Naj vicevi

[quote="marrai"]
meni tvoji vicevi nisu smješni


Ukusi su različiti

Pandur zaustavlja vozača i kaže da će uraditi alko test. Prilikom duvanja pokvari se aparat, i pandur bijesno počinje da ispituje vozača - ako ne zna da odgovori, koristio je alkohol.

- Idu dva svjetla prema tebi, šta je to?

- Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo.

- Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel...

- E to ne znam.

- Aha, vidim da si pod gasom... a sada ide jedno svjetlo, šta je to?

- Pa motor.

- Jeste, ali koji? Suzuki, Honda, Kawasaki...

- Nemam pojma, ali ako mogu ja nešto da pitam... Pored puta stoji ženska u miniću, nema gaće ali zato ima lakirane čizmice. Ko je ona?

- Pa kurva, ko bi bio.

- Jeste kurva, ali da li ti je žena, ćerka ili mama?

CatCloe je napisao/la: Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Dobarrrr! Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta: Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike. Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

heart3 je napisao/la : CatCloe je napisao/la: Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i odmah ces se osjecati slobodnije." Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Dobarrrr! Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom: Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta: Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC. Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu. Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike. Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

hahahah stvarno je dobar

pricaju dva robota i kaze prvi drugome "ej cuo sam da ti se starci rastavljaju

Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu
rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krumpir", odgovori drugi ljudozder.

Tko je izmislio matematiku?

Zagorci.

Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Suljo:
"Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
-"?Šta ti je bolan to?"
Mujo:
"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

Krave

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju

diva je napisao/la: Suljo: "Gdje si bio sinoć Mujo?" Mujo: "Ma vodili me na neki balet." Suljo: -"?Šta ti je bolan to?" Mujo: "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa bi jebo, pa ne bi jebo, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

...dobaaaaar.,,,,taman pred spavanje.da se mogu smijati u krevetu

na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima: ----u sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri,,,,
na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- ako je sperma puna secera-zasto nije sladkog ukusa?
u tom trenutku shvaca sto je rekla i pada od stida pod stol,a amfiteatarpocinje se valjat od smijeha.
Profesor mrtav hladan,odgovara:
To je zato ,kolegice,sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla,,

razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart.
-ja sam dobila zlatan sat,zlatne nausnice i zlatni prsten
ma sve zlatno ,,a ti ?
-ma ja sam dobila... .urac, kaze Srpkinja
Hrvatica:
Kak' prost narod, a tak ' krasan poklon

Silovali mangupi babu.Kad je doslo do sudjenja,pitaju je:
-Kad je bilo najteze bako?
Na to baba odgovara:
-Bogami, kad mi digose noge, a svo trunje i prasina iz opanaka u oci !

Zove Mujo Fatu telefonom:-Halo Fato,gdje si bona ?
- Evo me u Livnu na Savi !
-Ma jesi luda ,nema u Livnu Save !
-Ima be ,uostalom evo ti Savo pa nek ti on objasni !
------
Dzamija,ljudi se mole, klanjaju....
Odjednom prasak,strahovit,lome se stakla.....
Na pod pada zena sva u lancima,ljudi preplaseni,misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvjesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema,nesjeca se ,pitaju je kako se zove, pojma nema,pitaju ovo-ono ,ona pojma o nicemu
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca,a ona odgovori:
-Ringispila u Hadzicima

'Jel bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?
pa znas kad razmislim,bih !
A za pet dolara ?
Kako se usudjujes? sto mislis tko sam ja ?
To smo vec utvrdili,sad se cjenkamo !
--------
Zasto se jezici zovu "materinji" ?
Zato jer ocevi rijetko dolaze do rijeci !
----
Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotovinu