Naj vicevi

Jedna žena je ušla u ljekarnu te rekla da želi kupiti arsen. Tada je upita ljekarnik:
– A zbog čega Vam treba arsen?
– Ne mogu vam lagati, – odgovara zgodna žena, – želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom!
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen kojim ćete se poslužiti za ubojstvo supruga, čak i ako
vas je prevario sa drugom.
Zgodna žena ništa ne reče već iz džepa izvadi fotografiju koja prikazuje njenog obnaženog
muža koji drži u nedvosmislenom zagrljaju obnaženu ženu u kojoj ljekarnik prepoznaje svoju suprugu.
– O, ispričavam se gospođo. – izjavi ljekarnik nakon krače stanke. – Nisam znao da imate recept...

Žali se Mujo doktoru da mu je osiromašio seksualni život,
a doktor ga pita kad je zadnji put sa Fatom vodio ljubav.
"Ne znam."
"Evo telefona, pitaj!"
"Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"A s kim pričam?"

Anjica je napisao/la: › Dogovarali se organi tko će biti šef... Mozak: "Ja mislim za sve!" Srce: "Ja stalno radim." Noge: "Ja vas sve prenosim." Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!" Želudac: "Ja vas hranim." Crijeva: "Ne, nego ja!" Na to se javi šupak: "Ja ću biti šef!" Svi organi: "Ma da, budalo, baš ćeš ti biti šef.. Hahahaha!" Na to se šupak naljuti, i odluči se začepiti.. Nakon nekog vremena crijeva su se zaštopala, želudac se blokirao, srce je počelo preskakati, noge su počele klecati, mozak je otupio od boli... Kad je već postalo neizdrživo, ostali su organi kažu šupku: "Ajde molimo te prestani, ajde dobro, mozes ti biti šef." I šupak tako postane šef... POUKA: Ne moraš biti mozak da bi bio šef........ ..........dovoljno je biti šupak.....

iskopirao ja ovo i stavio na oglasnu ploču u firmi....čak se i gazda nasmijao....

Mujo i Fata u New York-u u taxi -ju

Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
("Odakle dolazite?")
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
("Koji grad?")
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada , ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
("Imao sam najgori sex u Sarajevu")
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
" Zna te ."

Poslije svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave poruku mehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor šta su napravili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro treba zamjeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 metara u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta je tako glasan da ne možeš vjerovati .
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen u nivo u koji možeš da povjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena : "Kaži mi nešto prljavo!"
On odgovara: "Prljav ti šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje kupala!"

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokracija ?
Efendija se duboko zamisli i poslije duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene.

Muž i žena došli u luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za tu finu djevojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u
spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku...
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...
- Pa koliko bi dao...
- Što ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam zašto si me uopće zvao, kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
* - Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara! *

Bolje da me zgazi Čačić nego da mi stane Paravinja!

Jedna žena sjedi u avionu pokraj svečenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se
bojim da ću morati platiti carinu. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem je u tome što ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti" i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svečenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno reče svečenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka na dolje?"
- "Tu dolje", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i viknu: "Slijedeći molim..."

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

Putnik na zadnjem sjedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!" Vozač: - "Ma idi u picku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

U nekom građevinskom poduzeću gleda Mujo platni spisak i komentira: Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura...i sve tako redom, a na kraju se izbezumi pa vikne: A viđe koji je ovaj Saldo, jebo mater… 35.000 eura!!!
...........................................................
Čovjek se bacio pod vlak i policajac radi uviđaj. Upisuje u zapisnik: - Lijeva ruka na travi. - Desna ruka na travi. - Lijeva noga na travi. - Desna noga na travi. - Glava na pruzi….ili prugi…ma kako se piše?!? Približi se tijelu i nogom ga udari u glavu. - Na travi….
.............................................
Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po ljek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (Apaurin). Poslje dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je. - Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno

Što je to afrički rulet?
* Šest crnkinja oko tebe, sve dobro puše, a samo jedna je kanibal.

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita:
"Tko je jeb'o moju ženu?"
Na to će netko iz gomile:
"Ponio si premalo metaka!"