Naj vicevi

Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu.
Tehničar: Prezentacija na CD? Pa koliko je to veliko?
Z: Pa šta je znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
T: Ali na CD stane 700 megi!
Z: Pa da. Znači stane.
T: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!
Z: CD košta kunu.
T: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Z: Dam ti kunu.
T: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga je.
Z: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
T: Pa pošalji si majlom prezentaciju.
Z: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
T: Ne kaže se...
Z: DOBRO ZNAM! Nemam... vezu.
T: Dam ti ja svoj stick. Hočeš na sticku? (USB memorija)
Z: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
T: A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Z: Da, treba mi.
T: Ne možeš...
Z: Ne mogu.
T: Kako znaš što sam te htio pitati?
Z: NEZNAM, ne znam... Ok, dobro. Pitaj.
T: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Z: Mario ide u drugi hotel.
T: Pa dođi do njega i neka ti ga da.
Z: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
T: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Z: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću piti pivu za dobro jutro.
T: Ma dobro, možeš i kavu...
Z: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena. moram još pokupiti odijelo.
T: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Z: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
T: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Z: Na tvom laptopu nema Windowsa.
T: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš printati u PDF i ...
Z: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet će mi nešto...
T: Dođi, ja ti sad pokažem!
Z: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti 100 Cd-a da mi spržiš taj jedan.
T: Ni 5% prostora...
Z: NIJE ME:::!!! Ok, sprži prezentaciju i dodaj 600 mega pornjave. I požuri.

Koja je razlika između jogurta i sperme pita momak djevojku
neznam odgovara ona
pa probaj jogurt pa mi onda reci reće on njoj

umrla mala bijela beba i došla kod boga
bog je gleda i reće sv.Petru daj joj krila neka bude anđeo
došla druga bijela beba, bog je gleda i reće sv.Petru daj joj krila neka bude anđeo
došla treća bijela beba, bog je gleda i reće sv.Petru daj joj krila neka bude anđeo
došla crna beba kod boga, gleda on i reće nisam rasista te poviće svetom Petru daj i njoj krila ali neka bude šišmiš

Paraolimpijada...natjecanje u plivanju: Rus, Amer i Bosanac.
Rus nema noge, Amer ima samo jednu ruku i jednu nogu, Bosanac bez
obje ruke i obje noge!
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil već kako koji može, osim
Bosanca koji stoji na mjestu (pluta).
Završila i utrka a on i dalje pluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju:
Pa dobro zašto plutaš?
A on će ljutito: jebote...ja dvije godine učim plivat ušima a oni
meni stave kapu!!

urokali se 3 narkomana - jedan žutim, drugi belim, treći napljugan...

kaže žuti -- mene je bog poslo na zemlju samo da uživam...

kaže beli -- mene je bog poslo na zemlju da budem najbolji..

kaže zeleni -- štaaa ? nisam ja nikog nigdje slao.

Zena uvijek zna....


Muz se kasno navecer vratio s posla. Na stolu ga je cekao listic:
"Mama se razbolila, otisla sam k njoj..."
Uzdahne i ode do frizidera da nadje nesto za pod zub. Na vratima je bila
prilijepljena ceduljica:
"Obrok ti je pripremljen u mikrovalnoj. Grij tri minute!"
Naredjeno - ucinjeno. Nakon vecere razmislja sto da pocne, ode u spavacu sobu i na krevetu nadje cedulju: "Sanjaj o meni!!!"
Padne odluka, otusira se, presvuce i kad je htio obuci cipele, nadje u
>jednoj ceduljicu na kojoj je pisalo: "Kud si krenuo?"

SAVRŠENA ŽENA!!

Pričaju Englez, Rus, Amer i Bosanac čija je zemlja naprednija u medicini.
Veli Amer: "Kod nas čovjeku izvade srce, stave umjetno i on živi."
Veli Englez: "Kod nas čovjeku izvade oči i stave staklene i on vidi pez problema."
Veli Rus: "Kod nas čovjeku izvade jetru, stave drugu i on živi." Češka se Mujaga pa reče: "E, nije to ništa. Mojoj Fati prošle godine prešao voz preko prsta na ruci, ja ju hitno odnio u bolnicu i tamo joj na friško prišili vime od krave. Sada moja Fata svaki dan na taj prst pomuze 5 litara mlijeka!"

Čude se u nevjerici Amer i Rus, a Englez upita: "Ma tko je to vidio?" A Mujaga će na to kao iz topa: "Jarane, vidio onaj vaš što ste mu ugradili staklene oči..."

Loona je napisao/la: › E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme: Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove? A: [email protected]

ja ne kužim

eo jedan bolesni...

koja je razlika imeđu pijeska i bebe??

...pijesak ne možeš prenosit vilama

sitničava je napisao/la: › Loona je napisao/la: › E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme: Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove? A: [email protected] ja ne kužim

kak ne kontaš? hu se glasa sova, a .hu je mađarski domain . Na kraju ispadne huhuhu

sitničava je napisao/la: › Loona je napisao/la: › E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme: Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove? A: [email protected] ja ne kužim

pravit ću se da ovo nisam pročitala...

Kaze tata sinu:
-Sine idi igrat nogomet.
-Kako ću tata kad sam invalid?
-Ma znam sam se zajebavam.

Manda je napisao/la (Pogledaj post): › SAVRŠENA ŽENA!!

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa.
Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred
operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."