_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Gleda Fata neku emisiju o kulinarstvu na TV.....
Suljo: "Sta ti majke ti gledaš kad' i onako neznaš kuhati?"
Fata: "Pa i ti gledaš porniće..."
************************
Znaš li šta znači kada uđeš u stan, a dočeka te nasmijana i zainteresirana žena?
Znači da si pogriješio stan.
***********************************
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktorab bolnice na osnovu cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi nacin."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite li sobu s balkonom ili bez?"
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Ulazi covjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
Svecenik malo saceka, ovaj nista ne govori...jos malo mu da vremena, ali kad ovaj i dalje suti pocne se nakasljavati i kucati, a pijanac ce na to:
"Ej, nema ti svrhe kucati, ni ovdje nema toalet papira!"
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Koja je razlika između žene i terorista?
S teroristom su pregovori mogući!
****
Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.
*******************
Udvara se Hercegovac djevojci i pita je: "Jesi s nekim prije hodala?"
- Nisam, kaže ona. Svi su imali Mercedesa.
***************************
Pričaju dvije mlade Hercegovke o momcima. Kaže prva: "Ovi naši momci su ko snijeg u Hercegovini".
Što, pita druga? Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.
**********************
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?
*********************
guzio tip zensku i dok je guslo`ona je citala novine
i onako bezpomocno je pita:
-pa bolan osjetis li ti sta.
-nista,probaj zaglaviti ruku.
strpa on ruku do lakta.
-a sad ?
-opet nista,probaj i drugu zalavit`
zaglavi obe ruke a ona i dalje zijeva
-pa dobro sta sad da radim.
-e sad probaj ono tashin tashin tanana
ili onaj kad je zaglavio nogu skupa sa cipelom
i tom prilikom spadne mu cipela.
jbg konta nove cipele zavuce se unutra da je nadje i tako
dok je trazio nleti na indijance
-haug,sta ti trazis?pita ga poglavica
-cipelu
-eh mi smo izgubili konje i jos ih nismo nasli
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Sjede ministar Milinović, svećenik i građanin u kafiću.
Milinović: Za moju stranku život počinje danom začetka
Svećenik: Za crkvu život počinje spojem jajne stanice.
Građanin: Za građane ove zemlje život počinje kad se spoje zatvor i svi članovi HDZ-a.
zašto je chuck norrisa mama rodila umjetnom oplodnjom?
- zato što chuck norrisu niko ne jebe mater!
_________________
"When bad men combine, the good must associate; else they will fall one by one, an unpitied sacrifice in a contemptible struggle"
" Bolje jedno vruće pivo nego četri ladna, bolje jedna stara baba nego djeva mlada!" "Whose bike is it baby? It's Zeds. Who is Zed baby? Zed's dead." "Važno je zvati se Mladen!"
A man was leaving a cafe with his morning coffee when he noticed a most unusual funeral procession approaching the nearby cemetery.
A long black hearse was followed by a second long black hearse about 50 feet behind the first one.
Behind the second hearse was a solitary man walking a dog on a leash.
Behind him, a short distance back, were about 200 men walking single file.
The man couldn't stand the curiosity. He respectfully approached the man walking the dog and said, 'I am so sorry for your loss, and this may be a bad time to disturb you, but I've never seen a funeral like this. Whose funeral is it?'
'My wife's.
''What happened to her?'
~The man replied, 'My dog attacked and killed her'
He inquired further, 'But who is in the second hearse?'
The man answered, 'My mother-in-law. She was trying to help my wife when the dog turned on her.'
A poignant and thoughtful moment of silence passed between the two men.
'Can I borrow the dog?'
The man replied, 'Get in line.
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Nebitno
Muško
Žensko
" Bolje jedno vruće pivo nego četri ladna, bolje jedna stara baba nego djeva mlada!" 
"Whose bike is it baby? It's Zeds. Who is Zed baby? Zed's dead."
"Važno je zvati se Mladen!" 
