, pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta, a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?" |
|
|
|
|
|
|
|
sokrat
Ukupno postova: 982 Lokacija: ....ispod mosta.... Spol: Muško |
Jedva cekam OIB
> Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze, extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
__________________ |
|
_________________
"....jebe mi se za nacionalnu,vjersku i rasnu pripadnost....ja sam čovjek i to je to..." |
|
|
|
|
|
kyx
Ukupno postova: 1524 Spol: Muško |
|
|
|
|
|
OligofreniDikobrazoid
Ukupno postova: 2339 Lokacija: Šikara uz Dravu Spol: Muško |
- Radim kod Austrijanca
- Plaću dižem kod Talijana
- Šopingiram kod Slovenca
- Telefon plaćam Nijemcu
- Točim gorivo kod Mađara
- Lijekove kupujem od Izraelca
- Zakone mi propisuje Belgijanac
- Sudi mi Nizozemac
- Gradonačelnik mi je iz BiH.
Konačno: IMAMO HRVATSKU! |
|
_________________
Tis' mi mjesec, tis' mi zvijezda, dobra ti je mliječna žlijezda...
|
|
|
|
|
|
Loona
Ukupno postova: 3713 Lokacija: somewhere on Mars Spol: Žensko |
sokrat je napisao/la: ›
Jedva cekam OIB
> Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze, extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
__________________
|
|
|
_________________
Svako rješenje ima problem. |
|
|
|
|
|
Uma
Ukupno postova: 4727 Spol: Žensko |
|
|
|
|
|
kyx
Ukupno postova: 1524 Spol: Muško |
|
|
|
|
|
sokrat
Ukupno postova: 982 Lokacija: ....ispod mosta.... Spol: Muško |
Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
'Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata
pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji'
'Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku', kaže Fata!
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na Olimpijadu, pizda ti materina!" |
|
_________________
"....jebe mi se za nacionalnu,vjersku i rasnu pripadnost....ja sam čovjek i to je to..." |
|
|
|
|
 |
|
|
"jebo babu, i baba je fina, i u babi ima vitamina" op sa sa 
