Naj vicevi

odličan

diva je napisao/la: › Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći..., a Mujo će: " Šta je, šta si i ti prdnula?"

hihihiihihihihihi

Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede
noc s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine

kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na
ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije
vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici
da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje
ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.

Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio koristen;

b) da je dobro zagrijan ,

c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne

radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav.

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica
mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograniceno dugo prazan.

Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno
funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti,
stan

je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Hodaju dvije sarme ulicom... jedna se spotakne i padne... a druga joj kaže: baš si smotana... hihihi

Mujo gleda Fatu i opali je šakom.
Fata kaže:
"Tu sam!"
Mujo kaže:
"I ja isto!"

diva je napisao/la: › Mujo gleda Fatu i opali je šakom. Fata kaže: "Tu sam!" Mujo kaže: "I ja isto!"

ne kontam

SEKSI KAVA

Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?

Svi piju kavu i jebe im se za posao!



Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.

-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je togrijeh?

-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.



LJUBAV

Draga, moram ti reći stra šnu istinu. Firma je bankrotirala,otac me
izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeąš li me i daljevoljeti?

-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!



PROGRAMERI

Kako se križaju programeri? U ime Oca i Sina i SvetogaDuha,
ENTER!



GRILL

Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako sepeku i ka že
im:

što je ženske, solarij, a?


BRODOLOM

Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje a Crnogoracmirno sjedi.

-što da radim?, zavapi Japanac.

Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nešto radili!


GODIŠNJICA

žena: - Dragi, sutra nam je godi šnjica braka. Da zakoljemoprase?

Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

Došla Fata keramičaru da joj napravi spomenik i diktira tekst: "Rođena kao djevica, živila kao djevica i umrla kao djevica."
Keramičar joj predlaže kraći i jeftiniji tekst:
"Vraćena neotvorena."

zašto plavuša sere dva govneta?

jer nije skinula tangu.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?

7

Što za plavušu predstavlja crni pramen?

Tračak nade.

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u
dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom
opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav
nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i
polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi
reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je
gurnuo!"

Dosli jednog dana tata i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a tata sav
zasran... Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s
tatom."

Kako narkomani dijele tripove?
Dobar je kada vidiš zmaja.
Loš je kada zmaj vidi tebe!

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.

Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.