Naj vicevi

aaaaaaaaaaaa

Evo jedan egipatski:


Mala Nefertiti u školi...

Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebaćemo diktat.
Mali Egipcani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri kurca?

aaaaaaaaaaaaaaa

Ulazi Jadranka u
kabinet, svi ministri ustanu, a ona naredi:- Okrenite se prema
zidu!(okrenu se)- Skidajte gaće!(poskidaju)...- Okrenite se
ovamo!(okrenu se)- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi
jasno čime ste sjebali Hrvatsku

JARani

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- Ali nemam ti ja pare! - vadi se Cigan.
- Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! - odgovara policajac.
- Ali nemam...
- Ma moraš platiti...
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- Evo, imam ja ovdje pozadi jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati.
- Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo... - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu... Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- Điha, Kokose!

Zašto u Bosni izumiru magarci ?
Zato što Bosanci ne vole pametnije od sebe.

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'

Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

Natpis u restoranu:
Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed.

Naučio Mujo da vozi helikopter pa nagovori Hasu da navprave jedan krug.
Ubrzo pri polijetanju helikopter padne. Istražna komisija nađe crnu kutiju i počne njeno preslušavanje:
- Daj Mujo bolan ugasi ovaj ventilator, ubi me propuh!!!

Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation?"
The Serb: "No, no, just visit."

Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge ... Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen

Njemac, Švicarac i Bosanac sjede na kavi sa ženama. Njemac će ženi-šećeru dodaj mi šećer. Švicarac će svojoj-medena dodaj mi med. A Bosanac će svojoj-kravo daj mi mlijeko.

zena se u trgovini tepiha sagne da dodirne tepih i prdne..pa pita trgovca,posto je ovaj tepih??
a on joj odgovori-ako ste samo na dodir prdnuli,kad vam kazem cijenu,usrat' cete se!

Jedne večeri prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu
robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo,
dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele,
koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom
gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i
znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac,da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

Pričaju dvije rode.
- Gdje ćeš ti?
- Letim u samostan.
- Pa šta ćeš tamo?
- Volim gledati njihove face, kad doletim!

Vuk uhvati Crvenkapicu u sumi, i izdasno ju osiluje. Nakon sto je svrsio, Crvenkapica mu zaprijeti : "Sada idem na policiju, i prijavljujem te da si me nasilno silovao cetiri puta!!"
Vuk ju zbunjeno pogleda, i pita:" Kako to mislis - CETIRI puta? O_o"
Crvenkapica ga samo odmjeri i kaze : "Pa, imamo jos vremena...."

Chuck Norris je uhvatio babu s kolačima....
Chuck Norris je sireni raširio noge....

Udvaranje

-ej mala, skini puder da se upoznamo...




Indijanski

Uhvatili Indijanci Amerikanca, Rusa i Bosanca, i kažu im: Možete se žrtvovati za vašu zemlju i ubiti se, ako ne, mi ćemo vas svejedno ubiti i od vaše kože napraviti kanue. Amerikanac uzme pištolj i ubije se, potom Rus uzme nož i probode se, Bosanac uzme vilicu i počne se bosti po tijelu i viče: Dabogda vam potonuli kanui !!!

Ne znam je li netko već napisao, ali ovaj me uvijek nasmije do suza:

Gura Sizif kamen i sretne ga Edip.
Pita Edip: jel ide posao Sizife?
Sizif odgovor: jebi si mater!

kako se u Sloveniji svira harmonika?
okomito!