Naj vicevi

Šta kažeš ženi sa plavim okom?
Ništa, već si joj jednom rekao...

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.


Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!

............................................................................................................

Vodi ciganka djete za ruku, a mali zavirnuo pod suknju i pita

-Mamoo ?
Šta je sinee?
-Šta ti je ovo crno među nogama mamoo?
Šuti sine, vuk.
-Auuu, što je zino, jebemliga u usta.
...................................................................................................................

Sjedi neki malac na kiosku. uto prođe policajac i kaže:
-A jel mali, ti tako i kod kuće sjediš na kiosku?

...........................................................................................................

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medu njima: Amer-FBI
agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da nareduje i organizira:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridu, kad ono iskoci
Mujo: - Suplaajs!!!

Dosao Cigo kuci i kaze mu zena:
. Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaze Cigo:
. Odkud nam pare kurvo?
. Imam ja malo na stednoj knjizici, ti dodaj jos malo pa cemo kupiti.
I kupe oni TV. Poslije par dana kaze ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam je na knjizici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Poslije par dana kaze ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam ja na knjizici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i usla do koljena kad cujes Cigu:
. Ne bre dalje!
. Sto? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasis stednu knjizicu, jebem li ti mamu.

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

Upozorenje na omotu EU puzzli : "Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"

mrvu mi je bedast al...eto...
Umrli Srbin I Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete U pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili
Istočnoevropski pakao?" reče Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašičicu govana i poslije si
slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, I sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al* kad
pomislim što me ujutru čeka... A kod tebe?" upita Hrvat.
"Ma, šta bre da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

POUKA: Tko je za EU?

Zaustavio policajac Audi quatro s pet osoba u njemu.

Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti me na miru imam gužvu s ovom dvojicom u Unu."

Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
- Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i
sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
- Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci
da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa
otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je
bila 1000 kuna.
- Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi
recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac, hladnjak,
karoseriju i ostalo.
- Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
- Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put
odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil
marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
- Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000
kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je
dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
- Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000
kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)
prevagnuo Oliver veli:
- Ja mislim da je to pi.ka.
- Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.

Potpuni odgovor bi glasio - "PI.KA TI MATERINA"!!!
......................................................................

tata kako sam se rodio?
dobro sine, znao sam da ces me to pitati. evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali pa je uslijedio copy / paste fotografija. Tata je onda mami zakazao sastanak e-mail-om. Nasli smo se u Cyber caffe-u, malo pricali i onda otisli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomagao devet jeseci kasnije virus je poceo djelovati.

meni je jedan odlican...

- Hej, Sizife! Kako ide posao?
- Edipe, je*i si mater!

Razgovarale Amerikanka, Francuskinja i Crnogorka na zajedničkom ručku kako im muževi ništa ne pomažu u kući, a one moraju i raditi i kuhati i prati i brinuti se za djecu i uz to biti lijepe i dobre volje.
Dogovore se za pakleni plan i utanače dogovor na istom mjestu za mjesec dana.
Nakon mjesec dana nađu se u istom restoranu i započnu priču:
Amerikanka: Nakon našeg razgovora sam došla kući, lupila rukom o stol i rekla: John, ovako više ne može, ili ćeš mi pomagati u kućanstvu ili je gotovo između nas. Nekoliko dana nisam ništa vidjela, ali odjednom je John počeo kupati djecu, pripremati im doručak i usisavati. Divno!
Francuskinja: I ja sam došla kući, lupila šakom o stol i rekla: Pierre, ovako više ne može, ili ćeš mi pomagati u kući ili možeš tražiti drugu. Nekoliko dana nisam ništa vidjela, kad ono Pierre kuha večeru, opere suđe i još me izmasira.
A Crnogorka će: Došla sam i ja kući, lupila šakom o stol i rekla: Radojice, ovako više ne ide, ili ćeš mi pomagati u kući ili ću te ostaviti. Jedno par dana nisam ništa vidjela... (I zaustavi se u razgovoru)
Francuskinja i Amerikanka su je pitale: I? Šta je onda bilo?
Crnogorka: Onda mi se otvorilo lijevo oko.

JAPANSKA POČETNICA

On se šali s vama = Ate Zayebawa

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muž = Agatura Doyaya

On se toga plaši = Nemamuda

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Spol muški = Imakitu

Spol ženski = Imapitsu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbijka = Imapitsu Ocheribu

Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara

Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao s njom = Natako Yenakitu

Seks = k*** Upitsu

Želim seks (M) = Nakitu Minayashi

Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu


Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

dobri ovi japanski

Avi je napisao/la: › Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca: - Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

Ma ovaj je bolji

Frost je napisao/la: › meni je jedan odlican... - Hej, Sizife! Kako ide posao? - Edipe, je*i si mater!

Što svaka američanka mora znati kada dođe u Hrvacku.