Naj vicevi

Evo jedan originalni
Išo medom šumom, zaboravio disat i umro.

aethur je napisao/la: › Evo jedan originalni Išo medom šumom, zaboravio disat i umro.

prosvjetlio si me

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"

Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovjed.
- Što se to događa s vama ljudima...neki dan prolazim parkom i u grmu vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega!
A cigan šapne legi: - Da je išao dalje vidio bi MENE I MENE!

Nazvala jaranica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata: - evo žvačem Muji kurac
Jaranica. - misliš pušiš?
Fata: - ma bit će i toga kad se digne

Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

Otisao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da posalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i posalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo saljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

U majke tri kćeri, sve tri nevine.
One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje kartu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.
Prva je poslala kartu s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafé"!
Majka se začuđeno zapita što li to znači? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo:
'Božanstveno sve do zadnje kapi'
Majka je sva sretna!


Drugu je kartu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d’Azur na kojoj je pisalo: 'Rothmans'
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita 'King Size'.
Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.


Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže karta.
Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi:
'South African Airways'
Majka odmah nađe neki časopis u kojem je je bila reklama SAA.
Tu stoji napisano: 'Deset puta na dan, Sedam dana u tjednu, I to u oba pravca.'

TKO NIJE POZELIO UBITI COVJEKA?

Zivot. Imate ga.Sada ga mozete i uzet a ne suociti se pri tome sa klevetom ili zatvorom.Pucanje,davljenje,gusenje – izbor je vas a nije basnoslovno skupo.Vecina ljudi je nekom prigodom sanjala o ubijanju nekoga.No,koliko god uzbudljivo i drustveno korisno,ubistvo se u vecini zemalja jos uvijek smatra zlocinom.Cudno je,ali istinito,da je usijani uzitak uzimanja zivota drugom ljudskom bicu jos uvijek rezervat zlocinaca,upravo onih,koje li ironije!,koje bi trebalo upucati u glavu.
Ili zadaviti.Ili utopiti,dok im iz usiju ne potekne krv prije nego li isplivaju nas povrsinu. Ali danas,konacno!,i vi mozete ubiti i izbjeci progon za krivnju zahvaljujuci Ubojitom Cvenku.To je jedinstvena i personalizirana usluga kojom se oni koji zele ubijati mogu povezati sa depresivcima,neizljecivim bolesnicima,gubitnicima i ostalim jadnicima koji zele biti ubijeni.Ubojiti Cvenk preuzima brigu oko svega,od ugovaranja susreta pa do pripreme papira i ciscenja nakon obavljena posla.Ima ljudi koji ocajnicki zele umrijeti sto vam daje priliku da ubijete i istodobno zadrzite visoke eticke,moralne i zakonske standarde.Za malo uvecan iznos clanarine Ubojiti Cvenk moze vam ugovoriti ubijanje u vrlo sirokoj ponudi uzbudljivih scenarija.Tko bi moga oodoljeti priliku da zatuce manicnog depresivca kojeg je nasao u krevetu sa svojom dragom?Ili da nozem izbode gnjavatora u kaficu oboljelog od hepatitisa C? Zato –naprijed! U provod!Uz prolijevanje nesto krvi.Vjerujte, nakon toga imat ce te puno anegdota za pricanje nakon dobre vecere.
(preneseno sa HR 3)

Amerikanac, Rus i Albanac, dožive brodolom i isplivaju na neki otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju:
'Na nasem otoku smiju živjeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati: Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?
Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas viknu: Režite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator, začuje se njegov strašni urlik i on istrča van. Potom u šator odvedu Rusa, no on se zadrži petnaestak minuta urlajući prije nego istrči van.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'
'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga, cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosječa, pa smo mu ga otpilile.
Na to se Albanac počne oduševljeno smijati pa objasni:
'E, lepa moja, meni će da ga ljižeš dok se ne rastopi!!!!!

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
- Nema hleba.

Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
* Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
* A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!

Kako se zvao Hitler?

evo malo humoristicnih slika prenesenih sa net.hr


Kako se strani kamion vraća iz Srbije?


Batman ili Superman?


Manijak

Pita plavuša momka na prvom izlasku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda, stanarina...?"

Stvori Bog muškarca i ženu...pogleda muškarca i kaže: "ok,ti si dobro ispao!"...zatim pogleda ženu i kaže:" e jebiga,ti ćeš se morat šminkat."

:)bez uvrede:)