Naj vicevi

Sinoć sjedimo ja i žena na kauču i razgovaramo.

Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Kažem ja njoj:

- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tih stvari koje me drže u životu!

Kako sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i - uze mi pivo!

Burazeru .... zamalo mi srce ne otkaza.!

Nove vladine mjere za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog
osiguranja - uvode se nova saobraćajna pravila:

- Lica do 58 godina smiju prelaziti ulicu i za vrijeme crvenog svejtla na
pješačkim prelazima !

- Lica starija od 63 godine MORAJU prelaziti ulicu za vrijeme crvenog
svjetla na pešačkim prelazima !!!

Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i kaze Crnogorcu:
"Znas sa , jel bi se mog'o malo dignut, da film nije toliko jednolican !!?"
Veli njemu Crnogorac :
"Pa nijesam ti ja kaskader !!

Kad sarma vidi chuck norrisa odmah se sama smota....

metak je pogodio chuck norrisa... liječnici se bore za život metka...

smrt je umrla od prirodnog chuck norrisa...

posadio sam čvarak... čekam da nikne svinja...

kako se smije albanac na FB? "ljolj"

sjede dalaj lama i mujo na rijeci i pecaju. šute, murdruju, kad će dlaja lama nakon dva sata mudrovanja: -"život je rijeka!". šute oni i dalje, pecaju i mudruju, nakon još dva sata oglasi se i mujo: -"ma kaki život, rijeka, život su žene, čevapi, pivo i rakija!". nastave oni tako šutiti i mudrovati. prošlo još dva sata kada će dalaj lama: -"pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka!".

koja je razlika izmđu bosanca i talijana? kad talijan dođe kući navečer kaže ženi: -"bona sera!", a bosanac kad navečer dođe kući kaže: -"ne seri bona!"

Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će uć u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će.
Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "ćeš ga pojebat kad ga vidiš?"

Šta je to malo drveno u čošku i baca piljevinu? -To Pinokio drka!


Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si ČAROBNJAK!!!


Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bijela? A mama odgovara: -Čuti sine, kakva je žurka bila dobro da ne laješ!


Dolazi baba na groblje i priupita grobara: -Reci mi sinko, gdje je parcela 375? -Ma lezi babo gdje hoćeš.


Govorila mama sinu debilu:
-"Evo sine, malo čokolade. Ali prvo operi ruke."
-"Ali mama, ja nemam ruke!"
-"Nema ruku, nema čokolade.."


Zvoni poštar i žena otvori vrata, a poštar u rukama drži dvije smrtovnice. Pita ga žena šta je to, a on odgovara: -Stigla djeca s ekskurzije.


Šta dobijaš kad skuhaš bebu - čaj od majčine dušice.

Najstarija žena na svijetu slavi 112 . rođendan,pa došli novinari,televizija i radio.
-Gospođo, recite kako prolazi vaš dan?
-Prvo se probudim,pa pišam.
-A onda?
-Onda obavim veliku nuždu.
-A onda!?-nestrpljivo će novinar.
-A onda ustanem....

Približava se puničin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči kupiti joj grobno mjesto.

Punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška. Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

- Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?

- A što bi vi? Pa ni lanjski poklon niste potrošili!

Razgovaraju dva prijatelja:

'Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?'

- 'Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!'

zašto u slovenskim školama ne koriste zemljopisne karte?
Pa sve se vidi kroz prozor!

Konačno sam shvatila zašto se žene debljaju! Trebala sam to prije shvatiti. Kriv je šampon kojeg upotrebljavaju kad se tuširaju.
Naime - kad peru kosu šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi šampona velikim slovima jasno piše:
>ZA DODATNI VOLUMEN<
Nemojte više upotrebljavati taj šampon nego se počnite prati deterdžentom za suđe. Na njegovoj etiketi je jasno napisano:
>TOPI MASTI KOJE JE SIGURNO TEŠKO ODSTRANITI<
Problem riješen!

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.

Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta, mrtav hladan odgovori joj prodavač.

Dolazi čovjek na parking i vidi da mu je auto udaren i nađe cedulju na brisaču u kojoj piše 'ja sam vam udario auto, vidjelo me puno ljudi, misle da vam ostavljam svoje ime i ostale podatke...
e pa ne ostavljam'